Поговорим о л и ч н о м?

Все таки пошла я вчера гулять.решили с девочками в клуб пойти.

Но перед этим мне спротил настроение Сережа.Очень кстати сильно.Как только узнал что я куда то еду так сразу куча вопросов -"с кем?, когда?, куда?, будут ли парни?, кто меня проведет домой?, во сколько я буду?- и типичные вопросы.много вопросов.Это меня так взбесило, а потому что блин - я что его собственность что ли, мы пока просто друзья, то что он себе быть может напридумывал - я не виновата, но и так себя вести со мной тоже не позволю.По этому накричав на него, он на меня, мы оба со злостью бросили трубку.Я думала мол "слава богу"..хоть немного от него отдохну, но не тут то было - через час где то он пришел ко мне, немного подвыпивший, весь прям дрожал и сразу так с порога - Катя, нам нужно поговорить.ну и только с комнаты девочки вышли, он начал свою речь - что я типа ему сильно нужна, со мной он становится лучше и все бла бла бла…я уже если честно сколько раз от разных людей это слышала что прям уже не верю, но это не важно.Главное что я ему все таки призналась что люблю совсем другого человека, пусть тот человек и не дорожит так мной, но все же он есть и чувства у меня тоже есть.он все понял но все равно сказал что будет ждать…и что тут скажешь.Ну пусть, если ему так хочется пусть ждет, но что??

Ну а сам вечер был отличный.В клубе было круто, мы веселились, я немного выпила так что настроение было очень потом хорошее.сколько внимание с мужской стороны - это было ужасно если чесно.Мы решили что после стипендии повторим это все)

Но вся моя стипендия, ее большая часть пойдет на поездку к моему далекому.нужно и там серьезно поговорить.

вот такие вот дела.Всем удачной рабочей недели)

Иногда стоит себя немного радовать отдыхом.Нужно уметь расслабляться.Сегодня так и делаю.Хотя учить нужно очень много.но пока отдых.Колонки на всю общагу, в них сейчас Escape The Fate - Gorgeous Nightmare, все веселятся, не скучно и хорошо)

Хотелось еще затронуть такую тему сегодня как поздравления с Днем Студента) Всех с этим праздником и удачной вам учебы, что бы легко давалась)

Честно даже не представляю что будет сегодня творится, но должно быть весело.

Ныть опять мне не хочется.Не только на плохих моментах заключается жизнь.Нужно и хорошему чему то случаться.Правда скажу так - сегодня я утром проснулась и поняла что все таки какой бы не классный был Сережа, люблю то я своего "далекого".И тут ничего не поделаешь, как говорят сердцу не прикажешь, но как об этом сказать Сереже - вот пока не известно.Подожду еще немного.

Песня переключилась, теперь Thousand Foot Krutch - Foward Motion и как говорится в этой песне - "давайте держать эту жизнь в движении".

Хороших выходных ;)

И так отчеты.

Дни летят, а я все не знаю что мне делать с Сережей.Он бедный ждет, а я еще ломаюсь.Я просто никак не отойду от своего "далекого".Вот сегодня - стоило ему написать мне и спросит все и как - и я опять с радостью ему отвечаю.я очень по нему скучаю, очень сильно.мне его так не хватает.Но и вместе нельзя то быть.а Сережа - он рядом, он всегда мне поможет, всегда придет ко мне в любом случае если я только попрошу.все сделает ради меня.и девочки мои - им он безумно нравится как друг как парень.он хороший.но не тянет меня к нему.как я считаю к человеку должно тянуть.ну или хотя бы как то я должна о нем думать.а мне он просто друг.мне с ним весело, мне нравится его забота обо мне(раньше никто так не вел себя со мной). Я думаю многие девушки меня поймут - как это когда не чувствуешь что оно твое.

Наконец то завтра пятница.Конец рабочей недели.Хоть немного отдохну.

Я тупая.К такому выводу я пришла лишь после того как сегодня сдала модуль с анатомии на 2.Вот так все просто.Я расстерялась, испугалась, проффесор решил что я ничего не знаю и отправил меня учить.И все.Перездача только зимой.

Я неудачник.этим все сказанно.

Что то последнее время я себя чувствую одинокой, в таком большом котловане, где варится куча людей, где бурлит жизнь, где все происходит самое хорошое и плохое - я одиноко себя чувствую.

Я все чаще ищу место где я могу побыть одна, когда мне нужно куда нибуть идти я вместо того что бы найти компанию по дороге предпочитаю пойти одна, послушать музыку, подумать и все такое.Да, это странно.Для меня особенно.Раньше я такой не была.Люди все чаще меня огорчают.Их привычки, взгляды на жизнь - я такого не понимаю.

к чему этот пост?сама не знаю.Захотелось высказаться.

Вечером будет как всегда отчет.наверное.

У меня просто категорически нету настроения.Даже кушать не хочется - что для меня очень странно.

