внимание! изменились константы

я тут подумала.
давайте знакомиться?

я себя люблю.

с моим характером. с расческой, полной волос. с небольшим животиком. с прыщом на носу. с брекетами и заветренными губами. с небольшими глазами и носом-картошкой.

я у себя одна. и если я не буду себя любить, никто не будет.

вы знаете, что такое дружба?
дружба - это не красивые слова. не клятвы в любви и верности. не какие-то там общие интересы и темы для разговоров.
дружба - это когда ты едешь рано утром встречать кого-то из другого города. это когда тебе плохо и ты знаешь, кто приедет к тебе и обнимет. это когда ты уважаешь человека, а он уважает тебя.
и это прекрасно.

blossom :

bohemian-rhapsody :

Когда мне было 5 лет, моя мать постоянно повторяла мне, что счастье - ключ к жизни. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал "счастливым человеком". Мне сказали, что я не понял задания, а я ответил им, что они не поняли жизнь.

Джон Леннон

я сдохну, если ты не…

муха=слон.

я давно уже это поняла. стоит нам лишь дать это мелкое жужжащее насекомое, как мы начинаем дуть в ее маленький хоботок. проходит некоторое время, у каждой девушки - свое; и наша муха превращается в огромного серого слона.

знаете, почему слоны - серые? потому что они обязаны по своему предназначению нагонять тоску. потому что если бы мух раздували в бабочек или котят, мы бы никогда так не страдали от них. а может быть, и радовались. а в этом жестоком мире не бывает по-хорошему.

сейчас рядом со мной сидит огромный слон. он заполнил собой всю комнату и мне нечем дышать. я задыхаюсь.
один звонок может все исправить. но я знаю, что он не позвонит. потому что он сам знает, как предал меня. и его наверняка мучает совесть. может быть, он действительно прав.
но именно сейчас, именно в этот период, такое предательство от моего же отца для меня - слишком.

считайте, что меня предали.

вороны-москвички меня разбудили,
промокшие спички надежду убили
курить. значит, буду дольше жить,
значит будем

корабли в моей гавани жечь.
на рубли поменяю билет.
отрастить бы до самых плеч..
я никогда не вернусь домой.

с тобой
мне так интересно, а с ними - не очень.
я вижу, что тесно, я помню, что прочно
дарю время. видишь, я горю.
кто-то спутал
и поджег меня, ариведерчи.
не учили в глазок бы смотреть,
и едва ли успею по плечи..
я разобью турникет, и побегу по своим -
обратный change на билет.

я буду ждать, ты звони.
в мои обычные шесть,
я стала старше на жизнь,
наверно, нужно учесть..

корабли в моей гавани.
не взлетим, так поплаваем,
стрелки ровно на два часа назад.

спасибо огромное, Полиночка, за поддержку. о таких друзьях мечтает каждый.

если не видно, я сейчас выкинула смертельную дозу сарказма.

ну вот собственно и все. сегодня я пакую свои вещи и ухожу из дома. объяснять, что случилось вчера я не хочу - настроения нет и так. но больше я не хочу находится в одной квартирой со своей матерью.

скоро я так и так уезжаю. так что нет ничего страшного, если я уйду немного раньше. а когда вернусь, я надеюсь, я буду жить с отцом.
хоть она и с самого первого дня говорила мне, что я ему не нужна и буду только в нагрузку. она вообще постоянно завидует ему. потому что я люблю его больше. и уж поверьте, она сама виновата в этом.
пусть срывается на кого-то другого. с меня хватит.
моя бабушка в 15 переехала из деревни в Москву. мой отец отслужил во флоте и поступил в один из лучших университетов на архитектора в 25. и я должна показать ей, что я такая же личность, как и мои родные.
надеюсь, она хотя бы будет жалеть о том, чего она мне наговорила.

бесполезно привлекать человека своим статусом, если не можешь привлечь его своей личностью.

есть какой-то стереотип. о том, что все взрослые хотят стать детьми. ну а дети, в свою очередь, взрослыми.

насчет детей - не знаю. а вот многие взрослые только строят из себя взрослых. из девчонок вырастают женщины, из мальчишек - мальчишки.
не так давно у моего отца был день рождения. хотя нет, это было давно, но я так сильно гоню свое время, что для меня июль - как будто вчерашний день.
мы отмечали его день рождения вместе. то есть, он отмечал его отдельно со мной и отдельно с друзьями.
так вот, тогда он почти в хлам напился. не до состояния свиньи. но до полнейшей искренности, которую я чувствовала в нем первый раз.
и вот тогда он говорил о том, что он чувствует себя на 16-17 лет. и что он боится, что никогда не повзрослеет. мой огромный и щетинистый папа, сорока восьми лет отроду, говорил о том, что он боится не повзрослеть. что он не знает, что такое счастье. что он боится, что пошел не по тому пути.
и вот тогда, именно в тот момент, я поняла, что я отвечаю за него. как будто не я - его дочь, а он - мой сын.
и это ощущение до сих пор не укладывается у меня в голове. хоть оно и до сих пор не дает мне покоя.

меня вчера отругал сами-знаете-кто очень сильно за то, что я не слушаю радиохед. так что я пошла варганить кофе, качать радиохедища себе и ставить сердечки к няшным постам
всем хорошего дня и новогоднего настроения!

оп-оп, новый день - конец соплям.
ура, товарищи!