о том, чтобы об меня не разбивали окон

чуть не проспала первый урок, проснулась от того, что скворцы на балконе стали визжать как больные. будильник не услышала даже. шею разминала минут 10 потому что болела дико, спалось неудобно и снилось, что мальчик-друг моей соседки, ушедший в армию, звонили кричал, что там его все гнобят из-за причёски. хохотно.
дальше стандартный план. школа:
ни на одном из уроков, я практически ничего не делала. тоесть делала что-то, но явно никакого отношения не имеющее к урокам. но, благо дело, меня не трогали учителя.
носилась я по школе (что немаловажно) со скоростью света (преувеличиваю само собой) и в солнечных очках.
хохотала, хлопала без повода в ладоши. щипала мальчиков за лодыжки (это, оказывается, крайне больно) пела песни (подготовка к выпускному)
и вроде всё. но мне ужасно болят ноги.
всё из-за неправильных пробежек. ууужас как не люблю, когда что-то болит.
дальше с последнего урока я ушла. потому что школа совершенно достала меня.
купила себе платье, и вот теперь довольная сижу)
невообразимо приятный день)

очередные суки твоего отсутствия. и я, кажется, начинаю скучать.

эх, если бы мне не знать каково это, ждать кого-то чужого.

на самом деле. я вполне довольна своей участью.

мистер ПШ.

апрельские выходные были наполнены нами.

устроим же майские?

не огорчай меня

верь, пока тебе врут. всегда запивай свою веру таблетками валерьянки или заедай ударными дозами транквилизаторов.

забивай себя своими же ногами.

и снимай с себя одежду. ни к чему на тебе.

Об меня, как об острые скалы,

бейся грудью, боясь утонуть

бейся так, чтобы легче не стало,

до полусмерти, только лишь будь.

я сижу сейчас в школе и первый раз в жизни пишу в блог не со своего компьютера. хочется многое сказать. многое спеть и многое жить прямо сейчас.

сегодня день не сулит мне никаких потрясений, ни приятных, ни ублюдских.сегодня ничего толкового не будет, но может быть сегодня я высплюсь хоть чуть-чуть?

я кучаю потому что моя информатица тупит и сто раз подругам по телефону рассказывает о том, как она забыла записать в наш журнал какой-то там особый урок.

она такая вся из себя приятная женщинка и будь я мужчиной постарше, возможно, сумел бы найти в ней что-то притягательно страстное. но, увы, меня зовут Кристина и я ненавижу училок, которые не любят меня.

тоесть мен нафиг не сдалась их любовь, но уважение элементарное, по-моему, не так уж сложно хотя бы изобразить.

на самом деле я вообще не понимаю зачем я пишу о ней.

посчитаем. что на сегодня она того стоит.

всем удачного дня и хороших учителей)

много много мыслей новых. глаза стекленеют, от усталости. Главное успеть рассказать вам про моё 15 мая.

это был переломный во мне день.

доброе утро.

надеюсь все проснулись выспавшимися.

что же касается меня. то я легла почти в 4 утра. сейчас на часа 7.24 и мне впору бы собираться в мою дибильнейшую школу. но даже это не главное.

сегодня ночью я делала то, чегго не было уже долгое время и то, чего от себя я действительно не ожидала. я писала стихи. делиться ими здесь не стану, ибо они получилось слишком спонтанными и писала их будто не я.

а ещё Мой Мистер ПШ нашёлся-таки. через сутки он написал мне и мы довольно гадко пообщались в смс, а потом в 2 часа ночи он звонил и я была ему чем-то вроде колыбельной, размеренно больным голосом говорила о том, КАК скучаю, хотя по-моему это не высказать просто. а он молчал и я понимала, что что-то в нём сломалось.

а вот утро принесло мне мысль о том, что он не нужен мне вовсе и это лишьшилний повод пострадать и теперь я даже не знаю, чего больше хочу: его себе снова или спокойных дней без всяких там любовных заморочек.

в любом случае.сегодня хочу разбитый день. и много-много писать.

это меня спасает

последний на сегодня пост и посвящён он, как и весь мой сегодняшний день, только мыслям о моём многоуважаемом Мистере ПШ.

знаешь. я соскучилась до болезненного звона в ушах и до ублюдской лени и отказывания делать что-либо.

я знаю, что наша история неминуемо закончится грандиозным провалом и от этого мне уже сейчас становится пусто и тошно.

у меня с тобой были лучшие апрельские выходные и лучшие слова по ночам в мембранах трубки и в смс.

когда мне хуже всего, я пишу тебе о тебе, когда мне слишком хорошо, я занимаюсь ровно тем же.

я перестала уметь быть одна.

очередная простуда.

очередная болезнь. на этот раз на знаю как лечить себя. да как бы я никогда не знаю как лечиться, но здесь так жаль этого важного

итак. подвести итоги дня что ли.

я проснулась с чёткой целью много всего успеть сегодня. и сейчас понимаю, что ни на шаг не продвинулась в направлении к своей цели.

ну ладно.

я написала всяких заметочек и пускала их в просторы интерента. хохотала и слушала людей и их истории. и у всех похожее, а мне так смешно.

а теперь сижу и думаю, что всю ночь не буду спать, чтобы выучить уроки.

и я пишу уродливо сейчас.

как лох.

аж стыдно

не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

без году неделя, мой свет,
двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали,
а итог - вот оно и палево,
мы в опале, и слепой не видит,
как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
<…>
между джинсами и футболкой полоска кожи,
мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат;
волосы жестким ворсом, в постели как мцыри с барсом,
в голове бурлящий густой сироп
<…>
я планирую пить с тобой ром и колдрекс,
строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее моральный кодекс
- пусть имеют вечный оральный секс.

она произносит: лес, - и он превращается в лес
с травой по колено, с деревьями до небес,
и входит она в свеченье зелёных крон,
и лес обступает её с четырёх сторон,
она произносит: свет, - и он превращается в свет,
и нет никого на свете, и слова нет,
и облако белой глиной сворачивается в клубок
пока еле слышно она произносит: бог.
(с)

ах да. вот оно что.

вчера был у меня разговор с моей маленькой МАлышаней. Мисс Уразаевой.

несмотря на то, что она младше меня на 2 года. она мудрее в добрый десяток раз.

и вот, что она ответила на мой извечный вопрос: "Что мне теперь делать со всем этим, что у меня к Мистеру П.Ш."

"ты же прекрасно знаешь, что это не закончится хорошо. НО. ты не сможешь сказать "стоп" ровно до тех пор, пока тебя не станет размазывать по стенам и пока ты не станешь давиться от слёз, а сейчас - это ещё толкьо начало, ты дотянешь до конца и только когда он тебе выболит просто, только тогда ты остановишься." (вроде так)

и я поняла, что она идеалньо права.

ещё много косяков будет в моей жизни. но Мистер П.Ш.

ээх

я не умею любить, прости меня, ок?
говорю отпусти, а ты сжимаешь все крепче
где-то в душе я навсегда одинок,
если некого терять, то живется легче.

автор: (L)

Доброе утро мне.

проспав практически 12 часов. я простнулась с ощущением непонятности. ну вот вроде всё как всегда. этот чай зелёный, и йогурт любимый, а нет же. чего-то так жутко не хватает.

и да простят меня те, кто хоть иногда читает меня за мои сопли, которые я тут размазываю.

withoutvanilla

Добро пожаловать)