не всё так безнадёжно же)

мне хочется уебать лопатой этих псевдохорошихдевочек с их откровенным пиздежом и безматной речью

свободное от отношенек время - я провожу как-то так

сегодня я осталась дома.

и мне очень скучно. и страшно оставаться наедине сама с собой.

и вот картинка наконец-то сложилась, и выяснилась причина круглосуточных загулов.

отпишитесь от меня уже, я заколебала всех нытьем

меня и любят и ждут,
но это в Москве.

а здесь я чувствую меня поимели.

хотя я настолько самостоятельная, что поимела сама себя, и свой любимый драгоценный мозг, который не успел меня покинуть

жизнь бьет ключом - а я до сих пор соплежуй.

к успеху пришла.

пишу о том, что прошлое меня преследует, в то время как уже давно гонюсь за будущим,
в то время как в мыслях другой человек.

и в то время уже у меня совсем другая история.

я даже самой себе противоречу, сколько это будет продолжаться

Не нужно думать о тех, кто ушёл.
Ведь важнее всего те, кто остался. Разве кто-нибудь может знать, сколько ещё предстоит потерять, чтобы обрести то, после чего искать уже ничего не придётся?

Есть такое чувство, когда ощущаешь себя брошенным. А есть чувство, при котором ощущаешь себя выброшенным.
Человек хоть и ушёл, но ты-то его и не отпускал вовсе. Удаляешь, стираешь, но забываешь?
Для меня удалить номер телефона — это что-то вроде того, как удалить чей-то голос. Ты словно стираешь его, точно зная, что уже никогда не услышишь, а ведь по-настоящему привык его слушать. Знаешь, что однажды он сотрётся не только из списка контактов, но и из памяти тоже.
Сотрётся, как ненужный школьный предмет, как задача по геометрии, которую ты читал и заранее всем признавался: “Я не знаю, как это решить”. Только в жизни всё иначе: “Я не знаю, как это всё пережить”.

И мне не хочется больше помнить тех дат, когда произошло что-то особое с тем, кого уже рядом нет;
песен, которые оказались последними;
день, когда я в последний раз слышала голос;
последние сказанные слова;
и все прочие воспоминания, которые из раза в раз бьют по открытым ранам. Мне больше не хочется поддаваться тому, что меня убивает.
Нельзя оставаться там, где получаешь удар за ударом, причём по одному и тому же месту. По тому, что даже не зажило. По тому, что вряд ли когда-нибудь заживёт. И если “твой” человек ушёл, это может означать только то, что он оказался чьим-то ещё. Я начинаю думать, что этот человек, наверное, встретил кого-то лучше, успокаиваюсь (вру) и продолжаю жить (вру).

Мне больше не хочется, кроме того как научиться всему вышеперечисленному. Только память всегда оказывалась сильнее меня, и я уже привыкла проигрывать с ней войну. Возможно ли иначе? Я не отказываюсь от памяти. Я отказываюсь от того, что давно уже отказалось от меня. И мне забавно всё это писать, точно зная, что вряд ли когда-нибудь я так смогу.

А вдруг?

а я всё чаааще замечааааю,

что кто-то внимательно палит мой вьюи,
и даже не из самого вью, а из внешнего мира,

откуда только берутся эти загадочные личности, ибо по сути только следящие мои могут знать, что я до сих пор здесь, ну в самом деле.

ну кто вы такие? откуда беретесь ? объясните,
можете послать мне записочку даже ;)

Если мне еще хоть кто-то скажет, что я хорошая, но поступит со мной, как с дерьмом, я вначале отхлестаю этого человека по роже, а потом убью

Я влюбилась опять заново блин. Хочу кричать на весь мир. Извините

я как актриса, везде искала драмы.

и нашла на свою голову,
я нашла такую заварушку, что хлебать ее буду не я одна, и она очень горькая на самом дле.

но сука, такая приятная

можно думать обо мне все что угодно, что я конченный алкоголик например и совсем пропащая девушка.

но в отличии от многих, я не стремлюсь за идеалом, я не хочу казаться прекрасной во всем и всегда.

"нутыжедевушка" ну как обычно начинается.

алкоголь скоро закончится, начнется повседневка, но я навсегда оставлю в памяти, эти дни, когда я была сама собой, и не следовала каким-то стереотипам,
я не хочу скрывать себя за якобы пеленой "женственности".
скоро всему придет в конец, я приведу свою гулящую голову в порядок и стану наконец-то серьезным человеком, а сейчас не хочу, а значит не буду

это всё к тому, что не надо казаться лучше, чем есть,
если ты хочешь быть лучше- стань.

без показухи, фейверков, а просто для себя.

но я настолько привыкла считать себя безнадежной и даже в каком-то роде несчастной

что состояние удолетворенности происходящим меня пугает

когда что-то идет не так, все советуют идти дальше, не оглядываясь назад,

но однажды оглянувшись, я замечаю, что иду дальше, огромным семимильным шагом, только вот не прямо от проблемы, а в сторону, по диагонали там не знаю.

иначе и не скажешь, когда находишься либо в состоянии полного счастья, либо в апатии, и 3 не дано

а заканчивается всё как нельзя маргинально - 3 топора в руке, убитые кросы, юго-запад
6 утра ващемта.

вся суть наших вечеринок, оуе