Это просто Вьюи блог

К привычной бледности лица добавились багровые синяки под глазами. Выгляжу я теперь как самый настоящий наркоман, который уже давно не получал желаемую дозу. Я не наркоман, но нормальную дозу сна, нормальную дозу еды – воды я не получала уже давно. Не спасает тональный крем, да вроде бы нет надобности мазаться им, но людей пугать не хочется. Я с детства всегда была очень бледная, любой вампир по сравнению со мной, нервно курит в сторонке. По цвету синяков под глазами можно было определить, болью я или нет. Сейчас любой врач, посмотрев на меня, отправил бы меня на анализ всего чего только можно представить. Видок у меня и, правда, не из лучших. Но у меня нечего не болит, не считая больных рук, которые я еле-еле поднимаю. Мне нужно лишь спокойствие и чтобы все от меня отстали, что «чудо» парень не названивал каждый час. Он не беспокоится, я знаю это. Ведь когда я перезваниваю ему после двух дневного, а то и больше, молчания, он лишь говорит «да ладно нечего» и начинает заливать про то какой он счастливый. Возможно, кто-то бы и радовался такому парню, но не я. Я жду, что может он обидится, разорётся на меня, из-за того что я не беру трубку, а он волнуется. Но нет, он у меня не такой. Он у меня тихий и в отношениях НЕКОГДА не ссорится. В наших отношениях я мужик, он самая натуральная баба. Вечно ноет и капризничает. Я наверно много придираюсь к нему, а проблема вот мне. Да во мне есть проблема, он мне не нравится и я хоть с ним расстаться, но не могу. Боюсь, обидеть и он, будет плакать. К сожалению, я говорю без сарказма, это чистая, правда. Однажды уже так было и, говоря моей подруге «Она это совсем другое, я ради неё готов на всё» он шмыгал носом и заливался «мужской» слезой.

Ну, вот у меня есть всего 15 минут на то, чтобы сказать, что было, что есть, и что будет.

Вчера всё было круто, ресторан красота, настроение превосходное, обслуживание замечательное, еда вкусная, 3 стакана махи-то вкуснятина, живая музыка, танцы до жуткой боли в ногах, всё это было круто! Отдохнули мы и правда чудесно, денег потратили уйму, но это того стоило. Танцевали все, да так что остановится, было невозможно! Ни боль в ногах, ни жуткая духота, ни пристальные взгляды присутствующих, ни что не могло нас остановить. Мы просто отдыхали, раз в год такое можно себе позволить. На удивление мне, я расслабилась очень быстро, возможно всё было от того, что я кое-что исправила или просто я почувствовала себя свободно, и пока была чудесная возможность отдохнуть, я хваталась за неё обоими руками.

Что же есть? А есть насморк, больное тело, температура 37.4, настроение ноль, ну и для завершения закончилась книга. Видимо после танцев у меня энергии было хоть отбавляй, что я не спала до 5 утра, сидя в книге. Меня просто было не остановить, это равносильно танцам в ресторане. И вот проснувшись сегодня утром, проспав всего 6 часов, к вечеру я поняла ужасную правду, мне не чем себя занять, в перерыве сидения в интернете. У меня закончилось то лекарство, за которое я готова была платить любую цену, лишь бы оно не кончалось всегда. Но, увы, 4 книги любимой саги, как будто и не было. Книга, вот моё лекарство от дикой боли. Я начинала читать и отключалась от всего, мне хватало несколько часов с утра, потом не много часов в обед, и 5 часов чтения вечером, и всё это плавно перетекало в ночь. Я как будто выговаривалась, хотя на самом деле я молчала, только иногда издавала всхлипы, и всё это было из-за книги, я либо радовалась, либо переживала за героев и слёзы подступали сами. И вот моё лекарство закончилось, вообще-то книг на полке стоит море, но ко всем нет интереса, меня просто не тянет. Возможно, нужно переждать какое-то время, чтобы я отошла от одного рассказа и могла посвятить себя другому, но, сколько должно пройти времени? Ведь я уже не могу, мне нечем заполнить пустоту, мне некому рассказать, то, что я чувствую, мне некому выговорится, ведь единственное средство закончилось, а другое не скоро подоспеет. Держать в себе эти негативные и грустные эмоции невыносимо. Я просто боюсь, что они вырвутся наружу и на моих близких, и не дай бог на маму! Ведь ей сейчас не лучше меня, ведь она просто держится молодцом передо мной, дабы показывая мне, что унывать не надо, всё наладится. Больше всего на свете я бы не хотела узнать, то, что чувствует сейчас мама, это звучит, возможно, дико, но я боюсь узнать об этом. Я просто знаю, что это сломает мою хрупкую стенку, которой я стараюсь защищаться от ненужных мыслей. Ведь мама переживает больше меня, я знаю это. Я вижу это, в её прекрасных карих глазах.