Сегодня говорила по скайпу со своим "далеким".Сам разговор меня очень огорчил.Я ничего не поняла с того что он мне сказал.Одна только его фраза - или мы будем бороться за нас вместе или тогда не нужно ничего - меня просто так расстроила и я прям перед ним рассплакалась.Ревела как ребенок.он только молча смотрял на мое опухшое красное лицо которое я постоянно вытирала от слез.И это не самое ужасное.Самое обидное мне было то что когда он сказал - а ты помнишь как все начиналось?как мы друг другу клялись?Почему то от этих слов мне стало так плохо.

Я хотела ему что то сказать более чем есть.Но не смогла.Я ему только намекнула - "ты даже не замечаешь как ты меня теряешь".Но он промолчал.Ему главное что бы я приехала. и все.И я поеду.нужно.жалко только в этой ситуации Сережу.Он бедный ждет и верит.Надеется.пока я не могу ничего сказать.

А так то я не в настроении.Целый день я в раздумиях.Мне не хочется абсолютно ничего - лишь бы меня не трогали.Дали спокойно пожить для себя.

Раньше так и было.

"что сделаешь ты - то сделаю и я".

Теперь все иначе.Все к сожалению меняется - люди, привычки, взгляды, грезы и что самое грустное - чувства.

Никогда не думала, хотя быть может предполагала что все так сможет кончится.Год, целый год я жила одной мыслей, одним человеком.И до конца была уверенна что так и будет всегда.что я доучусь уеду туда к нему, найду роботу, будет семья и все будет как в кино хорошо.Хотя да, подумаете вы - насколько она наивная - еще и верит в такие сказки?Да, верю, верила.

А теперь молча наблюдаю как все катится в пропасть.Я почему то была уверенна в том что даже если мы и расстанемся то только по его инициативе.И что самое странное все наоборот - сдаюсь я.Та которая так ждала, верила и терпела - берет и сдается.Я просто честно очень устала от такого отношения, от постоянного ожидания неизвестного.Теперь все по другому.Я больше не могу.Но и сказать ему я не могу.Надеюсь он поймет.

Сережа пока ждет.Мне его тоже жалко, но я пока не знаю что со мной.То ли чувства еще есть к "далекому", то ли просто не готова.По этому пока там тоже ничего.Такие вот дела у меня.Не очень да.

Извиняюсь за такой скучный пост.Хотя в принципе они у меня все такие.

Нужно что то решать уже.Мне жалко Сережу просто.И я вот решила бы как, но вот финальной то точки не было в старых "далеких" отошениях с моим "далеким" так что я не знаю.Одно только знаю что больше я этих отношений не хочу.Но как то и с Сережей мне не очень пока ничего не хочется, хотя, он, если честно как я уже говорила в предыдущих постах - мечта любой девушки.

Сколько заботы, сколько новых ощущений я получила с момента как с ним познакомилась.Но вот боюсь просто что не мое оно пока.Быть может у меня есть еще чувства к моему "далекому" но все равно, пока еще рано что то решать, но нужно.по этому у меня есть строк сказать Сереже все - или ответить ему взаимностью, или отвергнуть его.Я вот еду домой, посоветуюсь со своим самым лучшим другом и подругой - мамой.Вот она все знает и никогда мне плохого не посоветует.

Буду действовать.А так то жизнь не так плоха как может казаться.Учеба в универе как казалось раньше не так и проста, но я то знаю зачем я учусь.

Мне определенно не нравятся парни которые любое хорошое отношение к себе воспринимают как то больше.Но это отдельная история.Может как то позже расскажу.Спасибо за внимание.

Всем хорошего настроения :)

Это как то странно.Все то что творится сейчас в моей жизни.

Тот кого я так ждала на протяжнии целого года, так переживала за нас и все тому подобное - явно не озадачен тем где я и как я.Все просто - ему надоело это все.Я тоже сдаюсь.

Весь вечер я провела с Сережей, мы смотрели фильмы, кушали ужин который он приготовил для меня и просто нормально проводили время.Потом уснули.Да, просто уснули - между нами не было никакого секса или даже намека на это.Было все просто.Правда у меня за ночь так оттекла шея что под утро я все таки перебралась на свой второй этаж кровати и спала уже сама.Утром меня разбудил сладкий запах чая и еще более приятный запах моего любимого шоколада.Знаете если честно у меня такого никогда не было.Было разное - но что бы все так - то никогда.Но я не знаю что мне делать и реагировать.Я боюсь самой себе признаться в том что быть может этот человек и не мой совсем.Но не тянет меня к нему насколько сильно что бы я могла к примеру его хорошенько так поцеловать или обнять крепче.Проблема во мне - я все еще надеюсь что с тем моим "далеким" не все кончено, по этому себя так и останавливаю.А он бедный ждет, говорит что готов ждать еще больше если мне это нужно.А мне пока не хочется в данный момент ничего.вот такая я тупая особь.

Правда очень хочется домой.

