Purple Dream

"Почувствуй себя Анной Карениной" называется этот шедевр фотографии4S.

Прилетай поскорее*

Сегодня день разговоров о возрасте. Мне кажется, периоду 17-20(22) лет нужно придумать какое-то особое название. Молодежь - как-то слишком обще. Уже не подростки, но и нет ощущения взрослости. Юношество - слишком романтично для того, что творят люди в этом возрасте обычно (и это весело и правильно)).

Мама меня сказала "тетя уже такая большая лежит тут".: (Я вот вспоминаю общение со сверстниками. Мы же можем и о серьезном, и о вечном порассуждать. Но вместе с тем детские повадки, словечки, темы никуда не уходят. Получается венигрет. Прикольное время в общем, я так считаю) У каждого же человека есть возраст, на который он себя ощущает; есть же понятия "вечная девочка", "вечная женщина", "вечная бабушка", думаю, у мужчин так же. Так вот 17-18 (вероятно, 19 и 20 тоже) - самое мое время, самое комфортное. В чем-то взрослый, в чем-то "маааааааааааам".

И я себя такой свободной чувствую. Как-то внезапно поняла всю прелесть своего состояния. Легко так. Есть конечно моменты, которые меня не очень устраивают, но я быстро привыкаю и приспосабливаюсь. Так что сейчас хорошо все очень)

Земфира - Чайка

Я привыкла за 4 немецких месяца вечером ужинать и до 9-10 часов сидеть с семьей, болтать или фильмы смотреть, а потом уходить в свою комнату и читать, переписываться, учить или смотреть сериалы. А сейчас дома мама приходит только в 9, пока на кухне посидим, наговоримся, и хочется уже уйти в свою жизнь, но как-то и ее обижать не хочется. Получаются сумбурные вечера иногда. Что-то делаем, но не делаем ничего.

(Кровать классная на картинке, прям очень)

Жди меня. Константин Симонов, 1942

Wart auf mich

Wart auf mich, ich komm zurück,
Aber warte sehr.
Warte, wenn der Regen fällt
Gelb und trüb und schwer.
Warte, wenn der Schneesturm tobt,
Wenn der Sommer glüht.
Warte, wenn die andern längst,
Längst des Wartens müd –
Warte, wenn vom fernen Ort
Dich kein Brief erreicht,
Warte – bis auf Erden nichts
Deinem Warten gleicht.

Wart auf mich, ich komm zurück!
Kalt und stolz hör zu.
Wenn der Besserwisser lehrt:
„Zwecklos wartest Du!“
Wenn die Freunde wartensmüd
Mich betrauern schon,
Trauernd sich ans Fenster setzt
Mutter, Bruder, Sohn,
Wenn sie mein gedenkend, dann
Trinken herbe Wein.
Du nur trink nicht – warte noch
Mutig, stark, allein.

Wart auf mich, ich komm zurück!
Ja, - zum Trotz dem Tod,
Der mich hundert-, tausendfach
Tag und Nacht bedroht.
Für die Freiheit meines Lands
Rings umdröhnt, umblitzt,
Kämpfend fühl ich, wie im Kampf
Mich dein Warten schützt.
Was am Leben mich erhält;
Weißt nur Du und ich:
Daß Du, so wie niemand sonst
Warten kannst auf mich.

Ахаха, случайно услышала эту песню, вспомнила детство, когда не очень-то вникала в текст, и внезапно поняла, что это про меня сейчас :D все, дожилась, Новикова

Я думала, я уже пережила зиму в этом году, но у Сибири другие планы. Все бы ничего, но меня ужасно бесят вечно наэлектризованные волосы, холодные руки и нос. А еще нужно одевать теплые колготки, шапку и перчатки, что я не люблю делать.

Не считая этого, жизнь прекрасна)

Неделя дома.

В режим так и не вошла: ноутбук выключаю часа в 2 ночи, но засыпаю потом еще долго, а просыпаюсь в 12-13 часов. Ближе к ночи просыпается зверский аппетит. После третьей маминой поездки в Индию наше меню опять претерпело некоторые изменения, а именно новый способ приготовления нелюбимой мною овсянки, суп из чечевицы, новые специи и пророщенные зерна пшеницы, ржи, нута, чечевицы и прочих злаков. Последнее вообще тема)

Работа пока не найдена, очень надеюсь услышать от Полины завтра хорошие новости или еще придется поискать интересного. Соответственно ни на какие занятия еще не записалась тоже. Вообще батоном стала.

Вгоняет в тоску такое обилие серого цвета вокруг. Я уже и забыла, как грустно тут все в конце зимы выглядит. Захотелось не столько весны, сколько чтобы все это безобразие поскорее расстаяло и дождем смылось.

В целом стала полегче себя чувствовать. Скучаю не меньше, но поспокойнее это выражается) Даже улыбаюсь и радуюсь) Сегодня вот с Ксюшей болтали по душам. Не то, чтобы особо веселая тема была, но мне не хватало таких разговоров очень. А еще ходили на балет с мамой, Ульяна Лопаткина и звезды Большого, Мариинского и Михайловского театров приезжали. Развеялась.

Подумала, что время-таки сможет быстро пролететь, ведь февраль такой короткий и уже почти закончился, в марте буду ждать Егора, в апреле Москву, а май, каким бы ни был, всегда незаметно проходит. А потом нетипичное лето, которое неясно где проведу, но которого с нетерпением жду.