А что будет? Я не берусь говорить, что же будет, потому что мне страшно. Мне страшно не за себя, мне страшно за родителей, за маму. Я набираю всё тот же номер, снова и снова, но ответа я не получаю, что меня пугает. Меня пугает вся моя беспомощность, я не могу нечем помочь маме, не морально не физически. Что будет завтра? Удастся ли мне уснуть сегодня? Буду ли я уверенна завтра в себе, в том, что смогу сделать, хоть что-то? Это всё пустые вопросы, ведь ответа я не получу. Мне очень страшно, а ещё скоро 6 апреля, моё не любимое число, ведь моя часть далеко и не известно на какой срок уедет от меня.

Ну вот мне не хватило 15 минут, в общем всё как всегда.

Состояние.

Моё состояние на данный момент? Я не в состоянии. Я разваливаюсь по кусочкам. Я могла бы скинуть это всё на ПМС, но его нет, полное отсутствие. Разваливаюсь не только я, но и моя жизнь по маленьким кусочкам и разваливаю её – я. Я не делаю правильных решений, я не чего не делаю, я лишь прячусь за музыку за книгу. Каждые мои отношения, я заканчиваю сама, лишь из-за одной вечной причины: У меня пропадает интерес к парню, сразу же после того как он начинает, что-то типа «Мы ведь пара? Давай встречаться? Ты будешь моей девушкой?» И как только звучат эти слова, я соглашаюсь последующие минуты, я понимаю, это не моё. Он мне не нравится, он слишком хороший, я слишком плохая. Все мои бывшие парни они замечательные, очень добрые, милые, заботливые и им почему-то всегда очень нравлюсь я, это перерастало во влюблённость, а я их бросала. И вот и на этот раз также, но как бросить его, я не знаю. Эта моя вина перед ним, сжигает меня ежедневно внутри. Мне просто нужно отдохнуть, мне нужен новый друг.

Ах, да. Ещё меня обозвали Кайфообломщицей :D ну что ж поделать, если я такая? :D

Злость.

Что мы делаем, когда мы злы? Мы пытаемся выпустить пар на близких, чаще всего на близких, а порой и на тех кто просто попадётся под горячую руку. Одно неверное слово, неверно движение и мы срываемся с цепи. Из нас потоком льются злые пустые слова, у некоторых это маты, но молчать у нас получается с трудом. Если бы у нас не давали срок за убийство, насилие, избиение человека, я думаю, люди бы калечили друг друга, без жалости, без сомнений, люди просто друг на друге выпускали пар. Мы сами того не понимая, делаем больно нашим близким, которые не заслужили такого отношения к себе. Потом нас мучает совесть, мы извиняемся, но нечего поделать с собой не можем. А может и можем мы всё, да просто желания нет? Но ведь если бы мы молчали, мы сожгли бы себя изнутри, как в прямом так и в переносном смысле.

Впервые я не знаю о чём писать. В голове мыслей немереное количество, а вроде и нет - мыслей этих. У меня есть проблема, которая не даёт мне никакого покоя. У меня есть парень, есть человек, которого я люблю и мистер Х – к которому не понятно что.

1. Парень. Я ему нравлюсь после недели отношений, повалились смс-ки «я тебя люблю, моя заинька. Блаблабла». Какое я тебя люблю? То что я ему нравлюсь, в этом я уверенна на все 100 %. А что я к нему чувствую? Нечего. Но что-то останавливает меня, что-то не даёт мне бросить его. Мне всегда было трудно расставаться с парнями, мне их жалко. Ведь бросала их я, а не наоборот. Он звонит мне каждый день, спрашивает что не так, слышит что голос не такой как всегда. До его официального предложения быть парой он мне очень нравился. Я души в нём не чаяла, моя подруга устала слушать о нём. Единственное чего я боялась, что когда мы станем парой, то всё это пропадёт. Я сказала это подруге, на что получила «значит это не твоё». Всё получилось именно так, как я и боялась. А что теперь делать я и не знаю. Я разговариваю с ним, как бы сказала моя подруга, на отвяжись. Я понимаю это сама и он понимает, наверно. Некто не даёт мне такого права, вести себя так с ним. Но с этим я нечего не могу сделать, выдавливать насильно из себя радость и любовь я не собираюсь, тогда получится ещё хуже. Я полагаюсь только на время и на фразу «стерпится – слюбится».

