Normandy.

Когда ты есть ничто, пустое место, остается только дать волю фантазии. Ты стараешься хоть чем-нибудь заполнить пустоту. |q.

Всегда мечтала о подобном в своем доме. Спать на балконе или рядом с большим окном, ночью наблюдать за постепенно потухающими огнями города, а утром просыпаться от ослепительных лучей солнца. И целыми днями наблюдать за лицами прохожих, их движениями, поведением. Изучать людей, сидя в безопасных стенах своего дома, изолированным от общества.. Идеально для меня, да. Жаль, правда, что у меня нет балкона. Остается только надеяться, что однажды я воплощу свою маленькую фантазию в реальность.

Странно, наверное, но разговаривать на английском языке мне приятнее, чем на русском, который является моим родным. Не знаю, я просто не могу передать это ощущение. Когда я разговариваю на английском языке, мне сразу становится как-то.. легче произносить слова, словно ничего не стесняет. Язык этот мне кажется более певучим и легким, нежели тяжелые слова русского. Возможно, во мне говорит то, что я всю жизнь проговорила лишь на одном языке и теперь жажду разнообразия - не знаю. Но мне очень приятно осознавать, что за полтора года я из начальных уровней по английскому языку самостоятельно, без помощи родителей или репетиторов, выучила язык практически полностью. Я свободно могу передавать свои мысли на нем, наизусть знаю каждое правило и каждый его изъян, я начинаю чувствовать этот язык так же, как и свой родной. И это правда приятно.

Сегодня узнала, что заняла по английскому языку в олимпиаде первое место. Черт, я весь день улыбалась по этому поводу. Я давно для себя определила свою судьбу - уехать из этой страны в англоязычную и самостоятельно построить там себе будущее. И, получая подобные одобрения, я ощущаю себя так, словно на шаг приближаюсь к своей мечте. Непередаваемое ощущение. Пожалуй, обучение, самосовершенствование и желание узнать как можно больше нового для себя сейчас является моей единственной радостью и утешением. А английский практически равносилен раю для меня, воистину.

Обожаю это чувство, когда выглядываешь из окна и видишь перед собой огромные сугробы снега. Обожаю смотреть, как снежинки красиво переливаются и блестят под светом фонарей ночью. За много-много дней я, наконец, снова улыбнулась, и причиной этому были выпавшие сегодня гигантские сугробы снега. Для полного счастья осталось только дождаться прихода Нового Года и быть окончательно радостной. Надеюсь, в этот чудесный праздник снег снова порадует меня своим присутствием. Помню, как однажды он начал падать в 00:00, это действительно было волшебно. Так что, надеюсь, что эта зима будет не менее чарующей. Всем снега и улыбок, ребят. (:

У меня сейчас очень тяжелая ситуация в семье. У моей тети, старшей сестры моего отца, рак матки финальной стадии. Жить ей осталось недолго, это видно невооруженным глазом. Она уже лежала в хосписе, куда отправляют, мягко говоря, для более благополучной смерти, выписали, практически месяц не могли устроить ее в онкологический центр в нашем городе, да и то возможность появилась только благодаря связям моей матери. Сегодня отец отвозил ее туда, пока я была на учебе. Слава богу я этого не видела, но от рассказов родителей меня практически трясет от страха, правда.

