обломались идеалы вашей внешней красоты

я так люблю тебя. мне постоянно тебя не хватает, всегда думаю где ты, с кем ты. и иногда так хочется просто полежать вместе…но время всегда так ограничено

а ведь этот месяца пролетит более чем незаметно.

я понятия не имею кому что дарить. и не знаю с кем я отпраздную новый год

Когда-нибудь твой друг тебя за пустяк предаст,
Другому твоя девушка на квартире даст.
Неожиданно когда-нибудь родители умрут,
А твои дети вместе дружно перейдут на наркоту.
Когда-нибудь подумаешь весь мир против тебя,
Ты не захочешь жить и закатаешь рукава.
Тебя достанут все и ты будешь одинок.
Остануться с тобой стены, пол и потолок.
Это всё произойдет, но когда-нибудь потом.
Ты только не надейся, просто будь готов. .

а ведь это писала я

"но иногда чувствуешь как ненависть заполняет тебя изнутри и подобно вулкану ты начнешь извергаться

не будь у тебя головы, злость бы вырвалась из тебя и охватила всех вокруг
а выглядит она как некий туман с узорами, такими плавными, но в то же время такими опасными
ты теряешь сознание, мозг отключается и думаешь только эмоциями
ты словно во сне, не понимаешь, что это действительно сейчас, с тобой. то, что раньше казалось тебе абсурдным, ты делаешь не задумываясь.а потом это проходит, как волна. она настигает, так плавно, неожиданно, а уходит, но не сразу.и потом как небо после дождя. такое чистое. а тут ты. все такая же."

так здорово, разговаривать с любимым на любые темы.

честно, я даже устала столько разговаривать

очень очень хочу в качалку, но устала напоминать родителям что нужны деньги на это дело. уже стыдно правда

17-18 ноября. алко выходные. безумно веселые, без последствий. просто обожаю это выходные

хочется писать только когда плохое настроение

последнее время у меня все круто, но состояние "заебало" преследует меня

райские выходные. ура!

такое ощущение, что я это не я. мой образ, я ведь никогда к себе не прислушиваюсь, я не знаю себя на самом деле, не чувствую себя

оказывается, я ревнива!

у меня болят колени, безумно, ничего не помогает, и теперь я самый несчастный человек. я плачу, правда плачу, слезами, не надуманными, а естественными, они текут сами. плачу от боли, а главное, боли - физической. это чем-то похоже на депрессию что ли. настроя - 0. слушаю грустную музыку, совсем несмешно, да и на момент кажется что вся моя жизнь ужасна!

вчера было чудное настроение, добрые слова, сегодня уже этого нет

такое ощущение, что узнала человека лучше, увидела таким как он есть, или просто он ревнует настолько?

голова, голова болит безумно

хочу спать, а не могу, колени опять же. что же делать

вот я понимаю как начинает проявляться моя сила воли. я не курю, и не хочу, а не сдерживаюсь. я не жру, потому что не хочу и нет смысла! я счастлива

я просто люблю всех, кто есть в моей жизни, теперь я не держу ни на кого зла, спасибо моей девочке за образумление :) )) хочется быть теперь всегда такой мудрой как сегодня

какое же счастье что у меня есть такая подруга!!! разговры с ней просто делает меня мудрее и умнее!!! что бы я когда-то не говорила и не думала, она для меня самый близкий человек. я серьезно благодарна судьбе что она у меня есть!!!!

дети, почему же вы так умиляете то меня