2. Ну и рассуждать не о чем. Я просто люблю его.

3. Мистер Х, моя вечная проблема. Он не отпустит меня некогда. Говорить особо тоже не о чем, он любит меня, а я…не знаю, что я.

Ну и что тут сделаешь? Во всём это мне не нравится то, что страдаю не я одна. Если бы не страдали они, мне было бы легче, я бы даже не задумывалась об этом. Но увы всё просто не бывает, не в этой жизни. В фильмах когда девушка выбирает между парнями и если мне этот парень не нравится и я считаю, что лучше её было бы с другим, я начинаю судить эту девушку и ненавидеть её. Но что сделать мне? Вроде и перед выбором некто не ставит, но самой тяжёло. От безвыходности некуда деваться. Моя комната, в которой я провожу 24 часа в сутки, эти 4 стены, меня тошнит от них. «Выход есть всегда». Я знаю что это выход есть, я не могу нечего сделать. Я не могу помочь себе, я не могу сделать так, чтобы не страдали эти три человека. Это всё моя нерешительность и трусость. Я уверенна, знала бы мама, дала бы мне ценный совет, после, которого я бы сделала всё по уму. Но мама не знает и не узнает.

Уходить от реальности помогает книга, но и она скоро кончится. Выход есть, но сделать что-то я не могу, у меня нет сил на это.

Вернувшись, домой, не важно, откуда, если я не брала трубку на звонки бабушки, меня всегда встречали одной и той же фразой «Зачем тебе телефон нужен, если ты трубку не берёшь?!». Препираться не было смысла, и я как-то забывала, об этих стычках и всё всегда повторялось, из раза в раз. Я не знала, что чувствует бабушка, пусть даже она и не звонила специально узнать, где я когда вернусь и жива ли вообще, но если я не брала трубку она беспокоилась. Я девушка обязательная, всегда всё выполняю, на звонки отвечаю. Сегодня я почувствовала какого это, не получить ответа на звонок.

Время было не так уж и поздно, но родители с работы так и не возвращались. Бабушка запаниковала «Юля позвони, позвони». Вначале я не предала большое значение этому и позвонила, трубку не брали. Я набирала ещё раз и ещё раз и мамин и папин телёфон. Первые 15 минут я не особо о чём-либо задумывалась, но потом я начала волноваться. После нескольких десятков неотвеченных звонков, я накрутила себя до невозможного, в моей голове всплывали картины аварии большая дорога и на ней кровь кровь, ну насмотрелась ужастиков да и фантазия отличная, в общем всё это начало мне не нравится ещё больше. Сердце ушло в пятки и если бы меня не остановили, я бы позвонила в полицию и попросила вычислить человека и его местонахождение по телефону. После нескольких безуспешных попыток дозвониться, мне ответили, спокойным непринуждённым голосом мама изложила всю суть происходящего. Слава богу, нечего не случилось! Не кто не знает, что со мной творилось в те минуты пока я слушала объяснение мамы, это была злость, обида, непонимание, облегчение, радость, счастье. Дослушав рассказ мамы и сказав то что я думаю, я бросила трубку, обида пересилила меня. Но задели слова мамы, Я: «когда я не беру трубку, вы на меня кричите, а когда вы её не берете, то нечего!» Мама: «дочь, у нас разный вес». Да пока у меня нет детей, я буду переживать за родителей как за собственных детей, и мне нет разницы как звучит это, не дай бог что!

Берите трубку когда вам звонят, если есть свободные минуты и вы не можете поговорить напишете смс «со мной всё в порядке, потом позвоню». Дайте знать беспокоящемуся за вас человеку, что вы живы и в порядке. Берите трубку, это невыносимое чувство не получать ответ на звонок.

За что я не люблю вечера, так это за неопределённые чувства. То чувствуешь любовь ко всем и ко всему, то дикое отвращение. И как тут разберёшься? Я уже начала в гороскопы верить, что мне вообще не свойственно. «Предсказали» мне плохое самочувствие вечером, пожалуйста! На блюдечке с голубой каёмочкой. Трудности? Пожалуйста, в двойной дозе! Вот почему-то так всегда. Радует, то что можно завтра на часик больше поспать.