Пожалуй, расскажу с самого начала, ибо мне действительно требуется выговориться, не могу больше держать весь этот страх, боль и гниль в себе. Болезнь начала проявлять себя летом\осенью прошлого года, однако тогда это еще не был рак, а совершенно другой диагноз, название которого я благополучно забываю каждый раз. Связан он был, разумеется, со скапливанием крови в матке. У моей матери перед моим рождением был точно такой же диагноз, однако с более серьезным засорением, но она осмелилась на операцию и благополучно все очистила. Тетя же панически боится, презирает и ненавидит всех врачей, поэтому от любой медицинской помощи отказывалась. Живет она с бабушкой, которая невероятно сильно, слепо обожает ее, сдувает с нее пылинки с самого рождения, вертится вокруг нее всегда, выполняет каждую ее малейшую прихоть по причине инвалидности моей тети. Со временем это переросло в какое-то подобие мании величия у моей тети и фанатизма бабушки. Врачей они не вызывали так как моя тетя запрещала это делать, не желала видеть их в своем доме, а бабушка просто не могла пойти поперек желания собственного любимого чада. Моя тетя последовательно умирала прямо на глазах, чахнув день за днем. В конце августа этого года к нам в квартиру неожиданно пришла бабушка, сообщив нам 'радостную' новость - у тети рак, на тот момент уже четвертой степени, и ее собираются ложить в хоспис. Бабушка пришла к нам исключительно проплакаться, так как дома у нее не было возможности это делать, однако этот день изменил последующую жизнь моей семьи кардинально. После того дня я тетю видела всего три раза: в последние дни августа, в начале сентября и его середине. И это буквально были три разных человека. Было невыносимо наблюдать за тем, как болезнь высасывает из нее все жизненные соки по причине ее собственной неимоверной гордыни и убежденности в своей правоте. В хосписе у тети образовались тромбы в одной ноге, а после выписки оттуда и в другой. Моему отцу приходилось доносить ее из дома до машины, где идти от силы метров 10. Через еще несколько недель тетя окончательно лишилась способности самостоятельно стоять на ногах и врачи приходили уже к ним домой. Им выписали слабое обезболивающее - 15 флаконов, месячная доза. Эта месячная доза ушла за три дня, однако даже она не принесла результатов. Все это время моя мать пыталась договориться устроить тетю в онкологический центр для хоть какого-нибудь лечения. Однако главврач этого самого центра улетала в командировки каждый раз, когда бабушка приходила туда для разговора с ней. Словно все это было против чьего-то желания. Не судьба, как говорится. Однако пару дней назад все устроилось, и сегодня тетю туда положили. Для того, чтоб выйти из дома и дойти до машины моего отца ей потребовалось не меньше часа. После поднятия на 7 ступенек и лифта, она чуть не потеряла сознание. Стояла она все это время согнувшись в три погибели, буквально. Врачи сказали, что ситуация уже полностью безнадежная, ибо вся эта гниль уже достигла ребер и легких, почти сердца, и когда она поразит эти органы летальный исход обеспечен. А помочь уже нет никакой возможности. СОВЕРШЕННО никакой. Моя бабушка находится в прострации, понимает, что дочь уже никогда не спасти и скоро придется с ней прощаться, постепенно теряет возможность здраво размышлять. Отец вечно на нервах, кричит, срывается, ибо у самого сдают силы. Мать пытается держаться, пытается оставаться самым адекватным человеком в этой ситуации. А тетя.. Тетя уже теряет способность разговаривать, думать, и свято верит, что на нее навели порчу на смерть. Ибо так сказала гадалка в интернете. Вместо того, чтоб обратиться к врачам и получить серьезную медицинскую помощь, они гадали в интернете и искали способ отвести порчу у бабулек. У моего отца случился нервный срыв, когда он узнал об этом. Его сестра уже не может нормально есть, и бабушке придется приезжать к ней с другого конца города три раза в день, дабы покормить. Если ее оставить на пару часов одну, без внимания, не позвонить - у нее случится истерика. Она будет считать, что ты уже похоронил ее за эти два часа, что вы не общались. Это уже похоже на какой-то сдвиг в мозгу, право. И это очень, очень страшно.

У меня больше нет сил держать это в себе. Мне не с кем это обсудить, некому довериться. Я боюсь разговаривать на эту тему с родителями, ибо они и так выглядят убито по этому поводу, да и сама я чувствую, что в такой обстановке вряд ли долго протяну. Такое страшное ощущение, словно каждый звонок будет нести в себе тот страшный приговор, который каждый из нас невольно ожидает. Я больше не могу жить в подобной обстановке и справляться с этим всем в одиночку. Невероятно тяжело, право.

Если у вас в семье когда-нибудь приключится подобная ситуация, чего я не пожелаю даже самому злейшему врагу - первым делом идите к врачам. Никогда не избегайте медицинской помощи и не пытайтесь справиться с тяжелыми болезнями в одиночку, ибо есть огромный шанс усугубить ситуацию. Страшно смотреть, как жизнь утекает из человека прямо на глазах, и он за несколько месяцев превращается в ходячего мертвеца. Страшно осознавать собственную ничтожность, невозможность помочь.. Надеюсь, что ни с кем из прочитавших это никогда такое не случится. А если вообще найдутся прочитавшие, единственное, что я могу сделать - сказать вам огромнейшее человеческое спасибо. Мне правда требовалось поделиться своими мыслями.

У всех нас есть свои печали и горести, и, хотя их тяжесть, очертания и масштабы различны в каждом отдельном случае, цвет печали одинаков для всех. | q.

Самая любимая цитата. Навсегда.

