Ну, вот у меня есть всего 15 минут на то, чтобы сказать, что было, что есть, и что будет.
Вчера всё было круто, ресторан красота, настроение превосходное, обслуживание замечательное, еда вкусная, 3 стакана махи-то вкуснятина, живая музыка, танцы до жуткой боли в ногах, всё это было круто! Отдохнули мы и правда чудесно, денег потратили уйму, но это того стоило. Танцевали все, да так что остановится, было невозможно! Ни боль в ногах, ни жуткая духота, ни пристальные взгляды присутствующих, ни что не могло нас остановить. Мы просто отдыхали, раз в год такое можно себе позволить. На удивление мне, я расслабилась очень быстро, возможно всё было от того, что я кое-что исправила или просто я почувствовала себя свободно, и пока была чудесная возможность отдохнуть, я хваталась за неё обоими руками.
Что же есть? А есть насморк, больное тело, температура 37.4, настроение ноль, ну и для завершения закончилась книга. Видимо после танцев у меня энергии было хоть отбавляй, что я не спала до 5 утра, сидя в книге. Меня просто было не остановить, это равносильно танцам в ресторане. И вот проснувшись сегодня утром, проспав всего 6 часов, к вечеру я поняла ужасную правду, мне не чем себя занять, в перерыве сидения в интернете. У меня закончилось то лекарство, за которое я готова была платить любую цену, лишь бы оно не кончалось всегда. Но, увы, 4 книги любимой саги, как будто и не было. Книга, вот моё лекарство от дикой боли. Я начинала читать и отключалась от всего, мне хватало несколько часов с утра, потом не много часов в обед, и 5 часов чтения вечером, и всё это плавно перетекало в ночь. Я как будто выговаривалась, хотя на самом деле я молчала, только иногда издавала всхлипы, и всё это было из-за книги, я либо радовалась, либо переживала за героев и слёзы подступали сами. И вот моё лекарство закончилось, вообще-то книг на полке стоит море, но ко всем нет интереса, меня просто не тянет. Возможно, нужно переждать какое-то время, чтобы я отошла от одного рассказа и могла посвятить себя другому, но, сколько должно пройти времени? Ведь я уже не могу, мне нечем заполнить пустоту, мне некому рассказать, то, что я чувствую, мне некому выговорится, ведь единственное средство закончилось, а другое не скоро подоспеет. Держать в себе эти негативные и грустные эмоции невыносимо. Я просто боюсь, что они вырвутся наружу и на моих близких, и не дай бог на маму! Ведь ей сейчас не лучше меня, ведь она просто держится молодцом передо мной, дабы показывая мне, что унывать не надо, всё наладится. Больше всего на свете я бы не хотела узнать, то, что чувствует сейчас мама, это звучит, возможно, дико, но я боюсь узнать об этом. Я просто знаю, что это сломает мою хрупкую стенку, которой я стараюсь защищаться от ненужных мыслей. Ведь мама переживает больше меня, я знаю это. Я вижу это, в её прекрасных карих глазах.
А что будет? Я не берусь говорить, что же будет, потому что мне страшно. Мне страшно не за себя, мне страшно за родителей, за маму. Я набираю всё тот же номер, снова и снова, но ответа я не получаю, что меня пугает. Меня пугает вся моя беспомощность, я не могу нечем помочь маме, не морально не физически. Что будет завтра? Удастся ли мне уснуть сегодня? Буду ли я уверенна завтра в себе, в том, что смогу сделать, хоть что-то? Это всё пустые вопросы, ведь ответа я не получу. Мне очень страшно, а ещё скоро 6 апреля, моё не любимое число, ведь моя часть далеко и не известно на какой срок уедет от меня.
Ну вот мне не хватило 15 минут, в общем всё как всегда.