Жить бы тише

Небольшое предисловие к дальнейшим постам. Уже не помню когда, может месяц назад может чуть больше, я упоминала о своем вновь нашедшемся дневнике. Записи в нем действительно вызвали интерес, неплохо так вспомнить о чем думал два года назад. Тогда я пообещала выложить некоторые, но в суете и постоянной занятости, успешно забыла. В общем может быть следующие посты будут пропитаны ностальгией. Но в этом вся я. Все никак не отпускающая прошлое.

lyu8ima911:

darkforest:

С Днём Рождения, один из самых идеальных мужчин на планете.:З

Мне всегда хотелось иметь вот такой вот дневник. Дневник памяти, можно сказать.

Собирать что то важное, что то для сердца и души. Какие то мелочи но совершенно не мелочи. Это сложно объяснить. У всех есть такие вещи. По особенному ценные. По особому дорогие. Никто никогда не поймет их, а плевать - ты понимаешь. Троллейбусный талон, но он с первой встречи с будущим мужем, старая школьная записка, которой уже лет пять, любимая детская наклейка. Все это по своему чудесно. И как бы хотелось, что бы это не валялось в запыленной полке, а имело вид такого вот альбома.

Надо сделать!

The Kooks - Seaside

Хочешь пойти на морской берег?
Я не пытаюсь сказать, что все хотят пойти.
Я влюбился на морском побережье,
В нужный момент я ловко использовал своё очарование.

Я просто пытаюсь любить тебя
Во всех смыслах,
Но мне тяжело любить тебя, милая,
Когда ты далеко,
Далеко...

Вы конечно не поймите меня превратно, но мне кажется я превращаюсь в некого овоща. С овоще мыслями и овоще действиями, в общем овоще жизнью.

И это не пустые слова, просто я так себя чувствую. Как будто что то во мне иногда отмирает. Как будто я предаю, что ли, как то себя. Я меняюсь. Это мне не нравится. Я не люблю перемены. Даже ручка другая для меня трагедия. А если я вдруг и овощ тогда..

Я не помню говорила ли я раньше, но я люблю котов. Я люблю эти ленивые, теплые, шерстяные мешки. Коты особенные животные - понимающие, любящие, дающие ласку и тепло. Каждый из них как то странно, подобный мини человеку. А главное они более люди, чем люди.

Мне всегда представлялось, что в старости я буду ненормальной, злой на весь мир кошатницей, у которой не будет никого и ничего кроме своих домашних. Я бы кормила их, гладила, жмякала, и говори, бесконечно долго говорила бы сними, они же ведь понимают и не пойму каким образом поддерживают, успокаивают.

Когда мир успел так испортится? Когда все начало гнить, как рыба с головы, с казалось бы, самых умных творений Божьих? С людей. Да именно с них. Когда все это начало терять смысл, а самое главное искать его? Когда люди перестали верить, надеяться, чувствовать, жить.

Казалось бы давно уже надо привыкнуть, что в этом мире " никто ничего никому не должен " так уж есть, а люди вокруг все больше и больше срастаются с этим законом.Десятки раз себе повторяла пора бы уже привыкнуть.

Если ты открываешь кому то душу, он не обязан делать то же. Если ты любишь, другой человек не обязан отвечать взаимностью. Если ты ценишь, уважаешь, дорожишь человеком, не факт, что и он того же мнения. Люди улыбаются, а что кроит их улыбка? Этого знать никак не дано. Пора относится к людям так же как они. Не стоит ломать, гнуть, рвать себя. Ведь как, черт возьми больно, когда ты открываешь душу, говоришь с человеком, а в глазах…в глазах пусто или хуже - непонимание. А ведь зачем ему понимать? Он же не должен. И это обидно. Пора завязывать с этим чувством.

Люди не изменятся, отношения не поменяют, зачем тогда мне? Зачем? Надо просто привыкнуть и прикрыть свою душенку то.

darkrising:

Холодное отношение к человеку, как снежная буря которая кроет всю округу.

