жалобная книга

Во мне нет уверености. Нет уверености в том кто я, что я.

Боюсь сделать неправильный выбор, и тем самым потерять те крупицы себя, что успела приобрести.

Еще одиннадцать дней и можно будет начать принимать волшебные пилюли. Без таблеток я становлюсь более ленивой, более медлительной и более спокойной чем обычно. А это значит, что мое теперешнее состояние иначе как коматозом назвать нельзя. Я как амеба без питательного бульона.

С самого утра идет снег. Мелкий и колючий, и какой-то не снежный, снежинистый, снежовый. По-моему, он (снег) больше напоминает невесомую просеянную муку или сладкую сахарную пудру.

Последние дни я вся какая-то пессимистичная и необъяснимо грустная. Мне не хочется никого видеть, не хочется говорить, мне вообще ничего не хочется. Эти два дня я провела в постели просто уставившись в потолок, а мысли, которые изредка меня посещали были еще более ленивыми чем обычно, но подозрительно быстро ускользали, не давая зацепиться ни за одну из них. Наверное, им было не очень уютно в моей голове.

Время, подобно ветру, проносится мимо, играя с прядями моих волос, словно напоминая о своем существовании. Я бегу за ним, в безумной попытке догнать, хватая руками за невесомые шелковые косы, но вновь и вновь ловлю лишь пустоту. А оно все быстрее танцует вокруг, громко хохоча и лукаво улыбаясь, увлекая, приглашая, соблазняя. Секунда сомнения и снова протягиваю руки, надеясь на тихую бязмятежность и покой. Время срывается с места, подобно волчку, кружа вокруг все быстрее, все безумнее, вовлекая меня в свой сумашедший водоворот, ломая кости и выворачивая суставы.

Сегодня как бы между прочим оборонила
Ну, у меня же совсем нет друзей, так, только приятели и знакомые

Было чувство будто меня окунули в ведно с ледяной водой

Наверное, она терпит меня для того, чтобы хоть немного развеять ежедневную скуку

Мне кажется я старая. Как сбросить пару лет?

Позавчера сладко поспала у Нненны на плече во время физики. Как всегда закинула ноги к ней на колени, уютно пристроила голову на худом плече и прикрыла глаза. Сквозь дрему иногда чувствовала, как она теребит пряди моих волос.
Чудесно.

"Не любви тоска - по счастью ностальгия,
И судьба как - будто мимо рук.
Воскрешая помыслы благие,
Я цепляюсь за порочный круг.

Кто - то кинул в качестве спасенья
Тонущему в море ложных грез
Круг, сплетенный из цепей забвенья,
А поверх него венок из роз…"

За последние три дня я провела в постели всего 7 часов. Иду на рекорд.

Я люблю Нн.
Но это не то иссушающее и болезненное чувство, которое женщина обычно испытывает к мужчине. Это что-то странное, необъяснимое.

Когда она со мной, я не ощущаю одиночества. Нет того чувства опустошения и потеряности, которое испытаваешь при разговоре с "неправильным" человеком. Беседы с ней, напротив, наполнены теплом и чем-то родным и уютный
Она, наверное, единственная, с кем я свободно плаваю от темы к теме, не зажимаясь время от времени. Мы можем говорить без остановки, можем уютно молчать, можем хохотать до изнемождения, можем валяться на постели и строить планы на много-много лет вперед, которые, правда, порой очень абсурдны в своей нериалистичности. В ее обществе нет нужды притворяться.

P.S. lopaoo, я всегда думала, что в жизни надо прочно стоять на ногах, каким бы сильным не было течение, но и плыть по течению не так уж глупо, пока оно несёт тебя вперед.

Еду домой. Это был прекрасный вечер. Время неслось как сумашедшее, будто подгоняемое этой безумной музыкой. Не было ни одного угрюмого лица. Море смеха, улыбок и радости. Волшебный, чарующий вечер.

Мне не хотелось заткнуть уши джазом и тихо сидеть за барной стойкой. Я хотела быть рядом с этой шумной толпой, прикасаться к ним, говорить, дурачиться вместе. Не было стеснения. Только восторг и раскрепощение.

Я, кажется, счастлива.

Многие из не очень близких знакомых считают меня чрезвычайно спокойным человеком. В их глазах я мила, скромна и уравновешенна. На самом же деле все немного иначе. Меня можно сравнить с уткой. Внешне я хладнокровна, но под водой маленькие лапки усердно загребают воду, образуя небольшие водные торнадо под идеальной гладью реки.

Вообще изначально я хотела написать о том, что в деловой переписке со взрослыми, серьезными людьми угнетает отсутствие смайликов. Кажется, будто они тобой недовольны. А потом встречаешься с ними - улыбаются, порой говорят всякие нелепости и весьма натурально хохочут. И прочее вселенское бла-бла.

В голове сейчас малопривлекательная каша и я безумно хочу спать. Поэтому последние посты я официально объявляю недействительными! Их вообще нельзя назвать обазцово-показательными, скорее всего это какой-то риторический бзик.

Глазки закрываются и текст напоминает большую пушистую гусеницу. Забавно.

Утром я буду беспощадна, как никогда.

Так уж получилось, что я человек, который постоянно живет прошлым. Я не могу не оглядываться на людей-слова-поступки, которые были встречены-были сказаны-были сделаны. И чтобы прервать этот замкнутый круг нужны силы. Внутренние силы, которых у меня нет.