Tylos

Так хочется, куда-то далеко. Уехать, исчезнуть, забыть. Порой хочется начать все заново.Новые лица, новые люди. Новые искренние улыбки в чей-то адрес. Новые разочарования.Взлеты и падения. Почему-то хочется все заново. Вы подумали. Зачем? Что изменится? Возможно все будет так же как и сейчас. Хотя, ничего не изменится.Будут все те же люди, те же лица. Я люблю мечтать. И это меня пожирает. Моя слабость.Люблю придумывать свою жизнь, люблю фантазировать.Почему это меня пожирает? Я ничего не делаю. Не стремлюсь к своим мечтам. Слишком застенчива. Боюсь ошибиться.Потому что очень чуствительна. Но внутри себя. Иногда я думаю, вот была бы я кем-то другим, сделала это и это. А потом на миг остонавливаю себя и думаю, а что мешает мне сделать сейчас?Когда я-это я. Не знаю. Что-то остонавливает.Моя неуверенность. Я хочу стать решительней и вот опять.Ничего не делаю к этому.Я с каждым разом все больше и больше разочаровываюсь в себе.

Люблю писать такие посты под классику. Мысль лучше идет.

Доброе утро! :)

Сейчас десятый час, в колонках на всю музыка, на кухне кипит чайник.Постель не заправлена. Телевизор за чем-то включен.Кот спит. А мне скоро в школу. Нужно погладить вещи и успеть позавтракать.Сегодня к одиннадцати.А я пост пишу. Вчера день был совсем не плохой. Я получила по физике 5554 О__О Геракл я :) Сегодня день сложнее. И я не совсем готова его принять. Каждый вечер я просто волюсь с ног. Главное дойти до кровати. Но вчера в 23.00 мне преспичело посмотреть фильм Амели. И теперь музыка с этого фильма у меня крутиться в голове. К сожалению мне больше нечего написать.

Удачи вам :)

Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. здесь было покойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Чарльз Буковски

Усталость.

Конец дня.Я ужасно вымотана, хочу спать. Сегодня действительно был трудный день. Две последние физики, взорвали мой мозг, моя голова начала жутко болеть и все силы куда-то сматались. Вообще утро было ужасно, я вся в каких-то укусах, целый день пчихаю, насморк и лицо опухшее.Это ужасно. Потом еще заболел желудок. А еще сегодня день, когда я очень сильно разочаровалась в одном человеке. Это ебанутое чувство, когда ты думаешь, что человек настоящий, искренний, веселый, добрый.А оказывается, это все был фальш? Маска? Я очень огорчена, что потеряла еще одного знакомого, когда-то думала, что он замечательный. Оказалось совсем нет. Я устала терять людей, знаю, что это будет повторятся, люди приходят и уходят. Но мне это трудно осознать. Человек, которые пришел в мою жизнь, становится для меня чем-то важным, я цепляюсь за него, как за воздух, но к сожалению, это заканчивается плохо.

Сейчас я жутко хочу спать, но посмотрю пару серий Хауса, с горячем чаем и спать :)
Приятных вам снов. Всего вам доброго.

Вот и день сегодняшний подошел к концу. На нем можно ставить печать "Проебан!" Пришла со школы, как видите выжила, завтра будет хуже. Завтра самостоятельная по физике, мне нужно сейчас прорешать 4 самостоятельные, но половину я не знаю. Это ужасно. Мое нейтральное настроение улетучивается. Ничего не хочется, я готова просто опустить руки. Еще у меня не большие проблемы в семье. Наверное это тоже влияет на мой настрой. Конечно я не весь день хожу с ужасногрустным лицом.Хотела сказать "еблищем" Решила отвыкать от этого слова :) В школе есть человек, при виде которого у меня появляется улыбка на лице. Да, этого человека я не вижу часто, но все же, когда он есть, он поднимает капельку моего настроения. Это странно, да?

Плохой понедельник.

