Твоя М.

Даю тобі слово честі від усіх,

Що тебе любили.

З тобою проведений найгірший десяток днів.

Ти так добре танцюєш,

на цій могилі.

І, судячи з болю, знову ж таки -

на моїй.

а ось коли любиш (ну так, щоб хотілося сказати - "люблютебялюблюнемогу"), то нічого якраз говорити не хочеться. і робити нічого не хочеться. і ніяких артефактів не треба. і навіть фотографії в альбом жодної не наклеювати, та й альбому-то не заведено в будинку. і листівок не даруєш, і подарунки ніжно підписуєш рідко-рідко.

а просто прокидаєшся в 4.46 і лежиш, холодним носом в потилицю. і всередині - така дзвінка тиша. страшенно хочеться розбудити, але якщо розбудити, то крім "люблюнемогу" сказати все одно нічого не вийде. і просто лежиш і намагаєшся не дихати голосно.

а до тебе повертаються і бурмочуть - "знаешькакятебялюблю? люблюнемогу. ."

і засинають

наприклад, в 4.49 ранку.

так люди йдуть

так все відбувається

сумбурно і їдко.

ти більше не в списку

коханих та близьких

ти вибула, дитинко.

багато чого я б не знайшла, якби не все те пекло під моїми очима.

але стільки всього ще пульсує всередині, старі шрами ще стогнуть.

я вже не рахую дні з нашого розставання, навіть не згадаю день, число.

все ще хлюпається всередині, за ребрами окропом.

ти теж пам'ятаєш, я знаю.

ти мене ненавидиш, я тебе зневажаю.

наші почуття завжди були не цукор, але тепер досягли апогею своєї мерзоти. хочеться вирвати їх залишки і розчавити з хрускотом, як скло, яке все ще ріже, як крижані ошмеття на вулиці, вже не живі, сірі, стиснуті під сонцем, але нагадують ще про зиму.

ми вросли один в одного намертво і тепер доводиться болісно розкривати

кожен нерв.

я не знаю, скільки випито за цей час алкоголю і таблеток, щоб лягаючи спати не бачити, як темрява обступає, тягнеться до мене з кутів, ворушиться і дихає. скільки снів, в які провалююсь, як в темний сирий льох, щоб знову, невідступно бачити твоє обличчя, прокидатися з скрегочучим болем всередині, ненавистю, блідістю обличчя і синявою під очима.

цього всього було так багато і так боляче, що іноді, незважаючи на всі переконання, пряму спину і віру в себе, здається, що мене перемололи і викинули.

і нічого більше немає.

мене немає, його немає, любові немає, немає і життя.

і я все така ж порожня всередині, вискоблена, як місяць тому.

і все моє існування-всього лише спроба втекти від спогадів.

просто, знаєш, з тобою було важко, а без тебе-ніяк.

я так тебе любила.

з тобою було коротке, але невимовне щастя.

таке, що просто спогади про нього вбивають всяке бажання жити.

А в пятницу я обнимусь с чемоданом
Забьюсь в угол в каком-то аэропорту…
И между всхлипами что-то зашепчу про маму
Стиснув свой крестик под языком, во рту.

Мне хочется оттолкнуться,
но не могу нащупать дна
И воронкой в себя затягивает
Пугающая глубина
На шее даже не камень,
А огромный такой монолит…
Я ему пишу: прости меня,
И нажимаю delete.

Вчитуйся в саму суть, шукай між рядків, підставляй синоніми і кури.

Я не могла заснути.

Зроби ж що-небудь, щоб перестало горіти всередині…

Щоб більше не роздирали в британський прапор, щоб крик не зривався на вереск, щоб все окей…

Зроби так, щоб я не кидалася в пошуках запчастин своєму поламаному розуму і душі.

У цих стародавніх кліше для мене і спокій, і затишок.

Я возвожу тебе в абсолют,

ставлю режим на вібро і чекаю листа.

Але ти не пишеш п'яту добу. Давай як-небудь сама…

І я сама справляюся. Готую суп, перебираю фільми, ходжу на спорт.

… якщо б хтось вирізав мені тебе, - я б пішла на такий аборт.

Я б дозволила їм видирати слова, зробити укол від болю, стерти мені пам'ять.

Все одно мені не буде гірше.

А ти талант. Мало хто може так майстерно поранить.

До речі, я тут дихаю. Космос в очах, дурь в голові і діра у грудях.

Мені потрібен час, щоб знову стати в стрій живих, щоб відчути обсяг, повноту і смак.

Я не шкодую, що ми вмираємо так.

Я обіцяла. Пам'ятаєш?

Я не повернусь.

…будуть і інші друзі. у мене все вийде. згадувати, так як було в минулому, все одно, що обійматися в морі з трупами!

это мне только казалось, будто я желаю тебе ту же ледяную зиму,

когда в конце каждого месяца хотелось ложиться и умирать без

тебя.

а теперь ты звонишь на мой мобильный,

бокал летит на пол, и, слышишь звон стекла?

— это все мои "идинахуй" разбиваются о твой голос.

я стою на осколках, улыбаюсь, кусаю губы.

я совсем не помню тебя, но всегда буду любить.

это честно.

перечитала паперовий щоденник і була вражена своїй живучості.

скільки разів мене вщент розбивали, скільки разів випльовували,

як рибу на берег.

я любила весь час не тих, і не знаю, як їх пережила.

мабуть у мене як у моря - безкінечність.

забери мене і мою любов до себе.

море,

будь ласка…

забери моє мертве серце

згодуй його рибам.

щоб потім люди їли його

уявляєш, люди б їли моє серце.

забери мої очі, вони скляні,

обмий їх як пляшки

і викинь на берег,

нехай який-небудь

маленький хлопчик забере собі

в якості сувеніра.

забери мою душу

нехай вона разом з тобою

перетвориться в дощ і обіллє всі береги.

море,

я люблю тебе!

если приложить к уху ракушку, можно услышать дыхание моря.

ракушка скучает по дому. скучает по морю.

интересно, чьё дыхание можно услышать,

если приложить к уху меня?

він мені слова свої добрі… а для мене вони - горе.

я нікому не вмію скаржитися, тому що в мене все добре.

але коли ввечері пари сидять і гріють один одного в трамваї -

я дуже повільно. вмираю.

хочу что бы нас было трое
я, мои бездарные рифмы и море

…а потім ми зустрічаємося, і нічого:
ніяких вам сцен з книг.
ні монологів, ні сліз, ні іншої метушні.
просто сідаю в пісок поруч з ним,
а воно шумить
і омиває мої ступні.