@toshnota
Подписаться
TOSHNOTA
OFFLINE
внимание! изменились константы
Дата регистрации: 03 сентября 2010 года
я бы обняла тебя, чтобы тебе не было грустно, но я текст.
TOSHNOTA
быстро собравшихся прораба и ко - разгоняем. стройка воздушного замка объявляется закрытой.
меня разгромили в пух и прах.
вот если подумать, умные парни - зло. настоящее, Вселенское Зло. потому что умный парень по одному твоему взгляду поймет, что ты к нему чувствуешь. при этом, заранее вызвав это самое "что ты к нему чувствуешь". а обычный глупый парниша и понравится не сможет, и понять, что да как - тоже.
все идет к счастливой развязке. но, черт меня возьми, почему я не танцую от счастья на столе?
— ну решим еще..
— короче, будет желание - я вся твоя.
— ну и зачем нам кино?
девушки, вы меня конечно извините, но накипело.
зашла на очередной блог и как всегда увидела посты с кучей ошибок и капслоком. может вы и специально так пишете и думаете, что это очень здорово. но на мой взгляд это ребячество. давайте будем писать правильно, мы все-таки все грамотные и умненькие.
11.12.10 Саша:
и вообще я тебя зову в кино
11.12.10 Emil:
на что?
11.12.10 Саша:
норвежский лес
11.12.10 Emil:
что это?
11.12.10 Саша:
японский фильм по мураками
11.12.10 Emil:
я хочу сначала прочитать…
вот он. вот идеальный мужчина. ЧИТАЮЩИЙ
11.12.10 Emil:
ku
11.12.10 Саша:
чой-то ты с телефона?
11.12.10 Emil:
так вот
11.12.10 Саша:
модный
как день?
11.12.10 Emil:
хорошо)
11.12.10 Саша:
ураа
что делал?
11.12.10 Emil:
встал, поехал к лене, она меня покормила, потом купили мне шапку и все
ну и вали к своей лене, жопа
пока писала последний пост, появился новый фолловер. слушайте, как же все-таки приятно: 3
и еще, напоследок.
вы, наверное, очень удивитесь. но мне совершенно все равно, сколько вы поставите мне ваших любимых сердечек. если бы они меня интересовали, я бы вела блог как многие из вас. картиночки/цитаточки/гп и подобное.
этот блог - для меня. и для тех, кому интересны мои мысли. если вы читаете мой блог, значит вы меня хоть в чем-то понимаете. и спасибо вам огромное за это, вас целых 62 человека. для личного блога - вполне неплохо. особенно, с моим писательским талантом.
я веду два блога. один (а именно, этот) - для тех мыслей, которые я не могу позволить читать моим друзьям. у меня нигде не афишируется его название и каждый раз я обливаюсь потом от страха, что кто-то из моих знакомых его прочтет. второй - для всех. там я пишу черт знает что, но то самое "черт знает что", которое я могу дать прочесть людям, меня окружающим.
вы - особая отдушина для меня. точнее даже не вы, а этот сайт. все-таки еще не нашлось человека, написавшего мне в тот же контакт, когда я постила тут посты, полные отчаянья. но все равно мысль о том, что кто-то меня читает почему-то греет душу.
а главное: вы молчите. только один раз на мои изливания я услышала адекватный ответ. не эту нелепую фальш, которую каждый раз демонстрируют друзья, делая вид, что им действительно меня жаль. но только один раз. и второго не будет, думаю.
так что спасибо тем, кто читает. простите меня за мою неразвитую социопатию и так пугающие вас посты. это мои мысли и я могу нести ответственность за каждую из них.
я - социопат. я хотела бы так сказать, но не могу. да, я не люблю людей. да, книги и фильмы мне приятнее чем все эти пошлые ограниченные и эгоистичные существа. но я люблю своих друзей, родителей. я, в конце концов, люблю людей, которые меня не трогают.
я - наблюдатель. нет для меня ничего приятнее, чем наблюдение за теми, кто меня окружает. издалека, на недоступной для них территории. сидеть и смотреть, попивая клубничный чай и подмечая каждую детальку их поведения или внешнего вида.
на меня постоянно обижаются мои друзья. я не хочу видеть их каждый день, не хочу уделять им все свое свободное время. я просто устаю. простите.
я, наверное, один из самых худших типов этих ужасных существ.
я решила не писать хуйню.
ой, нет, не решила.
если в ближайшее время меня кто-нибудь не обнимет - считайте, я труп.
— сильные люди всегда просты. я простой
— да нет. не простой
— да с тобой хрен побудешь простым
иногда мне хочется сказать тебе, что я тебя люблю. а потом я думаю: "хм, а с чего я это взяла? какое я имею право говорить такие серьезные вещи? неужто я возомнила, что мое чувство к нему можно назвать таким громким словом, как "любовь"?"
и сразу же решаю, что я не могу ответить утвердительно. просто потому, что я не знаю, что такое настоящая любовь. все эти описания в книгах, в фильмах, в прочем выражении человеческих мыслей и чувств; откуда мне знать, верны ли они?
я хочу отвечать за свои слова, хочу говорить только то, в чем я абсолютно уверена. а я не уверена ни в чем, кроме того, что ты есть, и что есть я.
"я тебя люблю". три слова, по отдельности не значищие ничего глобального. как только они встают вместе, сразу приобретают особенный, глубокий и волшебный смысл. слова, которые нельзя говорить всем подряд. почему-то я спокойно могу сказать своим друзьям или родителям, что я их люблю. хотя я и думаю о них намного меньше, чем о тебе. а тебе я этого сказать не могу. меня, наверное, невозможно понять. но так и есть.
если бы кто-то пришел ко мне, приставил дуло к виску и спросил: "ты его любишь?!", а при этом, от моего ответа зависело бы, буду я жить или нет, я не смогла бы ответить. вдруг, я тебя не люблю? я же не знаю. я могла бы сказать, что тебя люблю, если бы ты был для меня не больше, чем друг. я бы не задумываясь выпалила: "да!", и спокойно бы жила остаток отведенных мне дней. но я же знаю, что ты для меня совсем не друг. что ответить?
тебе бы польстило, признайся я тебе в любви. я очень часто думаю о том, как бы я это сделала. и я почти уверена, что ты бы сказал, что я тебе тоже очень нравлюсь. и может быть даже не соврал бы. но имею ли я право говорить тебе такое?
во всех этих словах сплошное самокопание, но мне нужно было это записать. просто потому, что я, может быть, когда-нибудь дам тебе это прочесть. и ты, может быть, поймешь все то, о чем я здесь говорю. а может быть, я через несколько дней влюблюсь в кого-то другого. а может через несколько минут, может часов, а может и месяцев. и ты никогда этого не увидишь, потому что мне уже будет наплевать.
но сейчас мне не наплевать и я совсем не знаю, что же мне делать с тем чувством, которое сидит во мне с февраля две тысячи девятого года.