о том, чтобы об меня не разбивали окон

Старость.

А ты не знал как наступает старость…

Наверное единственное, чего я боюсь, так это своей старости. Это пострашнее будет, чем даже аквариум, кишащий змеями, и даже страшнее прыжка с парашютом.

Я вот как представлю: Вот мне уже много-много лет, я добилась всего, чего хотела, успела всё то, что хотела успеть. А теперь даже сама себе нижние пуговицы пальто застегнуть не могу, ибо пальцы сводит. Я просыпаюсь ночью оттого, что сны уже совсем не снятся и некому рассказать о своих печалях. Я постоянно забываю названия элементарных предметов или, приходя на кухню, забываю поесть. Или вот у меня несколько пар очков: для близи, для дали, для телевизора, для чтения, для выхода на улицу и их ни в коем случае нельзя перепутать. Это когда я всё чаще и чаще плачу, вспоминая свои молодые годы, когда я хохотала, глядя на неуклюжую походку своей бабушки, по-доброму, но потешалась над ней. А теперь вот сама, как только что вылупившийся птенец, хожу, покачиваясь из стороны в сторону, если вообще хожу ибо порой от усталости подгибаются колени.

Я больше всего на свете боюсь проснуться однажды и признаться себе: «Да, я действительно сегодня встречаю свою старость одна…»

Мы, как радуги цвета, неразлучны никогда.

Вот скажите, что первое приходит на ум, когда говорят слово «радуга»?! Лично в моей голове сразу рисуется чёткая картинка: яркая изогнутая разнополосая дуга на фоне, обычно, пасмурного неба. И вот, что я думаю по этому поводу.

Каждый из цветов радуги может существовать отдельно, каждый по-своему красив и полон. Но присмотритесь, как гармонично смотрятся эти цвета вместе. Они, будто перетекают один в другой, взаимодополняют и приукрашивают друг друга – образуя все вместе одно маленькое чудо, которое не так уж и часто можно на небе лицезреть, да и то только после дождя.

Так же и с людьми.

Каждый человек в отдельности уникально уникален, у него есть масса достоинств, но насколько он меняется, когда встречает «своего» человека – близкого по духу. Это словно оранжевый цвет радуги встречает свой красный или жёлтый, или синий встречает свой фиолетовый или голубой – полная гармоний восстанавливается и получается новое чудо, которое по шкале чудесности в десятки делений обгоняет показатель чудесности той же самой радуги.

Если говорить о лично пространстве, стоит сначала разобраться, что же это такое и с чем это едят.

В словарях, личное пространство- это некая зона, которую человек считает своей и любое вторжение в эту зону считается угрозой личной безопасности. Как же понять, что это за зона? Где её искать? Английские психологи считали, что личное пространство – это 91 см от человека, отсюда и пословица «держать на расстоянии вытянутой руки». Это означает, что мы должны чувствовать себя некомфортно, если около нас находится кто-то на расстоянии ближе, чем 91 см. А как же обнимания при встрече с друзьями, а как же дискотеки, а как же влюблённые парочки, в конце концов?

На мой взгляд личное пространство это что-то внутри на. То самое сокровенное, о котором совершенно никто не должен знать. Своеобразная такая «начинка» человека, которая огорожена барьером, который ни в коем случае никто не должен переступить ибо это может привести к психологической травме.

Нет. Ну вы вот только подумайте. Живёшь ты себе, живёшь. Как все просыпаешься по утрами совершаешь все привычные дела, как все вечером ложишься спать, чтобы видеть сны и потом, возможно, их не помнить, как все смеёшься и дышишь. И вся твоя жизнь плавно несёт тебя всё дальше и дальше. Но ни для кого не секрет, что жизнь – это некое подобие зебры: полоса чёрная, полоса белая. И в какой-то момент какая-нибудь банальная неприятная издёвка судьбы сваливается тебе на голову, в обличьи подруги-завистницы или какого-нибудь школьного психолога, бесцеремонно пытающегося всеми правдами и неправдами «докопаться» до твоих мыслей, пытающегося, якобы, помочь тебе стать на путь истинный.

Но не зря же говорят, что лучше 1 раз увидеть, чем 1000 раз услышать. Так и здесь: учиться на чужих ошибках, конечно, менее затратно, но практически бессмысленно.

На протяжении жизни каждый должен приобрести определённый опыт, свой собственный, наработанный и собранный, путём проб и ошибок, взлётов и падений.