о предыдущем посте.

Я бы очень хотела написать его прекрасно. Я бы очень хотела описать его захватывающе. Но некая боль внутри, что то подобное ей цепляет слова, которые рвутся выйти наружу. И та строчка все, что я смогла выдавить из себя.

Я просто слишком часто я разочаровывалась в людях. Слишком пыталась найти "свои" руки. И каждая неудачная попытка - шрам. Теперь мне сложно поверить, что такие руки могут принадлежать кому то кроме любимого человека, действительно любимого. Я не люблю не чьи руки как мужа, не берегу и не трепещу так не от чьих, как от его. А главное не доверяю больше ничьим…кроме. Я знаю, я верю у всех в жизни будут подобные. У всех свои и не нужно тянутся, к обыденным и простым, они есть только сегодня, ну возможно завтра. Все.

За окном все так же плавно, нехотя, почти неподвижно проходит ноябрь. И не подумайте - я люблю его. Именно для этого месяца у меня есть своя музыка, свои книги и фильмы, своя подходящая атмосфера, так сказать. Но я уже от нее устала. Устала от этой серой и меланхоличной осени.

Я хочу, я жажду зимы. Хочу смены атмосферы .

Я уже сама этого не замечая, создаю приближение зимы. Музыка, фильмы, книги, действия все уже соответствует этому волшебному времени года. Я уже ела мандарины, как не пытаясь противостоять желанию. И знаете - это было не то. Совершенно не то. А я ведь уже так жутко хочу зимних праздников:

Что бы сидеть дома под пледом, а за окном снег-снег-снег.

Что бы от чая все теплее и уютней.

Что бы огоньки слегка мелькали на елке и такая привычная, любимая музыка.

Что бы фильмы, особенно "Один дома".

Что бы мандарины есть как не в себя и чувствовать радость.

Что бы подарки подбирать.

Что бы дома так уютно, спокойно, а на улице толпы, суета, огоньки, улыбки, елки, поздравления и все это создает новогоднюю атмосферу.

Что бы почувствовать счастье, надежду, любовь. Чувствовать праздник.

Да уж последнее время я не такой уже и частый гость на вьюи. Прошу прощение за это. Но у всех есть моменты внутренней пустоты, когда и сказать то особо не чего, а что уж там говорить о написать. Надеюсь скоро я снова смогу исписывать до дыр все мои блокноты и тетради, а то пока на занятиях совсем уж нечем заняться и приходиться до дыр заслушивать лишь музыку.

Удачи вам!

Не знаю по чему, но мне жутко захотелось написать про руки. Поговорить по душам-рукам.

Не то, что бы я всегда любила руки, я просто придавала им особого значения. Еще в детстве когда я занималась с преподавателем, я всегда смотрела на ее руки и пыталась повторить, я не слушала пианино я смотрела на тонкие, прекрасные изгибы ее рук. И всегда мечтала о таких же. Как человек она была невыносима, а ее руки же были волшебны, и я никогда не могла понять как она может творить что то подобное, по этому я склонялась к мысли, что дело в ее руках. Еще я всегда связывала магию с руками, не даром же фокусники, которых я так любила в лет 7, говорят "Это просто ловкость рук" их руки делают магию. Потом было рисование, и опять та же история, особых успехов у меня не было, так как все пытались повторить оттиски карандаша за учителем, я же пыталась повторить движения. А чего стоят сотни, тысячи писательский рук да они же творят действительно немыслимые вещи.

Мне кажется вся душа отображается через руки, кто то говорит о глазах, а у меня руки. Руки творят нечто прекрасное, они играют, пишут, рисуют, лепят, делают, создают. Отображая в этом человека. Если бы не руки, как бы появилось все то прекрасное, что сейчас существует.

lyu8ima911:

sashkaaa-:

Интересно, почему мы не взрываемся, как фейерверк?
Если бы мы хоть раз по-настоящему поняли, что такое жизнь, мы бы взорвались.
(с) Эрих Мария Ремарк

via bezumstvo