внимание! изменились константы

фу, какой брюзгой я становлюсь, когда болею!
ухожу с этого замечательного сайта, а то, чую, достану вас в конец.

повышение градуса каждый раз приводит меня к пониманию себя, своих чувств, эмоций и желаний. и никого не волнует, что речь идет не только об алкоголе, верно?

38.8. или что-то вроде того.
я могу полюбить только двух человек. с одним я рассталась почти полтора года назад, а с другим - в апреле.
аллилуйя, они оба влюблены. и, что просто и понятно - не в меня.

с появлением температуры мой мозг постоянно выдает кучи дилемм. я заметила это еще в детстве, когда не могла решить даже чего я хочу - чая или молока.

сейчас я лежу на диване, с головой укрывшись пледом, периодически навещая фаянсового друга и отдавая ему свой желудочный сок в купе с чаем.

и вот над чем я задумалась на этот раз: хочу ли я быть неодинокой?

с одной стороны, умирать, лежа на диване, зная, что по одному движению твоей руки подойдет тот самый, горячо любящий тебя человек - перспектива восхитительная. болит голова? твой парень или муж будет нежно гладить твои волосы, забирая всю боль и отводя ее куда-нибудь в пол. хочется пить? вот он, уже бежит к тебе с кружкой горячего чая, в котором точно будет правильное количество сахара и заварки.

с другой - знать, что ты чем-то обязан этому человеку. мне придется жертвовать своей любовью к одиночеству, убирать за нами обоими и стараться не волновать своего любимого. зачем?

итоги концерта:
чугунная голова, больной желудок, отобранные мамой ключи и температура.

ПОЙДУ ЕЩЕ НАПЬЮСЬ!!

не насосала, а подарили

билет на дельфина и в баре мартини

я сейчас уйду в редакцию, а вы позовите, пожалуйста, смурфиков. моя квартира сейчас напоминает большое мусорное ведро, а сил на уборку у меня нет ни с утра, ни вечером.

смурфики!

а еще, когда-нибудь я перестану портить вам ленту своими душеизлияниями. пройдет немного времени и все пройдет. и тогда вы поймете, что не зря терпели меня все это время.

простите, правда. я очень не хочу надоедать вам своими "трагедиями", просто во время написания постов я думаю не о том, что кто-то меня читает, а о том, как бы добротней изложить мысль, чтобы внутри немного отпустило.

и, кстати говоря, работает.

черта с два я еще буду искать человечность в этих изумрудных раскосых глазах. ему больше не будет позволено обнимать меня и подходить ближе, чем на пару метров. я больше не буду давать ему руку, улыбаться и смеяться просто потому, что он рядом. хотя бы потому, что рядом его не будет.

я так часто даю себе подобные обещания, что даже себе уже не верю. сколько я продержусь на этот раз - неизвестно. но моя любовь к татарскому мальчику Эмилю отживает свои последние деньки, потому что скоро у меня будет кот. идиотское объяснение, поэтому придется немного углубиться в подробности. я буду отдавать моему коту все то, что до этого давала Эмилю - любовь, заботу, нежность и теплоту. мой Моррисон (или Батист, или Будда, или Ви, или Иуда, или еще что-то, что я придумаю за это время) будет заменять мне моего несуществующего сына и Эмиля с его несуществующей любовью ко мне.

мне нужно отцепиться от одного-единственного человека и я смогу стать совершенно другой. но даже при написании этого предложения я четко показала свое немощность в этом вопросе - единственного.

ничего не поделаешь, когда судьба подкидывает тебе мразь, ты просто идешь дальше, даже не пытаясь очиститься от этого дерьма. не хватает сил, терпения и, черт возьми, желания, порвать наконец-то эти сети, обернувшие тебя с ног до головы в свои склизские, сырые объятия.

шутки-шутками, а я похоже действительно проведу вторую годовщину наших отношений в обнимку с бутылкой чего-то крепкого и на краю какого-нибудь очаровательного моста.

лживая мразь - вот твое настоящие имя.

каким же нужно быть жестоким, чтобы знать, что тебя любят, давать надежду, и молиться на другую? что же там за душа, господи боже, есть ли она там вообще? для того, чтобы каждый раз так сильно меня ранить? да и вообще, какой же нужно быть дурой, чтобы каждый раз ему верить?

вера в людей + сволочизм = очередной приступ боли в груди.
как же легко, оказывается, разрушить мое спокойствие.

мне иногда самой становится грустно от того, какие банальные вещи я говорю.

многие думают: боже, какой же я особенный! и мало кто понимает, что чем больше ты об этом думаешь, тем более обычным ты становишься.

все псевдо-гениальные и возвышенные личности, второго-такого-не-найдешь, все они штампованные, хоть и не всегда даже знакомы с теми, кто ходит под тем же штампом.

так получилось, что я много общалась с творческими и довольно неординарными людьми. очень многие из них задирали нос и считали себя личностями, неповторимыми в природе. и что, кстати, самое забавное - когда мне это надоедало и я говорила им об этой черте характера, на меня рушился гвалт негодования и убеждений в том, что на самом-то деле они себя ненавидят.

так вот я и заметила эту странную закономерность. мне кажется, многие бабочки думают, что они неповторимы, не обращая внимания на почти идентичных сородичей. а вот мотыльки и живут подольше, и носы задирают реже.

мне иногда кажется, что я действительно потихоньку схожу с ума. нет, я сейчас не прошу вас включить такой родной и знакомый всем юношеский максимализм и представлять меня в бабушкиных рейтузах на голую жопу и с труселями на голове где-нибудь на Останкинской башне. я говорю о том, что каждый раз, когда я переживаю очередной нервный срыв, с моей психикой что-то случается.

сначала я стала больше нервничать. потом - чувствовать приступы ярости, от которых даже в глазах темнеет. месяца два назад я начала панически бояться темноты. но на этом негатив, хвала небесам, заканчивается.

после моего последнего нервного срыва несколько недель назад, я стала видеть сны о том, о чем я мечтаю. обычно мне снится что-то абстрактное, а сейчас - только то, что я хотела бы видеть. а в основном - то, чего я еще никогда не видела. я уже писала здесь о том, что я видела моего сына. он снился мне несколько ночей подряд и был настолько реальным, что я не могу выкинуть его из головы. а теперь мне снится мой кот, которого мне подарят только в сентябре.

нет, а чо. мне нравится. посмотрим на коте, вещие ли сны. если да - привет всем, я ванга!

каждый наш телефонный разговор - точная копия первого. не важно, что каждый раз мы затрагиваем разные темы. совершенно так же не имеет значения и то, что иногда мы говорим по пять минут, а иногда по восемь часов.

каждый раз ты хладнокровен, язвителен и катастрофически мил. каждый раз я смешна, глупа и мила настолько, что меня саму от себя тошнит.

день за днем, год за годом деревья меняют листву, небо затягивают облака, в Новой Зеландии происходят землетрясения, а на Тибете люди достигают духовных вершин. только мои чувства к тебе все живут и живут, не оставляя мне шанса на счастливое настоящее.

deadman :

Я думал, что прощание - всегда конец. Ныне же я знаю: расти - тоже значит прощаться. И расти нередко значит - покидать. А конца не существует.