Ну так вернёмся к началу. Вот живёшь ты и всё у тебя лучше некуда, а потом что-то резко ломается и ты ощущаешь какую-то нестабильность, которая тебя тяготит. Ты словно паззлы пытаешься собрать свою картинку, придумываешь новые решения своих проблем, верные и неверные, лёгкие и тяжёлые.

Вот к примеру: появились у тебя (как и у всех подростков это не редкость) проблемы с родителями. А школьный психолог проводит с тобой парочку бесед, вникая в самую твою суть, заглядывая внутрь и вытягивая наружу всё самое тайное. И проблемы вроде бы и решаются, но толку-то от этого чуть. Сам-то ты ничего толком и не сделал и ничему не научился.

Лично я много раз получала пощёчины от Судьбы, за свою излишнюю открытость. Поэтому теперь предпочитаю решать свои проблемы, руководствуясь только лишь своими мыслями и желаниями.

«Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо – сделай это сам».

Если хочешь, чтобы жизнь твоя была хороша – сделай её своими руками.

Завтра

День, когда я наконец-таки возьмусь за учёбу.

День, когда каждое утро буду начинать с зарядки.

День, когда я забуду про компьютер.

День, когда я напишу-таки давно наболевшие стихи.

День, когда я приберусь в своей комнате.

День, когда я научусь печь торт…

Это день, гордо именуется «ЗАВТРА».

Мы так много надежд возлагаем на это магическое «завтра». И обычно остаёмся в одиночестве у разбитого корыта.

Вы не думали, что «сегодня» - это вчерашнее ваше «завтра». Вчера вы в него верили, а сегодня у вас новая надежда на завтрашнее «сегодня». Зачем всё так усложнять?

Дни ничем друг от друга не отличаются, меняетесь в этих днях только вы. И только от вас зависит в какую сторону будут эти самые перемены.

в общем вчерашний вечер удался. и слово "удался" - это не то слово.

всё началось с телефонных криков моего мальчика Жужу (Сергей), который хотел меня видеть. он приехал, забрал меня и мы поехали кататься на его машине. мы пили детское шампанское и много-много хохотали.

мои девочки были в Тане. звонили и ждали. и я готова была сделатьв сё, что угодно, только бы быть там с ними.

Жужушин друг купил себе байк и мы решили съездить к нему, посмотреть. приехали и пока ждали жутко начали ссориться. я кричала, потому что по большому счёту мне давно пора с ним расстаться, я просто боюсь. не знаю чего, но боюсь сильно.то ли, что у меня небудет человека, который всегда верит, то ли того, что потеряю его охуенность. в любом случае, я больше думаю о себе, нежели о нём.

так вот. я кричила, а он просил мириться. кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала- кричала.

он молчал, пытался успокоить. я отворачивалась, когда он пытался поцеловать. меня от него тошнит и в итоге я сказала, ч тобы он меня к девочкам отвёз.

он несколько раз переспросил точно ли я хочу уехать. я сказала ДА.

он меня привёз.

посколько я не в ладах с программированиепм и не умею вставлять миллион картинок в посты, то буду писать по частям, попутно представляя фотоотчёт.

мне нужно.
обязательно нужно всё закончить, но я не могу найти в себе силы, чтобы всё тебе сказать

знаете ли.

день сегодняшний смело моно назвать удачным.

я практически не чувствую усталость, хоть и спала часов 5.

учу-учу-учу.

надеюсь завтрашний день не разочарует.

спокойной ночи вам*

никого здесь нет, кроме меня и моей, уставшей кричать, гордости. я совсем в себя не верю и что бы кто не говорил, я отказываюсь слушать любые доводы, опровергающие сей факт.

верю-верю-верю. правда. было столько хуйни между нами. были литры моих слёз вперемешку с валерьянкой. были километры твоего голоса в динамиках моего телефона. была лучшая музыка в твоих колонках.

у меня была лучшая неделя января. так и оставим. мне безумно хочется верить, что в той неделе ты всё-таки был настолько силён, чтобы быть настоящим. ты кричишь, что постоянно врал, но я пропускаю это мимо ушей.

такое ощущение, что если стану вслушиваться и вдумываться в твои последние слова, то они острейшими ножами обязательно исполосуют мои, и без того настрадавшиеся, барабанные перепонки.

ты был невообразимо хорош во всей своей лжи, и, несмотря на все мои срывы, я продолжаю тебя ждать.

так же, как раньше. может даже сильнее.

у чувств нет срока годности.

