Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Ты становишься свободным тогда, когда осознаешь свою свободу.
Я как Холден Колфилд. Мне ничего не нравится! Я все готова раскритиковать, все говно, все-все! Нет ничего достойного. Раньше я придумывала вещи, которые мне нравятся, или же придумывала, что вот эти вещи мне нравятся, но вот я свободна и чиста, посмотрите на мое девственное сердце! И я с гордостью заявляю вам, честно предельно, ведь я ж не долбоеб, чтобы врать. Я говорю вам, уважаемые дамы и господа, вообще-то, неуважаемые, хотя нет, вообще-то мне на вас похуй. Я говорю вам и вам, и себе, из всех присутствующих, кстати, меня слушает только я, так вот, простите, я отвлекаюсь. Дамы и господа, я заявляю во всеуслышанье: Мне не нравится ничего из существующего на Земле и в космосе. А если есть Бог, то мне он тоже не нравится, возьмите любую вещь - она мне не нравится, мне похуй на нее. Вот так, и я, я сама себе тоже не нравлюсь. А теперь - уебывайте!
Я готова бегать по улицам, подходить к прохожим случайным и кричать им в лицо или в спину : МНЕ ПОХУЙ! Эй, ты, уебок в адике, слышишь? МНЕ ПОХУЙ. Мне похуй на тебя на твою жизнь, на то, как тебя зовут, на то, как твои дела мне тоже ПОХУЙ. Я хочу, чтобы ты знал, насколько мне похуй. Проходя мимо деканата, МНЕ ПОХУЙ! У вашей мамы рак? Мне похуй! Вашу собаку сбила машина? Мне похуй! Как же заебись! Я поняла, в чем секрет счастья, спеха и прочего! Просто мне похуй! Мне похуй всегда, мне похуй везде!
Вчера я честно решила поговорить с мамой. Ну вот так. Просто так больше не может продолжаться. Я отказываюсь от психолога, говорю. Мам, послушай, я не пойду больше в универ. Мне там хуево, ты же видишь, что мне хуево, почему ты один раз не можешь пойти мне на встречу, почему то, что скажут твои коллеги, знакомые, родственники для тебя важнее, чем мое здоровье? Ебаный в рот, нужно делать так, как надо, похуй, забудь про себя, тебя нет, пиздуй в универ, умри, умри там еще раз, главное - что не кашляешь, все остальное- хуйня. Все пройдет, конечно, блять, пройдет. Пройдет через мозг электрическим разрядом. Да мне насрать, говорю, мне 18 лет, я дееспособна, ты мне не указ, блять, я хуй туда вернусь. Самое лучшее, что ты могла придумать - игнорировать меня. Съебись к себе, закройся. Нахуй надо со мной, свиньей недостойной, разговаривать, что я понимаю вообще? Ну, Лена, ты же понимаешь, тебе НУЖНО закончить университет! Да ты что? Кто это сказал? Почему я не могу сама решать, что мне нужно, блять? Да иди ты нахуй, мам, сегодня знаешь, куда я иду? Да-да, в универ, все потому что еще одного скандала я не вынесу, когда у меня начнется настоящая, всеобъемлющая истерия вини только себя.
Тебе проще отвернуться, заткнуться, уйти, чем выслушать меня.
У меня постоянный диссонанс. Я мечусь из-за своих антиномий от одного к другому. Мне очень тяжело. Мне НУЖНО сменить обстановку, мне это жизненно необходимо, но я не могу, потому что я должна, нужно, так надо. Блять, я из-за этого уже не знаю, чего МНЕ хочется, а чего я должна. Я не знаю, чего хочу, а чего нет. Ебаный социо-культурный пласт навалился на мои хрупкие девичьи плечи, да ладно бы навалился, так он еще и прыгает, и елозит на них. А я как любой хочу быть счастливой. Я хочу хоть немножечко отвлечься, вдохнуть и выдохнуть. Сделать это с легким сердцем и чистым разумом. Смочь ходить снова, говрить слова, спрашивать с интересом, а не потому что так принято. Мне нужны перемены. В сознании революция. Но как ее свершить, если вокруг меня сплошное "ты должна" и "тебе это нужно".
Колличество не переходит в качество. Почти никогда. Диалектические законы утратили свою актуальность.
Когда я вырасту, я буду убивать старушек, носить топор за пазухой. Раскольников может просто слаб был, а я может сильная, я-то может менту не поклонюсь.
Мама, мамочка, ты ведь могла сделать меня счастливой, ты знала, как. Но сейчас ты удивляешься, почему у меня истерики через день. Ты нахуй сломала моя мечту, а теперь мне даже фантазировать, думать об этом больно. Мне страшно будущее. Я стану никем, то есть, останусь такой же, только еще постарею. Потому что я знаю, что никогда, никогда не исполнится. Потому что распорядилась мной. Ты решила за меня. А теперь, смотри на меня такую.
Я нихуя не могу сделать со своим желанием нажраться.
Чем будешь заниматься сегодня вечером? Нууу, не знаю, я тут одна ночую, простор для фантазий!
Я просто хочу, чтобы меня спасли. Я хочу резать вены, жрать таблетки поэтому, только поэтому. Я хочу, чтобы хоть кто-то меня спас. Я больше не могу делать это сама. У меня нет сил, я валяюсь на полу, у меня волосы мокрые от слез. Я просто хочу, чтобы хоть кто-то думал, что все это не напрасно, что все не бессмысленно. Что я нужна хоть кому-то, ХОТЬ КОМУ-ТО. Что кто-то что-то потеряет, если меня не станет, вот так. Это такая тускалая-тусклая надежда, ухватиться за ветку, падая со скалы. Я долго-долго падаю, так долго, что иногда кажется, будто бы лечу. Но нет ни конца этой бездне, ни веток, ни веревок, ничего нет. Ты просто падаешь. И жизнь не проносится перед глазами.
Самые популярные посты