Ещё я тут поняла, что у моих друзей, лучших друзей есть кто-то ближе меня. Это и не хорошо и не плохо, это средне. Просто иногда не приятно, что секреты доверяют им, а не тебе. Может во мне заиграла эгоистичность? Да вроде бы нет, и эгоисткой я не была, некогда. Помощь мне нужна, независимого человека, чтобы выслушал.

Утро вечером мудренее? Да какой там! Нечего подобного! Мысли всё те же, боль даже не проходит. если бы меня спросили насколько тебе плохо? Возможно глупо, но я бы ответила "на столько. что от еды кидает в отвращение", а если учитывать мою любовь к еде, то это тяжёлый случай. Больше всего пугает то, что если только из-за чувства вины во мне полыхают такие чувства, любви и скучания(слово такое интересно вообще есть?). Я всё чаще и чаще понимаю, мне нужна помощь мамы. Она старше умнее, она просто мама. Она успокоит, может и не поймёт но, выслушает-так как не кто другой. Но придти к маме и сказать, как всё есть я не могу, и сказать то трудно, почему так. Просто не могу.

Единственное, что меня радует ежедневно-это музыка. Возвращаясь домой из любой точки города, музыка отделяет тебя от всего. От лишних разговор, от лишних взглядов. Порой едешь, подумаешь о чём-нибудь, а рядом сидящий человек в этот момент возьмёт и посмотри на тебя, так, будто услышал о чё ты думаешь и сразу становиться стыдно. Нет, я ошиблась музыка это не единственное, что радует, музыка это-одно из.

Я часто думала, вот круто было бы я если бы я могла читать мысли людей. Но ставя, себя на их место мне становится, не по себе. Да если бы в мою голову залезли и читали бы мысли, да я не знаю чтобы со мной было! Мои мысли это мои мысли, это пожалуй единственное, что моё раз и навсегда, и мои мысли не будут не кому принадлежать. Я полноправно могу повесить на мысли табличку с надписью «мои» и дальше жить себе спокойно.

Скоро скоро долгожданная поездка. Несколько часов в дороге. Музыка в ушах, красивый вид за окном, чужой город-чужие люди, которые не знаю меня. Книга и размышления на тему «в чём смысл жизни?». Я так долго ждала этого момента, чтобы ехать и погружаться только в музыку. Лишь бы не сглазить и всё сложилось так, как должно.

да что же такое происходит-то? В голове полный бардак, пьяное тело, искусанные руки. Дни идут своим чередом, на улице весна, а снег так и валит. Плохо написанные контрольные, сплошные двойки. В голове бардак, пьяное тело, искусанные руки. В личной жизни «всё отлично». В плей-листе появился рЭп, в голове появился бред. Ещё не одна ночь не прошла вот так просто, чтобы я поспала НОРМАЛЬНО. Как говорится в статусе «лёг спать. ДА ЗДРАВСТВУЕТ 1000 и 1 мысль.» Вот это именно про меня. Хотя раньше я обладала хорошим сном, засыпала быстро и спала спокойно. Но сейчас поменялось, слишком много мыслей. Правильно мне сказали сегодня «ты слишком много думаешь». Хотя именно сегодня мой мозг работала не в полную силу. Единственное чего сейчас хочется, так это услышать совет. Не всем можно рассказать то что чувствую, кто-то осудит, кто-то вообще не поймёт и уйдёт. Не думала, что скажу такое, но боже! Я не отказалась бы от психолога или от кого там? Чтобы придти к незнакомому человеку, сказть всё о чём думаешь, что чувствуешь, чего боишься. А он сказал тебе «так и так» а ты ага и пошёл делать мир прекрасней. Хотелось чтобы просто выслушали и попытались понять, а не осуждали с ходу. Не знаю всей сути расстройств.

Это всё как-то нереально. Каждый день получаешь столько информации, что порой задумываешься « а не лопнет ли случайно голова?». Объяснить моё состояние сейчас крайне трудно. Чувств нет, только бесконечная любовь к одному человеку. Мешает одно, это ужасное слово которое я ненавижу уже как год может и больше «расстояние». Для кого-то это может и пустяк, но не для меня. Есть у меня друг, живёт он очень далеко от меня за 2500 км. И то что между нами происходит, это нереально. Кто-нибудь может утверждать, что любовь на расстоянии да ещё и по интернету нереальна, да что там я сама также утверждала, после не очень удачного опыта построения отношений в сети, но всё это изменилось после нашего с ним знакомства. Я даже не знаю, что мне благодарить-случай, а может бога за то что вот так нас свела судьба? Да мне, в общем-то нет разницы кого и за что благодарить, просто то что мы сошлись это уже не просто удача, а я и не знаю что.