Поговорим о л и ч н о м?

Вчера я наконец то поговорила с ним.Дааа, не такого ожидала, но хоть что то уже.И за это спасибо.Но насколько мне его не хватает, что это не передать в словах.Но такая жизнь, увы.нам стоит ждать.Но мне страшно что мне нравится еще один парень.Конечно своего мальчика люблю, жду.Но вот Сережа - мой друг - ну очень замечательный парень.Ведет себя со мной как истинный мужчина.Хоть ему и всего 20 лет, но он в жизни умнее своих лет.Правда в учебе самый обычный троечник=) Но это не важно и не имеет смысла в моем рассказе.Я имею ввиду то что ведет он себя как истинный мужчина по отношению ко мне.И это очень подкупает меня как девушку.Но мне его и жалко немного.Ведь быть может хорошее отношение к нему с моей стороны он рассценивает больше чем как есть.

Просто чего я так говорю, сравнивать конечно не стоит, но даже если предположить то мой то еще такой наивный мальчишка, такой еще ребенок.А мне честно хочется не мальчика, а мужчину.Именно что бы не по детски, а более взрослей.Конечно и проблемы будут по серьезней, но не то.

Но что я такое говорю.я люблю своего маленького мальчика, какой он бы не был, как бы девочки мне не капали на мозги что он у меня плохой.но он мой.

И вот я 3 числа еду.я уже решила на все 100 %.как раз стипендия будет.и все.пожелайте мне удачи, что бы все было хорошо у нас.

Вот еще 3 человечки за день=) Мне приятно=)

Насколько все это трудно.Насколько трудно осознавать что то что ты делаешь нужно только тебе.Никто не ценит того что ты ждешь, веришь, надеешься.Никто.Никому.

Я устала.Мне трудно.

Не понятное чувство у меня.все кто может, все кто знает меня и мою ситуацию отговаривают меня от этой поездки, от него самого.Говорят, что парень который любит и ценит свю девушку будет при первой же возможности стараться ее увидеть, но явно не он.Если так подумать то и вправду - пршло почти целое лето и зима, а особого я ничего не видела.Толкьо все больше и больше закрывала глаза на многое, все больше влюбляясь в него.

А теперь пришло осознание того что - не все так хорошо, как я себе напридумала.Не так все красиво и романтично.вся эта любовь на расстоянии только для книжек, фильмов и для маленьких наивных девочек.Но в реальности все это до невозмутимости жуткая душевная боль и тоска за любимым человеком и когда все так как у меня - то проще отпустит, переболеть…Хотя, Господи что же я говорю, что же меня так понесло то?Ною тут..распустилась.Я..мы. .должны справится с этим.

Просто защищая себя скажу - я насколько скучаю за обычными свиданиями, прогулками, смущениями перед поцелуем и прочего милого того что бывает когда любимый человек рядом.А он далеко, насколько далеко что никак просто.

Простите меня что последнее время от меня только посты о жизни моей скучной, просто накопится все, а выливать душу могу только здесь.В жизни я понимаю что никому я со своими проблемами не нужна.

Ходила на каток, было насколько весело, что я прям забыла о всех проблемах и отрывалась на всю катушку)

По ходу с моим любимым мальчиком у меня все идет к тому, что скоро все.насколько мы становимся чужими, далекими и непонимающими друг друга, никто не спешит говорить, все не так как было раньше.Вчера говорила с мамой по телефону, она мне привела сколько примеров, сколько всего сказала и я понимаю на сколько она права, насколько она правильно думает и все со стороны видит.а я что, я влюбленная идиотка которая на многое закрывает глаза и многое просто прощает.я знаю что так не правильно.по этому наплакавшись вчера уйму времени, напугав девочек из комнаты своей аппатией ко всему, я пришла к выводу что такие отношения стоит просто прекращать и не более.хотя правда я сама не смогу этого сделать, так как только расплачусь, но сказать ничего не смогу.Я еще жду его письма, он мне написал письмо, живое, от руки.там все что он не может мне сказать.я вот и думаю что быть может это письмо и есть то что нам так нужно.я ведь понимаю что как такого будущего не будет у нас вместе.это трудно, но такая жизнь.И нет конечно я не говорю это только потому что как уже писала в предыдущем посте о том парне - друге, я не хочу никого кроме своего мальчика, мне бы его.но я просто переживаю за то что нас ждет.а там ничего понятного.не подумайте обо мне так плохо, я действительно за это все переживаю, но и так жить тоже трудно.в такие моменты я себя чувствую насколько одинокой даже в обществе многих людей.

Мне это не нравится.Может это действительно не любовь.Может это просто то, что я сама себе внушила и придумала.Да простит меня он, что я так сомневаюсь в своих чувствах, но это так.я сомневаться начала.Появился в моей жизни парень с которым мне комфортно, который простой, открытый, а что самое главное всегда рядом.мы конечно же дружим, но страшно то что я позволяю себе думать о нем больше чем о друге.

Мне страшно почему то.

Сегодня ходила на праздник, было хорошо и весело.С парнями круче дружить все таки.с парнями проще.

у меня на носу 2 модуля - а я дебил.я сижу и ничего не делаю..

Вечер отдыха.Сегодня я ничего не делаю, ничем не занимаюсь, а просто страдаю херней.Завтра хочу пойти гулять.В городе праздник, надо хоть как то развлектись, хотя на носу 2 модуля по важным предметам.Но я такая сейчас лентяйка.Пойду быть может с знакомыми парнями.И хочется и колется. скоро наверное еду.Уже назначила дату - 27 число.Должна поехать.Мне страшно, но это того стоит.ведь жизнь состоит из таких моментов.у меня есть цель, ядолжна ее добится.Это моя жизнь, я должна действовать так как я хочу, а не так как другие диктуют.Другим не нравится то что я делаю, как я себя веду и прочее.Была бы не я если бы мне не было пофиг.Если я даже с ним расстанусь - зато я сколько смогла прочувствовать.Я готова к тому что это может закончится просто и скоро."…не была бы я готова к разлукам сидела бы дома.." как говорится в одном стихе. Но надеюсь что все пройдет хорошо, будет хорошо всем.мы справимся.

Эта очень выводит из коллеи.Насколько все трудно - начиная с учебы, заканчивая отношениями.

Моим желанием есть эта поездка, но покупка нового телефона немного все обрывает.Вы наверное подумаете что я какая то дурочка, которая едет непонятно куда, непонятно зачем, не зная что и как.И вы немного правы.Но мной руководит сильное чувство - и это поверьте мне не просто.Главное в этой ситуации меня поражает Его спокойствие.Как то все так просто у него, но неизбежно трудно у меня.Хотя да, прав тот человек который сказал что мы сами создаем себе трудности.Это как раз про меня.Но я смогу, я сумею, я справлюсь.

Дай Бог пережить эту неделю нормально.Без двоек, без пропусков и прочего.Хватит того что химия подарила мне еще одного лебедя.Это немного грустно, но что за студент без двоек то?)

Завтра иду покупать новый телефон.На что нибудь крутое у меня денег недостаточно, по этому будем выбирать что то поскромней для первого времени, там посмотрим.

А Вам желаю иметь побольше приятных моментов))

з