внимание! изменились константы

мне иногда хочется взять. повалить его на диван. или на кровать. или на лавку. да черт возьми, хоть на пол. и тихо-нежно изнасиловать. чтобы наконец почувствовать этот привычный вкус губ и задохнуться от этого манящего и родного запаха его тела.

и мне совсем не важна его фигура или размеры чего-то там, болтающегося между ног. я хочу раствориться именно в его личности.

слезы-слезы-слезы.
чтобы там не говорили циники. слезы - лучшее лекарство.
я плачу очень редко, просто потому, что с детства привыкла их прятать. мои слезы - моя слабость. а я сильная девочка.
зато, мне очень часто бывает погано на душе. наверное, в силу возраста. но даже когда я очень хочу, плакать получается редко.
а вот сегодня мне было так погано, что любая белая поганка бы изошла плесенью. и я позволила себе поплакать. именно поплакать, а не пореветь, потому что я максимум 8 слезинок упустила.
и вот сейчас мне так хорошо и спокойно, будто я ничего ужасного и не решила для себя.

ДАЕШЬ СРАЧ В КОММЕНТАХ НА ВЬЮИ!

а у меня ресницы слиплись, потому что я когда ревела тушь не смыла. вот нелепость

а вот теперь снова о самосовершенствовании.

некоторые из вас в комментариях к моему посту писали о том, что я уже личность.
так вот, может быть вы и правы. но тем не менее, я пока еще примитивная личность. я действительно еще не такая уж и развитая. мне предстоит прочитать кучу книг, пересмотреть еще больше фильмов и отучится от интернета. найти себе какое-то хобби, в котором я буду разбираться так, словно передо мной моя собственная ладонь. я должна побороть свои страхи, преодолеть свою стеснительность и робость. стать по-настоящему умной и принципиальной девушкой. такой, о которой можно только мечтать. в конце концов, я обязана победить свою лень.
мне столько всего нужно успеть, чтобы стать тем идеалом, к которому я так стремлюсь. у меня не так уж и много времени, я поставила себе цель стать такой к 20ти годам. а это значит, впереди всего 4 года.
хотя бы за этот год я ужасно изменилась. я стала умнее, намного умнее, чем была. и тем не менее, это совсем не моя планка. я чувствую, что могу намного больше. просто, я должна этого захотеть.
я сама придумала себе стимул. есть в этом мире человек, ради которого я и собираюсь стать такой. если вы давно меня читаете, вы наверное подумали, что я собираюсь сказать вам о моем отце. просто потому, что я всегда говорила о том, какой он у меня замечательный. но нет. папа любит меня любую и толком не может мне служить причиной для такой трудоемкой работы.
это все-таки мой бывший. да, попахивает примитивщиной. но так и есть. просто этот человек, в силу, наверное, тех обстоятельств, с которыми его свела жизнь (я, к несчастью, не могу вам об этом рассказать. просто это не моя жизнь) стал невероятно умным и серьезным человеком. ему всего семнадцать, но думает он на все 25. и я очень хотела бы стать если не похожей на него, то хотя бы достойной, чтобы находится рядом. даже как подруга.

вот есть люди умные и начитанные. эрудированные, воспитанные и образованные.

а есть быдло. самое что ни на есть. и мне повезло с такими общаться.

и, может, я и последнее дерьмо, эгоистка или же лицемерка. но я больше всего на свете хочу вычеркнуть тот этап моей жизни из памяти. а мне не дают, подстраивая очередные гадости.

честно, хочется им пожелать, чтобы они сдохли. но я буду хорошей девочкой и просто предложу отморозить яйца.

все ребят. я короче опять сорвалась. никакой не последний этот пост. ну вот ну вообще. я стала рационально оглядывать свои мысли, так что я что-то должна нормальное написать. ну чтобы не стыдно было перед вами. вас чего-то много очень, я себя почти как на сцене вещающей чувствую.

так вот. я бесхарактерное черт знает что. и иду писать новый пост.

я решила, что скоро свалю отсюда. вот подумала-подумала, и решила.
не знаю, как скоро, но свалю.
буду писать в блокноте, а не в интернете. очень, конечно, жаль уходить от таких замечательных людей как вы. но мне это нужно, если я хочу стать еще лучше. хотя, какое еще. просто лучше, чем то ничтожество, которое вы перед собой наблюдаете.
может, я буду иногда сюда заходить, просто потому, что буду по вам скучать.
но благодаря сегодняшнему дню, я решила, что обязана еще больше собой заниматься. одним чтением книг и просмотром хороших фильмов я не стану личностью.
когда-нибудь я стану настолько идеальной, что смогу гордится собой. а сейчас я просто стану писать от руки.

я тут заметила одну интересную штуку. я когда в депрессии у меня всегда посты хуевые.

даже необычно по-моему.

так что я сворачиваю свою лавочку. иду реветь. а завтра ждите меня, я буду умняшей

всего один единственный раз я молилась Богу на протяжении нескольких часов. это было не так уж и давно, примерно год назад. я молила Его не о любви, не о здоровье и не о таланте. я молилась, чтобы понять свои чувства. чтобы разобраться в себе. и тогда Он мне помог. я даже не хочу сейчас слушать атеистов, которые станут мне доказывать, что я сама во всем разобралась. да, я сама разобралась. но Он мне помог. потому что я разложила свою душу по полочкам на следующий же день.
и, похоже, скоро я вновь пойду в церковь. и вновь несколько часов буду говорить с Ним. потому что теперь я запуталась еще больше.

да, я теперь уверена.
это был худший день в моей жизни.
прости

интересно, я все-таки влюблена или нет?
что за идиотское состояние.

конечно нет, Саш. ты одинока и самодостаточна. и свободна, вот.
а еще ты законченная собственница и не можешь спокойно отпускать близких.

как же чертовски больно понимать, что после того, что нас связывало, он без проблем нашел мне замену. а все мои замены оказались последним дерьмом и развалились через пару месяцев.

мне нужно проще относится к отношениям.
никто не влюбится в меня с первого взгляда и я должна это понимать. люди, окружающие меня, никогда не станут тем идеалом, которого я так ищу.
мне нужно начать встречаться абы с кем, как можно скорее. иначе я увяну от одиночества.
я хочу стать такой же похуисткой в отношнииях, как и в обычной жизни.
Боже, дай мне сил.
когда-нибудь я научусь изменять.

—: ******************
- опять хобот
- иди вон, Саш