песок сомнений

Иногда хочется быть такой, чтобы на тебя засматривались, оборачивались, чтобы люди голову теряли от одного твоего появления. Но нет, я не такая.

Да и к черту.
Страшно это.

Некоторые вещи должны оставаться без ответа. Потому что ответа на все нет.

На самом деле, я обожаю конфликты. Я просто не могу не конфликтовать со всеми, кто вокруг меня. Я целенаправленно и злонамеренно заставляю всех страдать. Но только тогда, когда человек мне что-то сделал, дал какой-то повод. В этом случае я лишаюсь всякой человечности.

А люди считают меня доброй и хорошей, глупые.

Некоторые просто не понимают, что я ежедневно топлю себя в желании поконфликтовать хоть с кем-нибудь.

Умершие никогда не уходят до конца. Вот, ты думаешь, что потеря уже сгладилась в твоем утомленном разуме, ты думаешь, что все прошло, что жизнь выправилась и этот человек уже в прошлом. И тут, на краткое мгновение, ты вдруг вспоминаешь все те вещи, всю ту радость, что вы пережили друг с другом, все те сладосные моменты, когда ты хохотала и была раскованной. Когда ты могла сказать: "Да, я счастлива" и просто с улыбкой идти вперед. Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь заполнить чем-то эту дыру, эту нишу в своем сердце? Возможно, да. Но даже и в эти счастливые дни ты ненароком вдруг тронешь хрупкий призрак воспоминания-и все вернется опять. Ни разу в своей жизни ты не отпустила человека; будь то просто бывший друг или кто-то гораздо более важный. Ты держишь их всех рядом с собой, а лучше сказать-в себе. Умершие никогда не уходят до конца. А, может быть, ты просто не умеешь отпускать.

Все стирается. Я стираюсь. Я будто бы истончилась. Я почти прозрачна. Нет, мое объемное тело вполне можно потрогать руками, но- о Господи! посмотрите на этот уставший, исчахший разум, мечущийся туда-сюда в клетке собственных ограничений. Знаете это чувство, когда ты можешь только наблюдать со стороны?

ОНО НЕПРАВИЛЬНОЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Ты всегда можешь больше, чем просто смотреть.

Но почему же так не выходит? Не выходит просто взять и поменять все, не выходит просто раскрыть себя, не выходит просто поменять себя. А кого-то иного-тем более.
" иного." Забавное слово. Слово чужеродный объект, настойчиво выталкиваемый за пределы моего хрупкого тела. (а может оно и не хрупкое вовсе)

И я считаю дни, как сошдшие с ума считают что-то воображаемое, ведь как можно посчитать то, что не видишь? Я не вижу уходящие секунды, а так жаль, я бы схватила их, я бы обуздала их, я бы сделала эти секунды неотъемлимой частью меня самой.

Волны событий несут меня куда-то далеко отсюда. Я-здесь, я-с тобой, просто возьми меня за руку и скажи мне, что надо делать.
Я так запуталась. Я хватаю удачу за хвост, вот только я не знаю, чего у нее попросить.

Я

А может

И нет меня вовсе

Я устала приходить домой и видеть на столе гору невымытой посуды. Устала читать Лермонтова, Пушкина, Достоевского, Толстого и иже с ними.

Я устала узнавать баланс и видеть, что на счету -300.
Устала просыпаться и видеть одну и ту же гору книг напротив меня. Пособия по подготовке к ЕГЭ.

Воспаленный разум не предлагает мне отдохнуть.
Я устала ждать пятниц, когда на краткие мгновения счастья ты держишь меня за руку, это так прекрасно.

Я схожу с ума.

Слишком много обязанностей, слишком мало сил.

Я сто лет здесь не была и писала. Я скучала. Скучала по жизни, топила себя в книгах и выпивке и иногда сама не понимала-зачем. Я пыталась доказать людям, что они не правы, когда они были не правы, но это было бесполезно. Некоторых людей я ненавижу. Ненавижу за их пренебрежение к любым ценностям: начиная с нашего великолепного языка и заканчивая простой честью. Да, честью.
Мне кажется, я родилась не в ту эпоху, но я знаю, что я не права. Я здесь зачем-то. И я обязательно однажды пойму, зачем.

Кажется нелогичным придумывать себе аксиомы в мире, где их нет. Так зачем же я так настойчиво это делаю? Зачем я так настойчиво цепляюсь за каких-то людей?
Самодостаточность не так проста, как кажется на первый взгляд.

Upd. Доброе утро.

Что бы вы изменили? Я бы изменила все. Но одновременно-я бы не меняла ничего.

Вряд ли ко сну, пока бокалы красны,
Пока мой город горит, едва не простыв,
Басом из бронх, где шум до самого неба
И ты такая красивая, но
Выдыхнув сон там белая пудра
Мелани помни, ты не целуешь в губы
Такой банальный дождь разлучить нас нарочит.
Послушай меня, глупая, нет пути,
Нарисованное белым мелом не полетит.
В заколдованных стенах отеля
Мне нужно то, что убьет меня в постели.
Странно сказать "привет" незнакомому.
Странно любить мир, но быть прикованным.
Странно верить другому.
Странно, когда мой дом это не ты, а просто комната.

Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, прозрей.

Запах волос после клуба
Помадами этот вкус из губ в губы
Обнимаю руками нести
Я с тобой, но меня не поместить в эту долю
Дороги внутри
Тот дым растянет минуты на жизнь
Минуты- ножи
Где ты, Мелани, нет не стоит так жить
Больше не стоит так жить

Город немых, город как тень,
Помни как тело той, что было с тобой,
Дарит себя всем.
Затушено, на ладони брошено
Под ногами потухнет любовь из прошлого.
Я не хочу как прежде, снова все кружится.
Кусая потную кожу я чувствую грудью,
Все то, что будет,
И мое сердце быстрыми пулями.

Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, прозрей.

Прошлое надо выкидывать. Не копить его, как драгоценность.

Так вышло, что я получила музыкальное образование. Причем-девятилетнее, углубленное вокальное. Поэтому мне так чертовски обидно сейчас, когда я понимаю, что мой голос все хуже и хуже, что время, когда я пела перед немецким послом и он плакал от восторга, уже не вернуть.

Все уходящее становиться таким важным

Всегда считала, что фильм без трагедии-как макароны без соуса. Есть можно, но невкусно.
Вообще, трагедии по-моему совершенно естественны. Без трагедий человек становится скушным, ленивым и отрешенным. А трагедия-какой бы крошечной она не была-полностью переворачивает мир, тебя, показывает все с той стороны, с которой в нормальной ситуации ее нельзя бы рассмотреть.
Поэтому романтические комедии я всегда ненавидела. Жвачку вроде простых триллеров тоже смотреть не нравится.
Таким образом, остается всего два вида фильмов- фильм-трагедия или фильм-интрига.
Но интрига отдельно, об этом позже.
Так вот.
Снимая фильм о танцорах, как мне кажется, можно раскрыть их внутренний мир, как это было блестяще сделано в "черном лебеде".
К чему все это? Я "бурлеск" посмотрела.

Мама, лучше бы ты никогда не давала мне все эти книги, мама, лучше бы я не обожала Достоевского и Маяковского, мама, мама, зачем мне вся эта невымещенная трагичность, мама, не надо.

Знаете это отвратительное чувство, когда хочется все-все высказать человеку, но точно осознаешь, что это будет бесполезно?
Я ненавижу это чувство.

Меня уже ломает, так я хочу высказаться.

И почему люди такие жалкие?