внимание! изменились константы

я вот тут подумала. елки-палки, я же не ревела по-настоящему с нового года примерно, даже раньше. да что за черт возьми, я хочу плакать. неужто у меня жизнь такая легкая? не скажу, говна прилично было даже за последний месяц. а не плачется, хоть убейся!
вон, девки. чуть что, сразу истерика. главный герой в фильме умер - ревем минут 20, как минимум. парень бросил - вообще истерика каждый день от недели до двух лет.
а Саша, блин, как терминатор какой-то. ну умер и умер. ну бросил и бросил. а если на меня кто бычить начнет, так я сама там по роже дам и на место поставлю.

ХОЧУ ПЛАКАТЬ, БЛЕА!

а что до высоких ценностей: все, чего мне сейчас действительно надо - платье за 14 тысяч, зарядка и крышечка для объектива.

можете после этого меня не уважать.

честно, я люблю, можно сказать, трех с половиной человек. ну, не считая мамы и папы, конечно. и мне жутко важно, чтобы эти три с половиной человека любили меня так же сильно, как и я их. и чтобы они были со мной, были чаще, а может быть даже и реже. но просто чтобы были, и чтобы я знала, что вот эти люди действительно меня любят. что я не зря трачу на них свои силы, нервы, деньги, в конце концов.

вот правильно мне сказали, с отрезанными волосами я стала совсем другим человеком.
нет, ну не совсем другим, конечно, но все-таки. я стала общительнее (о боги!). раньше-то меня с трудом можно было с подругами увидеть, не говоря уже о каких-то большихз компаниях. а теперь даже времени не хватает, чтобы нормально вести блог.
самое противное - мне опять одиноко. вот, все-таки, дерьмо.

по сути, любовь - взгляд на человека с высоты птичьего полета. все, что мы видим: яркие пятна положительных качеств, слегка отретушированная нашим переполненным окситоцином организмом внешность, да пара-тройка маленьких недостатков, которые мы с легкостью прощаем той манящей точке внизу.

чувство дружбы летает куда ниже, а, на деле, летать и вовсе не умеет, так что просто прыгает по земле. и именно с этого расстояния можно уже составить истинный портрет, со всеми черными крапинами пороков и серой подлостью грехов.

ночь. прохладно, но в кофте и пальто ужасно комфортно. вы стоите на самом высоком холму парка. на 360 градусов вокруг - никого, только вы и ваша собака. в наушниках ваша любимая музыка, от которой по всему телу разливается тепло и туда-сюда бегают приятные мурашки. вот там - москва-сити. там - новомодный красный мост и москва-река в огнях. там - еще что-то, но в темноте вы не можете понять, что это за здания. они горят разноцветными огнями. в губах - привычные сигареты, для меня - мальборо. ни души, но так вам и нужно, так и должно быть.

и четкое ощущение, что есть кто-то, с кем вы хотели бы поделиться этим маленьким счастьем.

1111111111111111111111111111111

вот живешь. знаешь, что ты такой, такой и такой. можешь предугадать каждую свою мысль, каждый свой поступок и каждое решение. в принципе, можешь предугадать даже свое сравнительно недалекое будущее.
и вся вот эта предначертанность так сильно напрягает и выбешивает, что хочется срочно все менять. как можно кардинальнее, как можно скорее и как можно больше всего.
да, это такой возраст. но, черт меня дери, когда же совершать глупости, как не в 16 лет?

был у меня замечательный календарь. чем же он был такой замечательный? он был сделан из какого-то твердого и гнущегося вещества, напоминающего пластмассу. и был почти полностью прозрачным, а дни на нем были изображены цифрами в кружках. и на каждую цифру в конце дня нужно было налепить либо позитивный желтый смайлик, либо негативный черный. а так как есть у меня два пронырливых братца, то наклейки быстро были растащены и расклеены по всей квартире.

так почему я начала об этом рассказывать? потому что я только что нашла этот календарь и решила его вести. и самое угнетающее, это то, что остались только черные смайлики.

по сути, последнее время только они мне и нужны.

итак, ребята. пишу я в ночи только потому, что в другое время этот страшный сайт просто отказывается работать.
так вот. я официально затрахалась на этом ресурсе и переезжаю на тумблр. или тамблр. короче, переезжаю.
все, кто хочет читать меня дальше: добро пожаловать на https://utroba.tumblr.com/
я пока не написала там ничего стоящего, так как сил нету. но буду. так что ждем

БЛЯТЬ

надо же, заработал

простоплеер, сдохни.

какое все-таки идиотство - любить того, кто не любит тебя. нет, честно, это правда глупо. вот любила я человека, который ни в грош меня не ставил. бегала за ним, делала все для того, чтобы он хоть какое-то свое время тратил на меня. унижений не оберешься, нечего сказать. ну, отбегала-отунижалась, забила - пошла дальше. умница-девочка, вынесла кучу опыта, поменяла саму себя и прочее.

сейчас тот, за кем бегала я бегает за мной. и что бы вы подумали? меня это совсем не колышит. больше скажу, меня это даже напрягает. то есть, парень, который был для меня чуть ли не абсолютным идеалом; человек, ради которого я стала заниматься своим внутренним миром - вот это существо у меня ничего кроме отвращения и жалости не вызывает. и теперь его очередь унижаться, страдать и так далее по списку. следовательно - образ рушится, стереотипы ломаются, уважение пропадает.

ой, кто это мне написал? угадаем с трех раз.

так о чем это я. я о том, что никогда любовь без взаимности не перерастет в что-то большее. да, это поменяет вашу личность и, вполне возможно, в лучшую сторону. ну, если вы конечно способны на хоть какой-то самоанализ и дальшее исправление проблем. а вот нормальные отношения - никогда.