иногда мне хочется сказать тебе, что я тебя люблю. а потом я думаю: "хм, а с чего я это взяла? какое я имею право говорить такие серьезные вещи? неужто я возомнила, что мое чувство к нему можно назвать таким громким словом, как "любовь"?"
и сразу же решаю, что я не могу ответить утвердительно. просто потому, что я не знаю, что такое настоящая любовь. все эти описания в книгах, в фильмах, в прочем выражении человеческих мыслей и чувств; откуда мне знать, верны ли они?
я хочу отвечать за свои слова, хочу говорить только то, в чем я абсолютно уверена. а я не уверена ни в чем, кроме того, что ты есть, и что есть я.
"я тебя люблю". три слова, по отдельности не значищие ничего глобального. как только они встают вместе, сразу приобретают особенный, глубокий и волшебный смысл. слова, которые нельзя говорить всем подряд. почему-то я спокойно могу сказать своим друзьям или родителям, что я их люблю. хотя я и думаю о них намного меньше, чем о тебе. а тебе я этого сказать не могу. меня, наверное, невозможно понять. но так и есть.
если бы кто-то пришел ко мне, приставил дуло к виску и спросил: "ты его любишь?!", а при этом, от моего ответа зависело бы, буду я жить или нет, я не смогла бы ответить. вдруг, я тебя не люблю? я же не знаю. я могла бы сказать, что тебя люблю, если бы ты был для меня не больше, чем друг. я бы не задумываясь выпалила: "да!", и спокойно бы жила остаток отведенных мне дней. но я же знаю, что ты для меня совсем не друг. что ответить?
тебе бы польстило, признайся я тебе в любви. я очень часто думаю о том, как бы я это сделала. и я почти уверена, что ты бы сказал, что я тебе тоже очень нравлюсь. и может быть даже не соврал бы. но имею ли я право говорить тебе такое?
во всех этих словах сплошное самокопание, но мне нужно было это записать. просто потому, что я, может быть, когда-нибудь дам тебе это прочесть. и ты, может быть, поймешь все то, о чем я здесь говорю. а может быть, я через несколько дней влюблюсь в кого-то другого. а может через несколько минут, может часов, а может и месяцев. и ты никогда этого не увидишь, потому что мне уже будет наплевать.
но сейчас мне не наплевать и я совсем не знаю, что же мне делать с тем чувством, которое сидит во мне с февраля две тысячи девятого года.