внимание! изменились константы

говорят, у родивших женщин почти всегда бывает послеродовая депрессия. мол тебе хочется убить свого собственного ребенка.

так вот у меня уже девять лет послеродовая депрессия, если, конечно, откинуть факт того, что я хочу выкинуть в окно моих братьев.

ничто не вселяет в меня большей уверенности в себе, чем ощущение того, что меня хотят. это трудно объяснить или описать, но без этого ощущения я не протянула бы и недели.

я знаю, что там, за окном - жизнь. здесь, в тепле и свете, где вокруг тебя только люди с деньгами в кармане, здесь жизни нет. жизнь появляется там, где нет ничего, кроме нее. а здесь есть свет, ноутбуки, горячий ароматный кофе и множество ухоженных людей.

вот в них - в этой парочке, которая с трудом находит деньги, чтобы купить кофе, а второе получить по флаеру - в них больше жизни, чем во всех Стивах Джобсах мира. но меньше, чем в ребенке, убежавшем из дома из-за пьянства родителей.

нет, я не говорю, что эти люди - да и я тоже - пусты. в нас есть и мысли, и желания, цели и стремления. но это не жизнь, а комфортная ее сторона. никто не поймет жизни, не оказавшись однажды в полном одиночестве и без копейки денег в кармане.

а сейчас я допью свой зеленый чай с клубникой и снова поеду в свою комфортную квартиру. только потому, что к жизни я еще не готова.

слушайте, ребятки, а посоветуйте-ка мне по-настоящему классные блоги на вьюи. я не о картиночных генераторах, у меня для этого есть текила и 666-. мне пожалуйста писак, а то лента вечно пустует - девочки вылезают только ближе к ночи.

на самом деле, это, наверное, довольно дико звучит, но я уже немного не в состоянии писать. за день моими ненаманикюренными ручками пишется от трех до бесконечности заметок и статеек, и, приходя домой, я могу только падать на кровать и засыпать. все эмоции отошли на другой план, а мысли пропадают по дороге с или на работу.

я действительно больше не хочу вести блог, который в пору назвать блогом "эмиль" и дать заголовок в стиле "здесь вы узнаете все о самом нелогичном человекек моей жизни". осознание того, что вы считаете меня конченым нытиком и по уши влюбленной дурочкой, вообще ни капли не греет мою душонку. так что варианта всего два: либо я начну здесь философствовать, либо пороть специфический юмор. скорее всего, я опять слажаю с планами и объединю оба варианта. а может, вообще проолжу ныть. но, надеюсь, такого не будет.

мой бывший парень назвал меня фригидной. теперь вы понимаете, почему бывший? не люблю, когда мне говорят правду.

he took my hand
i thought he took my soul

а так, меня заебало уже писать сюси-пуси и прочую ванильную муть. привет адекватным суждениям, жизни ради себя и интересному блогу.

p.s. это вообще не потому, что Мулина старшая сестра мне прочитала нотацию и сказала, что я дура тупая и что мне пора забить на этого тролля. вообще нет.

господи, ну кто меня потащил смотреть эти дурацкие старые фотографии.

такой страшной ностальджи у меня не было уже лет сто. я сейчас слегка под кайфом, как и предыдущие два дня - последствия кучи таблеток обезболивающего в день. с чугунной головой сидеть и чуть не реветь от счастья, глядя на фотографии - верх жалостливости. самой аж противно.

и вообще, ну что общего может быть между моим блядо-эмилем и вот этой маленькой, прелестной прелестью по имени Даня?

правильно, родители. гены - просто анбеливбл необъяснимая вещь!

итак, в ночь с субботы на воскресенье у меня свидание с младшим научным сотрудником Юрием Северюхиным. характеристика под кодовым названием "бесстрашные" интригует так сильно, что я еле сдерживаюсь чтобы не выпотрошить Юру и не узнать, что же он там задумал.