Еще только 11 утра, а уже плохой понедельник.Почему? Потому что меня ждет еще одна гребанная неделя школы, потому что погода дурацкая и хочется спать, ну или гулять, но никак не в школу. У нас дождик, а я гулять хочу, вот такая вот я. Вообще по утрам я просыпаюсь разбитая, не из-за того, что я не высыпаюсь, последние дни мне снятся, распрекрасные сны. Нет это не те, где я счастлива, меня любят и вся это поебень. Мне снятся какие-то фантастические сны, с одной стороны ужасные, а с другой, жутко интересные. Каждую ночь, новая сказка. И так сложно утром встать с кровати, потому что сон закончился и это все было не взаправду. Сегодня я к примеру спасла школу. Точнее детей из школы. Лол, я читала заклинания, всем жутким тварям отрубала бошки, и под конец попала в Нарнию*_* Но когда я вернулась, меня блять исключили из школы, за мою жестокость. Да, школа в моих снах та же уебская, как и в реальности. Сегодня у меня опять игра на выживание в школе. Надеюсь все пройдет быстро. Да. Надеюсь.

Всем удачи.И приятной рабочей вам недели.

Это фантастика! За ночь +2,

Здравствуйте девушки, mylittletrue и weirdcassie

я очень вам рада :)

Кричим внутри,
молчим снаружи.

Я обожаю девушек с вьюи. Это место где меня поймут, успокоют, если надо наорут, чтобы я больше так не делала. Меня действительно эти люди делают капельку лучше.

Чтобы там я не говорила.Вьюша мой второй дом, родной и любимый.Спасибо всем вам, за заботу и искренность.

Ненавижу себя!

Мне всего 15, а я уже не люблю себя.Не люблю свою неопределенность, непостоянность.Может это пройдет? Все время задаюсь этим вопрос. Я не знаю что я хочу, что мне нужно.Я человек неудачник. Что может быть хуже человека, который все время мечется из стороны в сторону, пытаясь найти себя. Я прекрасно знаю почему я одна, да, я отталкиваю людей, многие меня не долюбливают.Мне трудно рассказывать о себе, трудно делится с кем-то своими проблемами.Я привыкла держать в себе.Выслушать? Пожалуйста.Помочь? Помогу чем смогу. Сама осозновая свои ошибки, я не могу изменится. У меня просто отвратительный характер и я эгоистка. Меня бесит в себе моя переменчивость в настроение. Вот я веселая, радостная и вмиг, нет больше меня такой, здравствуй, жесткая, грубая. Больше всего обдино, что я срываюсь на людей. Могу с ними без причины не разговаривать, просто мне так захотелось. А человек мучается, не может понять из-за чего я молчу. И в тот же миг, я хочу чтобы рядом со мной находился человек, кто поймет. Да, хуй меня поймешь. Я ненавижу себя, свой характер и непостоянность. Я ничем не увлекаюсь, мне трудно выбрать свой так сказать жизненный путь.На кого я буду учится? А я знаете, не определилась. Пора бы уже.Пора. Я сама себе надоела. Сама себя ввожу в депрессию.Добиваю так сказать. Ненавижу себя.

Привет :)

Новая тема, хотя нет, не новая, просто забытая старая, не много переделанная, вот так :)

Надеюсь вам будет уютно в моем блоге.

nekto

Всего вам хорошего :)

Большинство своих вечеров я провожу слушая музыку. Независимо от моего настроения. Когда я слушаю музыку я чувствую себя счастливой, и чувствую себя - собой. Ухожу от всех проблем, ситуаций, мыслей и нахожу в собственном "мире", в котором все замечательно.

Движение приостановлено из-за кошки, переносящей котёнка через дорогу.
Июль 1925, Нью-Йорк

Добрый вечер!

Я уже где-то в пятнице торчу.Мне ужасно хочется, чтобы закончилась эта школьная неделя и я смогла отдохнуть. А еще меня бесит, что я не могу найти тему для поста. Пишу бред и всё тут. Нас сегодня в школе пересадили, меня посадили с одним из странных одноклассников. Но он мне нравится, хоть он и странный, он слушает тяжелую музыку, смотрел Суперов, читает Поттера и любит Властелин колец. За это я его автоматически полюбила, думаю мы сживемся вместе.Тем более он не глуп и сможет помочь в уроках. Вообщем это меня радует :) На выходных хотела выйти на скейте, а то стоит моя пташка, скучает без меня. Не знаю, может и получится. У меня сейчас просто самое идиотское состояение.Обычно я это называю золотой серединой.Это что-то типо, мне нихера не весело, но и не грустно, мне вообще никак. Как будто я безчувственная кукла и мне на все глубоко похуй. Мне это не нравится-___-

Смотрите чего я сегодня сделала, пока была свободна :DD

Сладких вам снов и удачной пятницы :)