жалобная книга

я скучаю по морю. мне кажется, когда окунаешься в воду становишься другим человеком. под водой я свободна, под водой я парю. именно под водой оживают голоса в моей голове.

Провела день с Нненной. Было восхитительно.
Знаю, неправильно так думать, но лучше уже не будет. Мне сложно представить, будто существует человек, который сможет стать ближе. Не выйдет
От этого и больно, и сладко одновременно

Сегодня проспала весемнадцать часов. Было чудесно.
Проснулась, наверное, часов в восемь утра, и было ощущение будто меня накачали гелием. Непередаваемая легкость в теле. Казалось, что гравитацию отменили. Казалось, что, вот, подниму я руку-ногу и полечуу
Вверх, вверх

Себастьян

На медленном огне горишь ты и сгораешь,

Душа моя!

На медленном огне горишь ты и сгораешь,

Свой стон тая.

Стоишь, как Себастьян, пронизанный стрелами,

Без сил вздохнуть.

Стоишь, как Себастьян, пронизанный стрелами

В плечо и грудь.

Твои враги кругом с веселым смехом смотрят,

Сгибая лук.

Твои враги кругом с веселым смехом смотрят

На смены мук.

Горит костер, горит, и стрелы жалят нежно

В вечерний час.

Горит костер, горит, и стрелы жалят нежно

В последний раз.

Что ж не спешит она к твоим устам предсмертным,

Твоя мечта?

Что ж не спешит она к твоим устам предсмертным

Прижать уста!

Брюсов В.Я., 1907

Я пуста. Пуста и в то же время полна бесполезными вещами. Понимаете?

Не знаю, что с собой делать. Столько раз я повторяла одни и те же слова: "Надо что-то менять". Но видимо они (слова) звучали слишком часто, потому что я больше не слышу их. Только неразборчивое монотонное бульканье.

Не хочу идти в школу. Дело не в том, что мне лень. Просто с каждым днем мое желание расчленить и расфасовать по пакетам большую часть одноклассников все растет.
Так что у моей лени весьма благородные и человеколюбивые причины

Я сама, своими руками рушу свою жизнь. Где-то внутри медленно подымается это неповторимое чувсто. Беспокойство, смешанное со страхом. Чувство приблежающегося пиздеца.

Что делать, когда чувство достигнет своего апогея?

Мне кажется нет человека бесполезнее меня.

Моя сказка понемногу начинает приобретать очертания реальности. То одеяло горько-сладких иллюзий, в которое я куталась последние годы тает, растворяется подобно ледышке под лучами утреннего солнца. А я все продолжаю тянуть на себя край дыряво-кружевного одеяла.

Я зла.
Действительно зла.
От этого почти забытого чувства сводит челюсти, внутри будто играет свихнувшийся оркестр: визг скрипки, грохот органа, громовые раскаты рояля. И это мерзкое чувство разрывает меня на куски свирепее любого хищника.

Псть все это скорее кончится

А что если ты меня разлюбила.
А что если вы меня разлюбили.
Я не хочу быть Флоренс.

Смешно.

Моя "река жизни" больше похожа на водоем с застоявшейся, гниющей водой. Идеальная, ничем не нарушаемая гладь реки. Ах, вру. Редкие ветра заставляют поверхность покрываться мелкой рябью. Дешевая имитация жизни.

В последнее время особо велик соблазн бросить все и стать бомжом где-нибудь во Франции, открыть гей-бар и стать тамошней сутенершей. Или умереть.

Что меня ждет? Как же хочется приподнять полог времени.