upstart

удивительно, как час болтовни по скаипу сделали меня счастливой

Когда у кого-то, кто тебе дорог, плохое настроение, и когда этот кто-то допускает грубость по отношению к тебе, а потом говорит: "Прости, у меня просто было плохое настроение". Так и хочется сказать: "А не пойти ли тебе нахуй тогда?". Ибо не надо жестко грубить, когда находишься в плохом настроении. Ведь ты никогда так не поступаешь с этим "кто-то". И жаль, что этот кто-то поступает так с тобой.

Вот посмотришь крутои фильм про любовь, и сразу хочется быть такой же счастливой. Не обращайте внимания, я просто сентементальная дура.

Хочется чтобы он меня обнял крепко-крепко, без всякоо сексуального подкста. А просто обнял, просто от того, что ему бы этого хотелось. И хочется проснуться рядом с ним, свернувшись около него клубочком. Хочется, но этому не бывать никогда. И самое хреновое, что нападает тоска, тоска по нему. И всегда ночью. каждую.долбанную.ночь.

Я скучаю. Скучаю по прошлому лету, по морю и по яркому солнцу. Скучаю по людям, что окружали меня. И скучаю по нему, кто просто ушел и ничего не сказал на прощанье. И чувствовать себя одиноко входит в привычку, неправда ли?

Какая ерунда. Очень хочется писать матом. Наивно думать, что так уйдут все лишние эмоции? Очень.

Ладно, мне просто нужно отвлечься. Например на второй тупой и самый важный вопрос в моей жизни. Я должна принять важное решение, но… но это так трудно. Еще одно подтверждение того, что я совршенно не готова к взрослой жизни. Не умею принимать решения, и постоянно мечусь из стороны в сторону. Я как… я просто раздражаю сама себя. Почему я не та, что знает, что именно она хочет от жизни? Почему я не организованная личность, у которой все расписано заранее?? Ведь так страшно ошибиться, и сделать неправильный выбор. Особенно когда от этого выбора зависит всё.

Разочарование. Общаешься с человеком давно, во многом доверяешь ему, многое рассказываешь. И вся твоя поддержка, помощь, возможно, и любовь, идут от чистого сердца. Искренне. Но вот он открыто начинает врать и говорить что-то совершенно абсурдное. И ты понимаешь, что тот человек, которого ты знал уже очень долгое время, оказывается совсем другим. И от этого страшно, потому что совершенно не понимаешь, что у него в голове. Чем он руководствуется, и, вообще, что всё это значит? Ты начинаешь анализировать все разговоры, и думаешь: "что из этого было правдой?". Но в сердце живет надежда. Надежда, наверное, глупого человека: "А вдруг ты просто что-то не так не понял? А вдруг там что-то действительно случилось? Может корень проблемы совершенно в другом?". Но потом ты поминаешь, что если бы человек, хотел бы тебе рассказать, он бы это сделал. От этого и грустно, ведь он постоянно тебе снится.

Страшно. Страшно от того, что я испытываю что-то, что раньше не испытывала. Эти чувства завладевают мной. И от этого страшно. Раньше я держала все под полным контролем, а теперь еле держусь чтобы не назвать его уменьшительно ласкательным именем. Ведь мы друзья .

Но не все так дерьмово, нет. Вроде всё нормально, но с другой стороны дерьмово. В общем, это же я! Человек настроения! Сейчас у меня всё отлично, через пять минут всё просто хуже некуда. Так что да, я обязательно справлюсь со всем, чем бы это не было.

Так уж сложилось, что у меня всегда были проблемы с друзьями. Но настоящего друга я приобрела совсем недавно, наверное, года два назад. Но настоящий ли это друг? Раньше я постоянно теряла друзей, и вот теперь, меня не покидает ощущение, что и на этот раз расставание неизбежно. Либо это страх предательства, либо моя интуиция мне просто кричит, что ЧТО-ТО СКОРО БУДЕТ. В любом случае, это будет чертовски больно еще раз потерять друга. Причем в этот раз больнее в тысячу раз.

Привет. Меня не было долго, но вот скоро лето и я здесь. Чертовски вымотана и с большими проблемными мыслями. В общем, ноу позитиф.

Моё состояние последние дни отвратительно. Я трачу время впустую, занимаюсь какой-то ерундой. Совершенно забила на дела. На все дела. Эта голова, которая стоит рядом со мной… Меня уже тошнит от нее. Совершенно не хочется ее рисовать. Но если я не буду тренироваться, то никогда не поступлю на архитектурный. Всё так последовательно. И сложно.