У меня была лучшая подруга. Единственная. Мы понимали друг друга с полуслова, всегда поддерживали друг друга во всем, ни разу не ссорились за пять лет дружбы, жили душа в душу практически. А пару месяцев назад у нее появился молодой человек. И теперь эта лучшая подруга даже не заходит в аську, чтоб поговорить со мной, а проводит все время в скайпе или на улице с ним. Не подумайте, что я против ее счастья, против их общения, нет. Просто так обидно смотреть, как твой самый близкий человек променял ваши года дружбы на общение с парнем, с которым они знакомы пару месяцев. Я была бы рада, если бы она попыталась совместить общение, разговаривать со мной в то же время, делиться своими эмоциями, впечатлениями, переживаниями.. Теперь же от этой дружбы не осталось ровным счетом ни-че-го. Теперь, когда я пытаюсь поговорить с ней по душам, высказаться в конце концов, как любая девушка, я не получаю никакой ответной реакции, и создается ощущение, что я разговариваю с бетонной стеной. Да, я понимаю, что я хочу очень многого, но почему нельзя поддерживать и отношения, и дружбу одновременно? Почему девушки всегда выбирают парней друзьям? Возможно, я невероятно странный человек, но я всегда предпочту друзей. Дружба - это ведь самое святое, самая главная ценность в жизни каждого человека, верно? А вообще, настоящая дружба и настоящая любовь никогда не будут препятствиями друг другу. Действительно любящий человек никогда не будет вынуждать тебя проводить все твое время с ним, игнорируя при этом все остальное общество. Хотя, наверное, таких людей уже не осталось, и это только плод моего воображения. Но все же невероятно больно наблюдать за тем, как дружба, которую вы строили на протяжении многих лет, рассыпается на маленькие кусочки, и от нее почти ничего уже не остается. Я так невероятно скучаю по своему единственному другу, Боже. Никогда не думала, что такая ситуация случится с нами. А теперь, как всегда, у меня остаются одни воспоминания. А я так хочу иметь настоящего друга.

Я поражаюсь такими художниками. И как у них хватает фантазии на такие потрясающие, чарующие и восхитительные картины? Боюсь, мне этого никогда не понять.

Недавно мне приснился очень реалистичный сон.. Про драконов. Я очень люблю различные жанры фантастики, и подобные создания всегда привлекали меня, однако это было действительно жутко. Смотреть на то, как все места, где ты когда-то жил, гулял, учился горят огнем очень-очень страшно, скажу я вам. И пусть это только плод моего воображения, однако это заставило меня задуматься - действительно ли я хочу попасть в этот сказочный фэнтези-мир с кентаврами, драконами и фениксами? Каким бы прекрасным все это не казалось, там никогда не бывает мира, к сожалению.

Единственное, за что я люблю нынешнюю эпоху - это относительно мирное время, отсутствие мировой войны и прочих нехорошестей.

Но, каким бы жутким, пугающим и страшным не казался тот другой мир, я всегда буду мечтать однажды выглянуть из своего окна и увидеть единорога, ждущего меня, дабы прокатить по бескрайним полям и лугам, над которыми будут летать такие величественные, древние и от этого еще более притягательные драконы. Я неисправимый мечтатель.

В то время как все мечтают о каникулах, отпусках или простом отдыхе, я мечтаю завалить себя работой так, чтоб даже на мысли не оставалось времени. Раньше я и сама хотела как можно больше отдыхать, лежать на кровати и заниматься ничегонеделанием, но в последнее время собственные мысли буквально пожирают меня изнутри, не позволяя жить нормальной человеческой жизнью. А вот когда ты чем-то занимаешься.. Из-за врожденной слабости организма, я, бывает, изматываюсь уже к середине дня, а ночью так вообще сплю как убитая. Теперь же мысли вновь меня преследуют, особенно по ночам, заставляя биться в истерике по нескольку часов. Ненавижу это. А еще больше ненавижу то, что единственный, с кем я могу поговорить - это блог. Ибо я потеряла всех своих близких людей за какие-то жалкие два месяца, и теперь, даже если я и пытаюсь завести с ними разговор о жизни и получить хоть какую-нибудь элементарную поддержку, они благополучно переводят тему. Это правда невероятно обидно. Но, похоже, у меня судьба такая - провести всю свою жизнь в гнетущем одиночестве. Я с этим уже смирилась. Пожалуй, мне надо вновь составить себе список литературы и погрузиться в придуманный мир, вместо последовательного убийства собственной психики.

