внимание! изменились константы

нам всем проще быть влюбленными. проще говорить о наших идеалах, о тех, кого мы давно упустили.
не важно, что впереди новая жизнь и куда лучшие люди. не важно, что у нас куча новых шансов стать еще более счастливыми.
мы упорно продолжаем думать, говорить и мечтать все о тех же прошлых идеальных возлюбленных.

мои мысли который день уползают от меня как муравьи, а я в своем апатичном параличе не способна поймать даже самую ленивую из них.

Господи, ну пусть я буду счастлива.

есть девушки, стройные как лань и за первый час знакомства способные влюбить в себя парня.
а есть я. я могу за это же время его морально уничтожить.
аминь.

а я живая
с фотографиями и более-менее хорошим настроением.
я очень-очень рада интернету и солнышку
так что я начну писать сегодня ночью снова
хоть у вас и не ночь
я скучала

а вот сейчас я поднимаю задницу и ухожу. совсем-совсем. через два часа приедет такси и я наконец покину этот гнилой город. прощайте, мои милые и хорошие. пожалуйста, больше думайте. это такое невероятное удовольствие, это просто нельзя описать словами. выкидывайте наушники и плееры, хватайте книги и думайте. это будет лучшим подарком на новый год. и вам, и мне.
я вас всех очень люблю и очень буду по вам скучать. правда-правда. дай Бог вам удачи в новом году, хоть я и не верю в его существование.

p.s. так мило что от меня отписываются когда я вхожу в раж: 3

наша жизнь - кино.
ваши глаза - камера, ваши поступки и слова иду по сценарию.
вы сами и сценарист, и режиссер, и оператор. вы даже монтажер, ведь только вашей памяти подвластно запомнить все то, что нужно именно вам.

так объясните мне, почему, какого черта, вы же сами сетуете на судьбу?
судьба придумана слабаками, теми, кто не хочет отвечать за свои поступки.

я терпеть не могу людей, винящих все и всех вокруг, кроме себя. а как это не грустно, такими людьми являются почти все. и хотите верьте, хотите нет, но себе я такого не позволяю. во всех моих промахах виновата я и только я. во всех моих недостатках, во всех глупостях мною сделанных. только я и никто другой.
я прошу вас, задумайтесь.

вой собаки.
это лишь крик бессилия, отчаянья и неразделенной любви.
что может быть ужаснее, чем человек, выкинувший собаку на улицу?

мне иногда кажется, что я сама - брошенная собака. я была преданной и боготворящей своего хозяина. он никогда не видел опущенных ушей или поджатого хвоста. я сидела перед дверью целыми днями, ожидая его прихода. и я была уверена, что он тоже меня любит.
а потом я получила удар острым носком ботинка прямо под ребра. и осознала случившиеся только сидя на улице, так далеко от дома, что не смогла найти дорогу назад.
и тогда я стала настоящей бродячей собакой. недоверчивой, с оскаленными зубами и поджатым под себя хвостом. ненавидящей всех существ, хоть немного походивших на хозяина. в моих грустных глазах застыли тягучие собачьи слезы, а тело исхудало и иссхоло.

теперь я вою по ночам. иногда луны не видно, и тогда я просто вою от бессилия. пряча свое горе от других собак, ухоженных и домашних. мы пересекаемся с ними, но они не видят, до сих пор не видят, что я бездомная.

и я вою. вою.
вою..

новогодние гирлянды. они сверкают в витринах, показывая, что к нам идет праздник. вокруг продают елки и все супермаркеты заполнены всевозможными петардами и украшениями для елки.
нелепые глупые люди сами придумали себе праздник, чтобы хоть как-то разбавить все уныние зимы. а природе виднее.
час ночи, я иду по почти пустынной улице. мимо изредка проносятся машины. вокруг меня никого, кроме дворников и темных деревьев. и витрин с гирляндами.
что может быть нелепее, чем одинокие гирлянды в пустых магазинах? я поворачиваю голову к деревьям. голые темные ветки гнутся на ветру, как будто говоря мне скорее уходить.
все вокруг погрузилось в уныние. я слышу в далеке воющих собак, вижу закутанных дворников и сонных бездомных. слышу только скребки лопаты по земле и звуки собственных шагов и сердцебиения.
все вокруг погрузилось в зимнее уныние и только нелепые гирлянды бросают вызов естеству.

что может быть мимолетнее, чем мысли?
эти маленькие бабочки в нашей голове метаются из стороны в сторону с невероятной скоростью, не оставляя после себя четких шаблонов. лишь маленькие кусочки их крылышек, свидетельствующие о том, что эти бабочки все-таки здесь были.
вчера ночью у меня в голове проснеслось столько замечательных мыслей, метафор и сравнений, что я буквально думала клавишами на клавиатуре.
но бабочки оставили лишь кусочки крылышек и никто не знает, смогу ли я восстановить этих небесных существ.

я вам вот что скажу. моя мать - совершенно больной на всю голову человек.
у меня сейчас нет мобильного, компьютера и даже электро-книги. а на электро-книгу у меня была куча планов во время отдыха. я зашла сюда с ее ноутбука и мне очень хочется обзывать ее последними словами. но, как известно, это неприлично и антиморально, поэтому я просто скажу, что она совершенно конченая и больная.
если вчера у меня были сомнения на тему того, чтобы уходить - все-таки для нее это был бы серьезный удар - то сейчас я даже в этом не сомневаюсь.
в детстве я ее боялась, сейчас мой страх резко прошел. я даже плакать себе не позволяю из-за нее. так что самое время покинуть этот дом, где я настолько ее достаю и напрягаю. бедняжка сказала, что кричит на меня от бессилия. она, наверное, и всю электронику у меня от бессилия забрала. особенно радует электро-книга, честное слово.

changingidols а это моя подруга. она тоже пишет, немного не так, как я, но тоже круто.
nebomoreya а это мой Макс. он вообще замечательный.

и в который раз я понимаю, что музыка - лучшее лекарство.

я так хотела бы сама писать музыку. и петь замечательно. потому что музыка - больше, чем просто скопление звуков. и даже больше, чем искусство. музыка - это душа автора. это то, что он чувствует. любая, со словами или без. будь она исполнена новичком на гитаре или ее будет играть огромный оркестр из нескольких десятков талантливейших людей, она каждый раз вызывает какие-то эмоции.

музыка - дар Божий. именно поэтому я не признаю тупых певичек, открывающих рот под фонограмму. именно поэтому я боготворю талантливых исполнителей, самостоятельно создающих и тексты, и саму музыку.

но я не умею ни петь, ни играть. поэтому, я просто в стотысячный раз благодарю музыкантов.
храни вас Господь.

ольга! едет на юг
поезд уходит к морю
её саквояж разлук
наполнен тяжелой душою

все то, о чем приходится жалеть
я буду делать без сомнений тени,
чтобы потом меня жалели
все те, кто не смогли еще успеть

пустые вагоны для слёз
нужная вещь в дороге
и если что-то будет всерьез,
она разведет свои ноги

все то, о чем приходится жалеть
я буду делать без сомнений тени
чтобы потом меня жалели
все те, кто не смогли еще успеть

мне кажется, я скоро сойду с ума.
все вокруг такие фальшивые и эгоистичные. никого не волнуют мои проблемы. всего два человека действительно за меня волнуются. и даже лучшей подруге - срать.
короче, у меня все симптомы депрессии. аллилуйя, только этого нам не хватало!