Я вчера сделала очень хорошое дело и не прожила день зря=) Я вчера сдавала кровь, была донором) Честно сказать боялась немного, но все равно я собой горжусь.Быть может моя кровь пойдет кому то на спасение жизни.И это здорово как я считаю) Нас много таких было.Сначала была биохимия крови - проверяли на всевозможные заболевания, а потом уже тех кто прошел направляли на саму сдачу крови, предварительно напоив нас крепким вкусным, сладким чаем с печеньем))

Эти выходные я остаюсь в общаге…домой так хочется но езать пока не получается.Но и скучать я не буду, остается Сережа, по этому у нас будут хорошие выходные) Мне нравится проводить с ним время, и весело, и его отношение ко мне.Все девочки что наблюдают за нами - завидуют мне) это мило)

К своему опять таки не еду - у него экзамены.Опять судьба против того, что бы я поехала.

все решила уже окончательно - завтра еду покупать билеты.Пора действовать если он у меня лопух.Ведь уведут.Но не его(если уже не увели) а меня…по этому я боюсь что мне делать..Но я решилась, завтра после пар я еду на вокзал по билеты.Пусть дорого, пусть потрачу последние деньги но я его все таки увижу - и скажу все все что накопилось за этот чертов год.Я выскажусь.Пусть будет сложно начать этот разговор но я должна.

если завтра куплю билеты - то уже все.Назад дороги нет/Господи, пожелайте мне удачи, я так за все это босюь.Я же на такое преступление иду - я маме то не говорю что еду.вот и все..сами понимаете как мне сейчас трудно.

вчера вот поругалась с одним парнем из за книг.Мне вот Сережа подарил книгу - "Дом странных детей"я давно ее хотела, но как то не могла ее то найти, то когда нашла не было денег.Но не важно.Факт в том что сижу я вчера в комнате у себя, никого не трогаю, читаю книгу, как тут пришел к моей соседке по комнате парень.Весь такой себе мажорчик.Ну и увидел меня что я читаю - и сразу так типо -"о господибожемой она книгу еще читает - ребенок иди прогуляйся, выходные ведь а ты типа книги читаешь непонятные".Я вам отвечаю как меня это взбесило ужастно.Ну я тоже такая еще шутчка только зацепи меня - или книги или музыка - это для меня святое.И понеслась.Я сначала не реагировала на него но когда поняла что он не отцепится начала ему оьбяснять что я читаю специально для того что бы не опускаться до уровня таких как он.Понятное дело что он так и не понял то что я ему говорила, он только взбесился еще больше, но не ответил мне ничего.Вот блин чем больше живу в общаге и чем больше общаюсь с людьми я понимаю что насолько все деградируют, что для них чтение книги это либо какие то понты либо вообще такого они не могут себе представить просто так.А потом с ними не о чем говорить..

У нас уже настоящая осень началась.Дожди, холода, опавшая листва.

Вчера приходил Сережа.Подарил мне розы.Хотя если честно я не люблю цветы.Лично мне - это пустая трата денег.Ничего полезного.Завянет и не более.Но было приятно.Как то не удобно даже.Когда он вручал мне их он сказал - "я же говорил - я буду тебя ждать, я буду делать тебя счатливой маленькими приятностями.Тебе же приятно когда вот так не ожиданно) "..Да мне приятно конечно.Но почему то у меня возникает чувство вины перед ним.Он же ведь не знает почему я так все делаю.Мне и жалко его.Но что поделаешь то.Или быть может сказать ему?я ведь просто сама пока не знаю, хочу ли я его, или не стоит…пока ждем.

Увидим что там будет дальше.Мама говорит, что бы я не думала ничего, бросала своего и встречалась с Сережей, ведь он поступками доказывает как я ему нужна.Но я так не могу.я боюсь что буду жалеть.

мне уже это все надоело.Это карма просто.Вчера мне Сережа предложил встречаться.Сначала, когда он начал говорить о своих чувствах ко мне, я как идиотка начала смеятся.Потом когда он посмотрел на меня выразительно, и сказал что он не шутит, я начала понимать насколько он серьезен.И насколько мне его жалко.Он просто мечта любой девушки - его отношение к девушкам, его цели жизни, то как он заботится, да и внешность у него не плохая.Недостатков просто нет.Но как мне то быть, если у меня там, за 100500 км, есть человек который мне не безразличен, но которому я вообще не нужна по ходу.В этом вся проблема.Я бы могла послать Сережу далеко, и не думать об этом вообще, потому что у меня есть парень.Но есть одна загвоздка - парню то я не нужна вообще никак.Ему уже не интересно стало, ни я ни то что будет воообще с нами потом.Так что вот.я сдаюсь просто.У меня нет сил больше ничего решать.

Нет, конечно вы не подумайте что я ответила сереже что согласна.Я ни с кем не хочу быть.мне не нужен никто.вообще.я устала.пристрелите меня просто.

Но и нет сказать я не смогла.По этому мы решили подождать.Он сказал - "Я буду ждать, ждать сколько тебе угодно."