Я скучаю по зиме. Странно для меня, пожалуй, учитывая, что я ненавижу холод и предпочитаю весну или лето, нежели морозы самого сурового времени года. Однако сейчас, сидя и смотря на удручающую и скучную серость за окном, мне вновь захотелось почувствовать себя ребенком. Захотелось снова ощутить то волшебное чувство, которое возникает, когда видишь первый снег, особенно если он идет ночью. Захотелось разглядывать и изучать узоры снежинок как раньше. Захотелось поваляться в большом сугробе, захотелось поиграть в снежки в конце концов. А еще очень-очень сильно захотелось Новый Год. Печально, что в связи с определенными обстоятельствами я совсем утратила то чувство праздника и волшебства, что приносил мне когда-то этот день, однако я очень люблю смотреть, как город наряжается в сияющие гирлянды и сверкает ночью. Мне нравится ходить по базарам в преддверии Нового Года, протискиваться меж искусственных ёлок, рассматривать новогодние игрушки для них, различные детские костюмы или украшения. Это так.. чарующе. Я рада, что в это холодное белоснежное время года есть такой праздник, который скрасит любую непогоду и вселит радость в сердца даже самых заядлых пессимистов. Воистину, зима - самое волшебное время года.

And there's no remedy for memory,
Of faces like a melody,
It won't leave my head.
Your soul is haunting me and telling me
That everything is fine,
But I wish I was dead.

Every time I close my eyes,
It's like a dark paradise.
No one compares to you.
I'm scared that you
Won't be waiting on the other side.

Пересматривала сегодня Гарри Поттера и снова вернулась в страну своего детства. В мой самый любимый и родной мир. Знаете, я действительно рада, что познакомилась с этой замечательной вселенной в период своего детства и буквально выросла на этих книгах и фильмах. А что может быть лучше, чем вернуться вновь в свое детство? (:

Не важно, что мне сейчас уже достаточно много лет, я все равно всегда буду ждать письмо из Хогвартса и верить в сказочный мир за платформой 9 и ¾.

У меня никогда не получалось понять современное общество и почувствовать себя комфортно в нем. Меня постоянно считали слишком странной и предпочитали обходить такую ненормальную стороной. Со временем я к этому привыкла и поняла, что это действительно для меня лучший вариант.

Однако я до сих пор не могу понять почему, знакомясь с новым человеком, я получаю в свой адрес настолько удивленный взгляд, что мне кажется, словно я убила человека. Я до сих пор не могу понять, почему современное общество не может просто уважать интересы человека, пусть даже не разделяет их.

Я поражаюсь тому, что в наше время на первом месте стоит именно мода. Мода вести себя как кто-либо, мода встречаться с каждым встречным, мода ненавидеть Сумеречную сагу и Джастина Бибера, мода строить из себя ярого ненавистника всего, что движется.. Меня жутко расстраивает то, что я родилась в век, когда такие восхитительные ценности, как книги, вежливость, уважение и понимание отходят на последний план и забываются совсем. Я не понимаю почему теперь проявление элементарной вежливости расценивается как нечто совершенно неординарное. Я не понимаю почему людям принципиально нужно хамить друг другу, унижать интересы и мнения друг друга, использовать нецензурную лексику в своей речи. Хоть убейте, ребят, я этого совершенно не понимаю. Неужели обязательно в голос ржать и шарахаться от человека, критиковать его, услышав о его интересах? Почему нельзя просто поддержать человека, а не быть, извиняюсь за выражение, быдлом?

Находясь в таком обществе, я действительно предпочитаю одиночество. Так комфортнее. А в компании подобных людей чувствуешь себя еще более одиноким, чем наедине с собой.

Для меня лучшей компанией навсегда останется книга.

Я никогда ранее не испытывала такого невероятного и сильного чувства страха. Я никогда ранее не была готова рвать на себе волосы от безысходности и царапать свою кожу в кровь.

А еще я никогда не думала, что смогу полюбить человека. Это такая невероятная мука - любить на расстоянии. Причем на таком огромном расстоянии. Получилось так, что мой молодой человек - коренной американец, и расстояние между нами тяжело даже представить.

По весьма 'счастливому' стечению обстоятельств оказалось так, что он проживает недалеко от Нью-Йорка. И когда ты осознаешь, что из-за нынешнего урагана с ним могло произойти что угодно, учитывая близость его города с морем, становится до дрожи страшно. Боже, я готова продать почку, лишь бы купить сейчас билет туда и начать ведрами вычерпывать эту воду.

Такими темпами я доведу себя до нервного срыва. Мне невыносимо это состояние, когда каждый стук сердца отдается гулким эхом в ушах, а тело содрогается от озноба.

Я никогда в жизни не испытывала такого панического страха.