помни только одно: "здесь. в этом городе. никто не ждёт тебя так, как я. друзья - это одно, но так как я. никто. запомни."

Благодаря тебе, Господин Loss, я теперь слушаю только хорошую музыку.

танцую лучшие танцы в лучшем дыму, на худшем танцполе.

я пью порой не лучший алкоголь, и всему этому причина одна - ты.

меня устраивает.

тебе всё равно.

прекрасно.

и вот весь день был так невообразимо хорош. стоило бы подумать о том, что под конец всё обязателньо должно было рухнуть.

конечно же полезно всегда узнавать правду. но почему-то я её не особо люблю.

конечно как всегда выясняется, что не бывает людей, хуже меня. неудивителньо даже. ненавижу слушать людей, которых не люблю. какой-то из учёных мужей говорил: "Скрой всё то, что говоришь сам и узнай то, что говорят другие, и станешь великим князем." другой утвердждал: "интересуясь чужим мнением ты ВСЕГДА рискуешь его услышать. а услышав, ты, вполне возможно, должен будешь с ним считаться"

кого слушать?

второе высказывание мне нравится куда больше, ибо слова в любом своём проявлении начинают меня бесить.

во мне сейчас агрессия плещется. и вылить бы её в канистру - хватило бы, чтобы сжечь мой город дотла, включая бетонные громады-дома.

спокойной ночи*

мне обидно-обидно-обидно.

мой замечательный мальчик Жужу звонит и как всегда начинает кричать и говорить кучу всяких неприятных вещей. например о том, что я совсем уже сошла с ума со своей учёбой и теряю много важного. например его. также он говорит мне, что якобы я очень много плохого о нём сказала в компании, которая одна из самых популярных в городе.

вся-то суть в том, что ничего плохого я не говорила. также я узнала, что бегала за Господином Loss. оказывается Я БЕГАЛА.

прекрасно. что ещё сказать.

такое ощущение, что я сейчас просто-напросто разревусь.

потому что мой город полон моральных шлюх. и самое обидное, что половине этих шлюх я как наивная верила и помогала.

ну неужели так будет всю жизнь?

[очередной жизненный урок]

спасибо.

спасибо.

спасибо.

добрый день.

я не очень-то люблю писать в блог днём, потому что мыслей особых нет.

а вдохновление обычно просыпается к вечеру, когда я катастрофически ничего не успеваю.

так вот. сегодняшний день совсем нейтрален.

но я здесь хотела сказать только лишь, что мне всё больше нравится мальчик-блондин из Баранович и я всё ещё обдумываю коварный план по ликвидации малолетней шлюшки - девушки моего лучшего друга.

а как у вас дела?

сегодня одна гадская замечательная знакомая как бы невзначай спросила "а ты не обижаешься на Ваню?"

я чуть языком не поперхнулась. конечно же не обижаюсь. плевать я хотела, что он послал меня нахер, вернувшись к бывшей и благополучно трахает её каждый раз, когда она приезжает к нему. ну конечно же я не обижаюсь, что он говорил мне безумно много всяких важных (как мне казалось) вещей, а в итоге оказалось, что это банальный пиздёж.

уж простите, но даже несмотря на всю эту ерунду я совсем на него не обижаюсь. счастлив и ладно. хоть бы только меня не трогали.

ублюдочные сплетницы

мои замечательнейшие знакомые.

п.с.

вся печаль только в том, что мне кажется, что у меня опять появилась надежда.

фааак

ну что сказать.

сегодняшний день пролетел на удивление быстро. и я бы сказала, что ничего практически не помню, за исключением того, что я забрала свои любимые ботильончики из ремонта и теперь снова буду гонять на каблуках. так же сегодня я решила, что мне нравится ещё один до нелепости мудаческий малчик, к тому же русые (а это почти блондин). так же мои "обожаемые" одноклассники не перестают меня удивлять. поскольку в школу сегодня я пришла в джинсах, вместо привычного камуфляжа, то все почитали своей святой обязанностью спросить меня почему же я не как все. позже мальчикам захотелось разнообразить свою школьную жизнь и они носились за мной по очереди, пытаясь как можно больнее ударить по заднице (хотя обычно по задницам бью я). я визжала, бесилась, хохотала и в целом день удался.

днём даже удалось выспаться за 30 минут.

и много-много листов репетиторской истории даже не убили меня.

в общем и целом я много вспомнила, сев писать о прошедшем дне.

надеюсь, перечитав все эти посты спустя 20 лет, я не почитаю себя психопатом)