о том, чтобы об меня не разбивали окон

Можно ли мне пару килограммов жгучего полуночного счастья. Чтобы слова складывались ровными рядами и заполняли все внутренние пустоты. Лёд тронулся, начало положено. Надеюсь это будет не начало конца.

Сто миллионов лет я не обновляла свой блог.

Только лишь иногда ребложила всякую пакость. Ну что ж. думаю пришло время поговорить с собой. Начнём с того, что я абсолютно снова растеряна и потеряна в себе. Продолжим тем, что я всегда болею не теми людьми. И всё всегда заканчивает либо не начавшись, либо разбивая меня в очередную горсть осколочков. Которые мои друзья собирают потом, ползая на коленках по полу. И закончим тем, что я схожу с ума по Мистеру ПШ.

не хочу говорить ничего

не хочуууу

Самую большую душевную боль, нам доставляют наши собственные иллюзии, фантазии и мечты.

люди так любят себя жалеть.
хватит прибедняться, ты ведь сильный.

я опять разучилась писать сюда тонны слов и от этого мне совсем-таки не весело.

скажу только, что ближайшие 2 дня наконец-то я оторвусь от компа и буду за три-девять земель отсюда.

надеюсь хорошо провести время

Здравствуйте, vailentovaya.

obituary теперь следит за вами.

добро пожаловать в мой маленький мир)

стоит многое сказать про вчерашний вечер. и в этот раз всё напишу одним постом. разрывать не буду.

день вчерашний был в целом ни о чём. но я жила ожиданием вечера, когда должна была увидеть мою Товпичек (люблю её кстати). ну вот мы визжали в городе и много-много обнимались. я была настолько счастлива, что врядли сумею это описать. Потом в руках моих оказалась премилая вещица, которая непременно станет моим оберегом. маленькая подвесочка-стрелец. и я носила пакетик с ней в руках и она грела мои пальчики, хоть и не было холодно.

мы шли в какое-то особенное место, до которого не дошли в итоге, потому что встретили няшного мальчика с хорошей попкой и пошли с ним. в итоге очутились непонятным образом в ОГРОМНОЙ компании. давненько я не видела столько знакомых людей вместе, которые говорили. (ну если не считать мою любимую Таню. но там мало разговоров)

я болтала-болтала-болтала. мне даже страшно было ибо заткнуться не могла никак. ууужас. мне было неуютно оттого, что девочки молчали и им по идее было тоже неуютно. все мои говорения по-моему девочек напрягали, ну да ладно.

и позже столько важных людей были мной обняты, в частности, Санечка. Боже, я так скучала по нему. мы не виделись где-то месяца полтора и вот так случайно. я летела к нему в обьятья, не чувствуя земли под ногами, и вот, утонув в этой необъяснимой нежности, я зависла, его обнимая на несколько сотен секунд. это физическое ощущение нужности. и фраза эта: "просто останься со мной"

ну а потом стандартный план. Татьяна пати. и я бы не появилась там, если бы не обещала одному знакомому, что буду.

каблучки, макияж, всё тип-топ и этот день наш))

с лёгкостью я прошла фейс-контроль и вот она атмосфера блядства и алкогольного тумана.

не буду рассказывать, кого и что я видела там, но после того как пару раз того или иного парня вытаскивали на улицу и разбивали лицо в кровь, я перестала удивляться.

ттак вот. история про моего знакомого.Зовут его Роман. я знаю его буквально неделю. но он до ужаса интересный. мне бы его понять. он приглашал выпить с ним коньяка с колой. но.

вот тут ещё огромнейшую важность имеет другая истроия. Есть у меня Талисман. Его зовут Егор и глаза у него цвета пива и глубже неба и задница у него такая, что мне приходится порой себя очень сдерживать, чтобы его не шлёпнуть по ней. так он за меня так переживает, за меня и моё будущее. что я мне порой плакать хочется ибо даже я сама себя так не берегу. Мы договаривались с ним, что я постараюсь отказаться от алкоголя и вот вчера буквально перед выходом я пообщала ему, что ни капли алкоголя в рот не возьму…..

продолжение про Романа. вот мы стоим у барной стойки. он заказывает алкоголь. и я говорю, что пить не бууду. нужно было видеть его глаза. в итоге полночи я протанцевала под энергетиками без грамма алкоголя в крови.