отчет обещаю

brokenthoughts :

Саша, знаешь, я совсем не хочу с тобой ссориться, так как характер у тебя не подарок, тем более когда ты болеешь, но у меня в душе столько нагорело, столько накопилось, что хочется взять и высказать все это тебе в лицо. Но делать этого я не буду, а надеюсь просто поговорить. НОРМАЛЬНО, без твоих истерик, без возвышения тебя надо мной и без твоих циничных шуточек. Не хочу тебя огорчать и прочее. Мне эти проблемы ну уж никак не нужны. И без этого хуево. Сердце болит, в него будто колют со страшной силой, болит живот, сама знаешь по какой причине, раскалывается голова, но это по причине недосыпа в связи с двумя ночами без сна.

И я прошу прощения, кланяюсь в коленочки, что не позвонила тебе в воскресенье и не спросила, как у тебя дела, ведь и так все ясно. Ясно, что ты болеешь. Ничего бы не изменилось, если бы я спросила. Не хочется вспоминать зиму, но 2 недели в больнице показали, кто мне друг, а кто нет. Но это так, отстранение от темы. От того, что я один день не узнавала, как твое самочувствие не должно было ничего изменится.

Подумай, пожалуйста, об этом и не приукрашивай действительность. Я тебя целую. Ты же знаешь, ты мне дорога.

короче я резко поняла, что места в комментриях мне не хватит.

так вот, Поль.

во-первых, звонка от тебя никто не требовал. банально написать хотя бы вроде не так уж и трудно, а?

во-вторых, я писала вк о том, что я банально дохну тут от боли и у меня закончились таблетки. и я видела, что ты в это время была онлайн, так что не надо сейчас как-либо себя оправдывать. ты не то чтобы не прореагировала вчера, за сегодня я тоже от тебя и словечка не услышала.

у тебя в больнице были врачи, у меня дома нет даже мамы, которая может хоть как-то помочь. и то, что почти незнакомая мне девушка бегала ради меня в аптеку по-моему нереально классно показывает, как сильно ты мной дорожишь.

а в больницу я к тебе ездила, но заблудилась, и ты это помнишь. так что тоже не нужно сейчас рассказывать, какое я говно - у меня были проблемы с матерью и я вообще не вылезала никуда, даже к Дане.

так что Поль, я тоже тебя люблю, но вот эта ситуация просто нихуя не радует.

— наслаждайся, пока можешь. на день рождения я заведу кота и буду любить его, а не тебя.
- мать твою, месяц и три дня… может все-таки перепихнемся?

какая же сука этот Эмиль.

только что позвонил, начал визжать и спрашивать, что там со мной. вчера он был на поминках и ни о чем не догадывался. теперь изображает мамочку и сетует на судьбу, которая закинула его на дачу.

мой блядо-отчим (а иначе я его не называю) волнуется обо мне больше, чем моя мама. за ночь и утро спросил уже раза три как я себя чувствую. девушка, с которой я никогда толком не общалась в школе сейчас пишет смс и спрашивает, каких именно лекарств мне принести. парень из Воронежа, которого я никогда не видела, дежурит со мной в интернете, чтобы мне не было скучно.

Эмиль, Полина, Макс, Витя и Даня. мама.
низкий вам поклон в коленочки за вашу отзывчивость. вы самые заботливые люди на всей этой планете.

из большой тёплой Саши я превратилась в маленький твердый и часто дышаший комочек. температура держиться уже часов 13, а живот болит, слава богу, с перерывами.
больше всего мне нравится то, что всем моим друзьям класть на меня с высокой башни. полина просто забила, когда я ей рассказывала об этом, у аньки дела поважнее, а некоторые просто сделали вид, что меня нет и не было.

ок. спасибки.

у него бывают сдвиги, и он просит меня ударить его. не знаю, зачем ему это и какие цели он преследует, но факт остается фактом. на что я обычно отвечаю: "я еще не настолько тебя ненавижу". на самом деле, чтобы я кого-то ударила, мне действительно нужен прилив ярости или банальная ненаависть. один раз мы простояли на морозе почти час, потому что я не хотела его бить, а он просто не пускал меня никуда, пока я этого не сделаю. тогда я врезала ему в живот.

я не настолько ненавижу его, чтобы как следует ударить. а еще, я не настолько люблю его, чтобы с ним переспать. получается, я достаточно ненавижу его, чтобы кричать и ругаться, и достаточно люблю, чтобы получать удовольствие от общения.

уж не "дружбой" ли это называется?