А пока рада всем звонкам и встречам ;)

Кошка - самый добрый друг

Ну так вот, теперь все уже знают, что я вернулась на три весенних месяца домой. На самом деле было очень приятно читать восклицания Нади и слушать крики девочек)

Но все не так просто. Скорее всего я оставлю блог. Или буду стараться писать редко по действительно важным новостям. Просто иначе он опять превратится в одно сплошное нытье.

Я действительно была рада погостить у бабушки и дедушки, поболтать с мамой, сегодня вот даже пирожки стряпали вкусные, увидеть девочек (и еще других девочек, и Сашу, и кого-нибудь еще в ближайшем будущем). Вечерами накатывают московские воспоминания, в голове столько сказанных, несказанных и услышанных слов, комплиментов, разговоров.. и становится грустно, но вот утром настоящий ад, когда просыпаешься и в голове "а что сегодня делать - а, точно, ничегошеньки, опять пустой, зря прожитый день впереди". При том, что эти первые три дня были своеобразным разнообразием, так или иначе чем-то немного заняты.

То есть поймите меня правильно: в сентябре я жила ожиданием отъезда, хотя и было страшно; в октябре-декабре у меня были занятия, я приспосабливалась к новой жизни, новой стране и очень ждала каникул; в январе ждала ответов, определенностей и готовилась к экзамену; основную часть февраля я жила Егором. Каждый день был наполнен смыслом, целью, я знала, что нужно делать и для чего. А сейчас я вообще сама на себя не похожа. Я не жду весну, потому что уже пережила ее приход в этом году, не хочу дня рождения, праздников, каникул тоже жду не я. Даже если я буду работать, это будет бесполезно и бессмысленно, потому что это будет просто ради убийства времени. Я просто не понимаю, что полезного могу сделать за эти три месяца. Мама говорит: "Поживешь в свое удовольствие". А у меня не получается.

Да, еще мне очень не хватает Егора рядом. Особенно после того, как целую неделю мы были неразлучны. Но даже если бы он был здесь, в целом мое пассивно-депрессивное состояние полностью бы не улетучилось.

Блин, я прекрасно понимаю, что еще несколько дней (плюс, надеюсь, работа или ее поиск) и я приживусь, более менее успокоюсь, смирюсь, погружусь в рутину, начнут происходить новые вещи, все пойдет дальше. Но это не значит, что мне будет на сто процнтов комфортно, что внутри меня установится гармония. В этом городе есть всё и почти все, но при этом все равно пусто, серо, тесно и грустно.

Девочки сказали, что я говорю не как Таня. А мне кажется, что я и мир воспринимаю теперь не как Таня, какие-то вещи вижу не как Таня. Все-таки пожить совсем одному идет на пользу, всем рекомендую. В общем и целом, хорошо, что заканчивается февраль. Скоро тепло, скоро любовь. Буду ждать конца марта, а вообще-то начала лета. Кстати, уже давно решила, что единственным подарком на др хотела бы получить билет в Москву, и только Полина сегодня сказала "не зарекайся" в ответ на мое "это невозможно", как вечерний разговор с мамой вплотную подошел к этой теме и, кажется, я смогу быть еще несколько апрельских дней самой счастливой на свете.

Жизнь одна. Главное - наполнить ее тем, о чем потом жалеть не будешь.

Просто я жду Егора и мне нечем заняться.

Вы не представляете. И это хорошо, на самом деле, что вы не можете себе представить.

Просто мы жутко сильно подходим с Егором друг другу. Просто это нечто нереальное, необъяснимое, невозможное в обычном течении моей приземленной жизни, невероятное в моем представлении себяя и окружающего мира.

И вот он он, и вот она вся жизнь, что он может мне предложить, каковой она будет. И это просто изумительно. Это сводит меня с ума. Я таю, правда, каждое утро, просыпаясь рядом, я таю. Я не хочу засыпать, потому что сон разлучит нас на несколько часов. Я хочу быть всегда рядом и я отказываюсь верить, что кто-то другой может ему полюбиться больше. Мне одновременно больно и невероятно хорошо и спокойно. И после всех этих ночных разговоров я понимаю, насколько сильно мы схожи во взглядах, насколько близки наши мнения на отношения и семью. Ценности и прочее. Просто буквально по каждому пункту. Или почти по каждому, чтобы не идеализировать.

Сейчас мне слишком хорошо и весело для трех часов ночи.

Если бы я была мудрее (или наоборот, глупее?) я бы очень постаралась написать истории из нашей жизни. Ну, то есть до "книги" все равно далеко, и хочется почувствовать себя крутой писательницей. Но в то же самое время это те самые отношения, о которых мне совершенно не хочется никому рассказывать, ни с кем делиться. Мне хочется жить в них, слышать постоянно "вы такие милаши", чувствовать себя нужной, любимой и маленькой девочкой. И все. Остальное за кадром. Остальное между нами. И только по пьяни позволять себе что-то рассказывать. И лучшим подругам. Совсем немного.

Но я опять выбираю образование, Германию. И я уезжаю. Я разрываюсь между несколькоми городами, между головой, сердцем и телом. Я плачу, мне хуево. Но я выбираю образование. Я надеюсь и жду. Сама не зная чего. Ну, то есть я не мудрая опытная женщина, повидавшая всякого говна в жизни, а все-таки восемнадцатилетняя, почти не испорченная девушка. Поэтому так хочется верить в добро, любовь и красоту этого мира.

Весь вечер_ночь хвалю Германию и особенно Франкфурт, а сама больше всего на свете хочу остаться в этой типичной общажке, терпеть неудобства, но быть рядом.

Правильно сказала мама, мы сумасшедшие