Жить бы тише

У меня такое ощущение, что я разучилась общаться с людьми. у меня нет большой компании, я не пользуюсь особым авторитетом в коллективе. я ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая, любимой книгой и музыкой, чем со всеми этими людьми.

А под вечер нам с мужем совсем уж не было чем заняться и мы достали с балкона коробку с новогодними украшениями. Когда я открыла ее, чувство которое захлестнуло, подобно волне, накрыло с головой, такое необычайное умиление. Мы рассматривали их, протирали, под конец кидались некоторыми из них. Этот новый год должен быть по особенному необычным нашим и только. Впервые в жизни он наш. Как же я жду. Так у чему же это все..ах да после мы украсили комнату, теперь стол и над кроватью мелькают огоньки, весят любимые наши шары, а пол устелен остатками порванного дождика. Жаль, что эти остатки завтра заберет пылесос.Новогодняя атмосфера уже вовсю.

naiv-super:

myautumn:

"Нет такой печали, которую не могла бы утолить книга", - говорил Монтень, а Монтень никогда не ошибался.

Ну вот я и вернулась. Мой эпический день почти закончен. Это вгоняет в некую грусть. Хочется поделиться с вами определенными деталями.

Но мой старо-новый компьютер совсем озверел. Он так тупит, что порой мне кажется, когда я прошу его свернуть окно, он так разъяренно реагирует, будто я прошу его родить.

Уже доброй традицией стало у нас с мужем покидать этот Богом забытый Киев и уезжать к его старикам на выходные. Обычно там я возвращаюсь в форму. Опять смеюсь, там веет уютом, домом, заботой. Одно слово - семья. Я люблю дорогу туда и обратно. Я пытаюсь спать у мужа на плече, а в плеере играет музыка, пока он читает газету или что то в этом духе. Но в этот раз я не могла спокойно сидеть. В полутемном автобусе, в соседнем ряду где то через сиденье все время отчетливо слышался голос маленькой девочки. Он был вполне обычным, не напуган, не радостный обычный голос но он зацепил меня. Сквозь темноту я пыталась ее разглядеть. Это была малышка лет 5 с белокурыми волосами и в хоть и потрепанной но разноцветной одежде. Переливалась всеми оттенками радуги, так сказать. Рядом с ней сидела серьезная женщина лет 35, она была грустная хоть и пыталась скрыть это за улыбкой, но ведь на глазах блестели слезы. Девочка все не утихала. Постоянно спрашивала, когда они приедут и куда и зачем они едут. Проскочила фраза: "а зачем вы меня забрали", на что женщина лишь растеряно тихо ответила, поглаживая ей лицо: "тебе там будет хорошо" И достала ей мандарин из сумки. Девочка сначала не хотела брать, а потом жадно накинулась на него и все время повторяла насколько он вкусный. Когда на остановке зажегся свет в салоне, я специально привстала, что бы получше ее рассмотреть и была шокирована. Девочка была в побоях, под глазами явно нездоровые, видимо от изнурения синяки. Но даже такое бледное и несчастное лицо не могло скрыть детского сияния в ее глазах. И в этот момент я была в ужасе и жутком гневе, мне казалось, что я готова убить того кто с ней это сделал. А потом она спросила свою сопроводительницу: "а когда я увижу маму? я хочу к ней, она без меня там не справится", после этих слов я уже не выдержала, я села и пыталась сдерживать слезы. Прижавшись к мужу, я залезла к нему под руку, пытаясь прийти в себя. Но уже больше недели эта девочка не покидает моей головы…

Я не люблю фанатизма, более того, можно сказать презираю. Я не люблю того, что сводит людей с ума. Мы же разумные существа в конце то концов. Особенно это касается музыки, вернее исполнителей. Ведь главное это звуки которые заставляют твое сердце волноваться. Главное это те до жути чудесные ноты которые врываются в тебя и поглощают, окунают в себя с головой. Главное то, что творят, а не кто это творит. Есть уважение, а есть ненормальность.

Пускай в чем то я буду не права, но все же - 30 Second to Mars это не Джаред Лето! Черт возьми. Я люблю их музыку, она завораживает, но позор мне что я не хочу разрисовывать себя, не знаю как зовут его черепашку или сколько раз на год он меняет цвет волос. Да у меня так со всеми, почти. Я могу услышать одну единственную песню определенной группы и все, я буду уважать и любить их за эту песню, но рыть на них досье это уже слишком. В первую очередь я слушаю творение, а не смотрю на творца. Симпатягами быть дозволено актерам, они за это деньги получают, а музыканты за душу. Ведь музыка это душа. Никогда - никогда, в своей жизни я не оценивала музыканта за его внешность, как по мне такое даже для него самого неприятно. Именно по этому я не люблю Джареда Лето, Бибера, Брозерсов и тп. Я безгранично благодарна и уважение мое не имеет границ к Рею Чарльзу, Хансу Циммеру, Ангусу Янгу, Джими Хендриксу, Честеру Бенингтону, Майку Шиноде и многим другим, за музыку которую они сотворили, не смотря на другие предрассудки просто музыка ничего лишнего. И таково мое мнение, оспорению не подлежит.

lyu8ima911:

orangenastya:

Как быть счастливым?
Перестать сравнивать себя с остальными.