Егорушкин мой. спасибо тебе за меня.

домой я пришла босичком в 4 утра. слушая Романа и говоря с ним о жизни. я столько нового узнала, я столько поняла.

вечер несомненно удался.

кстати. было там ещё пару человек, которые довольно-таки меня порадовали. в Их числе - Кирилл, который рассказывал мне, что люди ничего не стоят.

и Игорь, который так давно не приезжал и говорил. что скучал даже.

и мой мистер П.Ш. в 4 утра просил меня лечь спать.

что-то я опять разболталась

знаете ли вы, каково это молчать?

или каково это, говорить и не понимать, что говоришь.

на сегодня новая мечта

и вот как вчера. поздно ночью сидеть на балконе, укутавшись в одеяло. и слышать твой шёпот с придыханием: "девочка моя…."

кажется мне всё это снилось

я бы хотела сказать о том, что с каждым днём убеждаюсь всё больше в том, что я живу не собой. не своими мыслими и мозгами. не своим телом.

я живу людьми, я живу людей.

каждый мой срыв и каждый моё взлёт обязательно так или иначе связан с кем-то из моих знакомых, ну или незнакомых. в любом случае не с глубиной моего внутреннего мира, а с чужими внутренностями.

вот сейчас. в данную секунду. если бы мне предложили шанс вернуться в прошлое и вернуть в настоящее для себя кого-то, кто остался позади и жить счастливо, я бы сказала "спасибо. не нужно. у меня всё хорошо и я не хочу ничего менять. со мной лучшие из лучших."

я знаю, что что бы я не делала, какую бы херню не творила, меня всегда поддержат. даже в самая ублюдской затее мои самые дорогие всегда со мной. и, знаете ли, за это можно многое отдать…

домой придти в полдень и не разговаривать с мамой, но купаться в счастье. это странно

Знаешь ли, в 5 утра пить какао на лавочке одного из дворов. Горячее какао, внутри меня итак всё кипит.

А потом придти к Мисс Л. Домой и спать на диване, когда солнце бьёт в глаза. А у тебя ресницы дрожат и бицепс как лучшая подушечка для моей головы. Мистер П.Ш. поистине лучшее, что случилось этой весной. (если не считать моих девочек. но о них вообще говорить даже не надо. Они вне всех систем и правил).

Я не хочу что-либо меня в своей жизни. Не хочу менять что-то в жизни Мистера П.Ш. мне просто настолько хорошо, что слов нет, чтобы сказать об этом.

И вот тот момент, когда мистер П.Ш. просит пойти с ним. Мы выбираем музыку, чтобы сотрясала воздух. И он обнимает крепко, до хруста в рёбрах и вся я заполняюсь какой-то приятной усталостью и хочется просто вот так быть. Никуда не спешить, никого не ждать, стоять в объятьях того, кто вытащил тебя из глубины подсознания, практически мёртвую. И он говорит: «знаешь. Я ведь так ждал тебя. Все эти люди, они мои друзья, но я бы положил а них хуй. я так хотел, чтобы ты приехала и ты здесь. и мне кажется, что ничего не может быть лучше». Я стою молчу и мне не хочется рвать это вязкий кислород между нами своими корявыми словечками, которые никак не передадут сути моей ему. Я вот так стою, уткнувшись носом в твою шею и дышу-дышу-дышу тобой. И вот только одна мысль отчаянно бьётся в голове, «пусть это не кончится». И твои слова вбиваются всё глубже в мою кожу, оставляя рубцы, которые не болят совсем, а лишь напоминают о том, что ты есть. И опять слова-слова-слова, они повсюду, окутывают меня смыслом, они практически осязаемы, вытяни только руку и ты сможешь взять в свои пальцы то или иное важное словечко: «я так много хочу говорить тебе. Ты так с ума сводишь. Просто я вот стою и мне так охуенно с тобой мне так хорошо, что больше ничего не нужно. Я так рад, что ты здесь. Я не знаю почему всё так, но я не могу и не хочу думать о ком-то другом». А вот после фразы: «я так хочу быть с тобой» - у меня земля будто из-под ног ушла. Будто и нет ничего на 100 км от нас. Есть глаза в глаза. Есть двое нас. Есть то, что связывает (знать бы только что именно так крепко держит) До утра в твоих объятьях.