Imaginations from the other side.

Тот, кто никогда не думал о суициде - никогда не думал вовсе.

Я сейчас внезапно и незнамо почему вспомнила, как меня впервые оскорбили. Это был первый класс, мне было тяжело адаптироваться, я никогда не ходила в садик, меня оставляли с бабушкой. Вообще-то, это пошло мне на пользу - в 4 года я умела читать и писать, а в 6 знала таблицу умножения. Но с другой стороны - я не умела общаться с такими же как и я. У меня не было друзей. Я тогда не говорила ни единого бранного слова. И моя одноклассница - внегласная королева красоты Таня Тетерина, обозвала меня дурой. Я не помню, почему и из-за чего. Я помню только это слово, ее выражение лица, интонацию. Я тогда была поражена до глубины души. Для меня слова "лох", "дура", "идиот" были матерными словами, а на них наложено табу. Я не знаю, как я не расплакалась. Я даже не знала, что сказать ей в ответ.

К чему это?

Люблю я высокомерных, но ненавижу гордецов и хвастунов.

Я оказывается весь день ебалась с нотами. Так увлеклась, что оказывается уже 9 часов. Зато я таки освоила нотную грамоту на ура.

А если станет жить невмоготу,

Я вспомню давний выбор, поневоле:

Развилку двух дорог - Я выбрал ту,

Где путника обходят за версту,

Все остальное не играет роли.

Я прошлась по улице. Я шла медленно, руки болтались, колени кое-как сгибались. Вокруг были люди, а у меня комок в горле. Я просто шла, не знала куда. Я шла и боялась, что сейчас заплачу, не зарыдаю, а тихонечко так заплачу. Мне было очень больно и холодно. И дышать тяжело. И я курила, постоянно. Я прошлась до школы, до моста. И застыла. Возле "Красного Яра" я застыла и не знала, куда мне идти: перейти мост или идти обратно. Так я простояяла минут 15, пока не замерзла. А потом я повернулась и пошла обратно. Теперь уже быстро, я купила сок. Я такой покупала на въезде в Бельгию. И вот он был здесь. Я была очень рада тому, что воспоминания о Европе вызывают какие-то приятные отголоски. Хоть что-то. Я подходила к дому, когда вдруг смогла выдохнуть, и я дышала громко и часто, ком в горле ушел. Мне стало немного легче.

Я НЕ МОГУ ДАЖЕ НА УЛИЦУ ВЫЙТИ. Я так хочу туда, там так хорошо, но там люди, они будут меня видеть, а я сама себя видеть не могу, я не хочу, чтобы они скользили по мне взглядом, не хочу, но Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ СИДЕТЬ ДОМА, я не могу ни с кем разговаривать, мне тошно, я даже не не хочу, а не могу. Не могу. Я не знаю, что мне делать.

Сначала Камю меня чуть не убил, но теперь я рада, что все оказалось так.

Боже мой, как мне сейчас плохо, мне просто ОТВРАТИТЕЛЬНО, КОШМАРНО, ТОШНО. Меня переполняет энергия и жажда деятельности, активности, называйте как хотите! Но мне некуда ее девать, я не хочу шататься бесцельно, я не хочу ни с кем разговаривать, никаких слов! Но я не могу направить свою живость в нужное русло, сейчас - некуда, сейчас - невозможно. Ненавижу это солнце, оно так призывно светит в окно, но мне нечего сейчас делать там, оно отвлекает меня. Книги отвлекают меня, они пишут не про то, чего я сейчас желаю, это все не то, все не так, музыка не та, и люди, их нет, я их хочу, но я не желаю разговаривать с ними, боже мой, как мне плохо, даже тряпки нет темной, чтоб завесить себе окно, не могу, не могу, не могу.

Я делю людей на 4 типа:

1) Те, с кем я делюсь, и, кто со мной делится. Те, от кого я получаю информацию и пищу для ума, и те, которым я ее даю. Это честный обмен.

2) Те, кто со мной делится. Я созерцатель, я слушатель. Они дают ме мысли, я принимаю их, либо же отторгаю. В любом случае, они являются катализатором моего мыслительного процесса.

3) Те, кому я отдаю. Я даю им информацию, я даю им сведения, я стимулирую. Я как бы выстраиваю их сама, я архитектор. Я создаю образ и подобие себя, как демиург. С их помощью я вижу себя и то, чем я являюсь.

4) Большинство людей. От которых я никогда ничего не получу и, которым нет смысла чего-либо давать. Это те люди, которые вгоняют в скуку, которые заражают глупостью, как гриппом. Я стараюсь их избегать. Это сложно.

Голдинг, почему ты не убил Ральфа? Зачем ты его спасал? Он должен был умереть, раздавленный каменной глыбой, ну, или проткнутый копьем дикаря. Спасением, ты обрек его на вечные страдания, но животным, дикарям, убийцам позволил жить и, наверное, даже забыть.

Я ничем не лучше быдла в падике. Я даже хуже. Я хуже, чем убийство и предательство. Я самое ничтожное из всего созданного.

Сейчас приходила ко мне девушка, на примерку платья. Я сдаю свои платья в аренду. Она ужасно болтливая и суетная, задавала кучу вопросов, заставляла меня фотографировать ее, постоянно бегала к зеркалу, трогала волосы. А я улыбалась ей, отвечала и кивала головой. Уровень моего iq стремился к минус бесконечности. Она рассеивала по моей комнате глупость людскую, а я вдыхала ее. Мне противопоказаны люди, я от них тупею.

Ненавижу каждое чувство в себе, оно делает меня человечной, человеком.

Ты снова, как всегда внезапно появилась в моей жизни. И только сейчас я поняла, что скучала. Я игнорировала тебя последних лет…эм, года 2, наверное, я не считала, прости. Иногда ты давала мне понять, что ты до сих пор жива, я же давала тебе понять, что мне все раво. Помню, за это время, ты писала мне, наверное, раза 3. Я молчала, единожды я видела тебя. Я ехала в автобусе, а ты стояла на остановке. Я тебя видела. А ты не смотрела на меня. Я предпочитала не вспоминать тебя, не потому что ты противна мне, нет. Просто мне казалось, что нужно это прекратить.

Ты постоянно играла. Меня это раздражало. Один лишь раз я слышала от тебя честные слова, хотя, я не уверена. Не знаю, зачем я была тебе нужна, ты так и не смогла привязать меня к себе, хотя очень пыталась, наверное, именно поэтому ко мне тебя тянуло. Тебе всегда надоедали люди, кроме меня, ты никогда меня не понимала. Я же не поимала смысла твоих игр, сейчас - все стало ясным и прозрачным. Я всегда оказывала тебе сопротивление, ты не знала, как я поведу себя в следующую секунду, наверное, тебя это забавляло. Я же чувствовала себя жертвой, умудряющейся улизнуть в последнюю секунду. Сейчас я наконец-то могу быть тебе равной. Мы хотим одного и того же, только идем совсем разными путями.

Я хочу с тобой увидиться.