Mads Langer - You're Not Alone

Ты не одна, я буду ждать до конца времён,
Открой разум, это же очевидно…

Ты не одна, я буду ждать тебя до конца времён.
Открой разум, настанет время для нас с тобой…

Я негодую. Я злая. Я в ужасе. Я неоднократно писала как не люблю перемены. А тут не просто перемена. Тут просто погружение в какое то некое шоковое состояние. Да, пускай многие скажут, что я преувеличиваю но все же. Мой компьютер, с которым я уже 6 лет просто взяли и забрали. Отняли у меня, наверное, самую близкую вещь. Да внутри он менялся обновлялся, чтоб идти в ногу со временем но внешне он был моим родным. Теперь же, когда брат не живет с нами он решил забрать его. Принес какую то старую клячу. Забрал все, даже мышку. И пускай это кусок железа. Но за все это время он столько пережил со мной. По этому я считаю моя злость сейчас вполне уместна! Тем более работа этого компа абсолютно не возможная. Он тупит, мне постоянно хочется его раздолбать! Все в нем не мое. Это такое ужасное чувство не своего. Слов нету. А самое отвратительное на время я осталась без своей музыки, книг, фильмов, фотографий, любых файлов все там. Вся моя жизнь за последние 6 лет. Я разбита. И эти последние два дня пыталась наконец обуздать свои чувства.

Наверное, единицы из нас любят автобусы. Да и я сама до недавнего времени терпеть их не могла. А и правда за что их любить? Они медленные, неудобные, а если если у вас еще и проблемы с вестибулярным аппаратом, то это вообще. Не так ли? Но хоть когда то вы задумывались об автобусах не как о средстве передвижения, а как о сундуке с сокровенными воспоминаниями, чувствами.

Вот сядьте однажды в самый конец старенького автобуса. Я все время пытаюсь занять место именно там. Ведь самый лучший обзор на людей с их историями, их душами именно там. Я устраиваюсь поудобней, одеваю наушники и погружаюсь в эту необъяснимо приятную атмосферу. С головой погрузившись в происходящее я сама невольно становлюсь частью всего этого. Вмешиваюсь в истории, додумывая или даже изначально их сочиняя, я радуюсь, переживаю и испытываю чувства своих героев. Оглянитесь вокруг! Вокруг эмоции, вокруг жизнь.

Как захватывающе наблюдать за весело смеющимися подругами, которые не виделись целую вечность, а тут встретились по пути домой. Ненароком подслушать их истории с детства и уже взрослой жизни. Какая прелесть наблюдать за счастьем в глазах одинокой старушки, которая взяла на руки малыша, что бы его матери было легче. А грустная, погрузившаяся в себя мать, наверняка, переживает из-за того, что давно не была у родителей. Как смешно наблюдать за ворчащими старушками и необычайно мило смотрятся парочки - божие одуванчики. Они прожили всю жизнь вместе, а все так же держаться за руки и не сводят друг с друга взгляд. А вдруг они встретились совсем недавно и теперь дарят друг другу счастье. Пускай поздно но все же любовь.

А потом людей становиться все меньше. Старые друзья расходятся и кто знает на сколько лет теперь. Одинокая старушка нехотя отдает ребенка и уходит домой, где ее никто не ждет, а ребенок уже привыкший к ней начинает плакать и звать бабушку. И постаревшая пара тоже исчезает, оставив о себе лишь воспоминания.

Все в таком автобусе пропитано воспоминаниями. Кому то здесь впервые признались в любви, кто то, может, впервые поцеловался, робко прячась на заднем сидении. Сколько услышанных историй такой автобус унесет с собой? И сколько еще услышит? Ведь пока они существуют, они так же верно сохранят все, что им оставлено на хранение.

1 июля 2010 год

Не так уж давно я ездила к своей раз любимой бабуле. Я люблю к ней ездить это как будто глубокий и длительный уход в себя. Как никак поездка обычно длиться почти часа три. Я люблю слушать музыку, сидя где то в конце автобуса, наблюдая за катящей за окном картиной. Сейчас она по особому прекрасна. Такая волнующая могущественная, ты не знаешь что она преподнесет тебе в определенный момент. Серость или яркость. Я люблю это. А еще я наблюдаю за людьми в салоне. Все они настолько разные и интересные. Так по мне.

Так вот почему я об этом вспомнила. В этот раз впервые за полтора года я опять ехала на очень стареньком, почти рухляди, автобусе. Ходит он крайне редко и я была приятно удивлена, что попала на него. И вот запись следующая будет связана с этим автобусом и моим старым дневником. Полтора года назад я посвятила заметку ему и хочу с вами поделиться.

Nickelback — If Today Was Your Last Day

Если бы этот день был последним в твоей жизни,
И завтра для тебя бы не наступило,
Ты бы попрощался с прошлым?

Ты бы жил каждым мгновением, словно оно последнее,
Оставив позади картины прошлого?
Ты бы отдал всё, до последнего гроша?

Ты бы позвонил старым друзьям, которых давно не видел?
Ты бы вспомнил о том, что было,
Простил бы своих врагов?

Ты бы нашёл ту, о которой всегда мечтал?
Ты бы поклялся перед Богом,
Что, наконец-то, влюбился раз и навсегда?

Если бы этот день был последним в твоей жизни…

darkrising:

Я падаю, падаю.Глубоко в облака, поворачивая голову, лишь дым…Запах такой родной, запах.Цвета жизни открываются передо мной, и солнечный закат в своей красоте, огромный простор неба и земли, солнца и облков, облаков и воды.

(с) Душа