Dear Diary

Вот сколько смотрю сериал, столько и жду, когда же Елена и Деймон будут вместе. Но как-то меня переклинивает в последнее время. Смотрю на них в сериале, аж бесить начинает. Запомните этот день: Я ХОЧУ СТЕЛЕНУ. Правда. Мне достаточно того, что Нина и Йен встречаются. А в сериале, пожалуйста, дайте мне Стелену.

Вот накручу себе небесные кренделя, а потом душу рву из-за любой грустной песни.

Боже, выбей из меня эту херню. Действительно, я устала чувствовать себя унылым дерьмом. Мне чертовски надоело тешить себя надеждами, какими-то мыслями, что все в итоге будет хорошо. НО БЛЯТЬ Я ЖЕ ЗНАЮ ЧТО НЕ БУДЕТ. Только вот я, не я, если не буду навязывать себе позитивную херь. М еня достала жизнь мечтами. Дай мне свободы, прошу.

Лейла смотрит Отбросов. Хоть стой, хоть падай.

Вот так всегда: услышишь песню на радио, запомнишь пару слов, но в и тоге все равно не найдешь песни. А потом приходишь в ярость от упоминания того, что этой песни больше не услышишь.

Страсти не что иное, как идеи при первом своем развитии: они принадлежность юности сердца, и глупец тот, кто думает целую жизнь ими волноваться: многие спокойные реки начинаются шумными водопадами, а ни одна не скачет и не пенится до самого моря. Но это спокойствие часто признак великой, хотя скрытой силы; полнота и глубина чувств и мыслей не допускает бешеных порывов; душа, страдая и наслаждаясь, дает во всем себе строгий отчет и убеждается в том, что так должно; она знает, что без гроз постоянный зной солнца её иссушит; она проникается своей собственной жизнью, — лелеет и наказывает себя, как любимого ребенка. Только в этом высшем состоянии самопознания человек может оценить правосудие божие.

Лермонтов М. Ю. "Герой Нашего Времени "
Часть вторая: Княжна Мери.

Вот говорят, мол, красота девушки в уме, а не во внешности. Мать вашу, а что мне делать, если я ни умом, ни уж тем более внешностью похвастаться не могу?!

Поражают же меня некоторые люди: как поливать грязью, так все они дохера умные и вообще сапожники, а как о себе рассказать, так и двух слов связать не могут.

Я бы занялась благотворительностью, честно. Только я бы помогала не бедным, а тупым людям. Ей Богу, мне иногда так хочется подойти к некоторым и отдать кусочек своего мозга, уж больно на них смотреть. Я бы купила фабрику по производству мозгов и раздавала бы людям. Один минус - мозги не делают, и это печально.

Иногда открываю историю сообщений и думаю: о боже, я ли это писала?! Кто вообще этот человек? Покажите мне его, немеделенно! Нет, нет, нет, это не я. Я смотрю переписку, и не узнаю себя. Мне не нравится все: от характера сообщения до каждой буковки, несущей определенный смысл. Будто это не я писала, а кто-то другой. То ли это я такая на самом деле, то ли это я такая с определенными людьми..

Здравствуйте, меня зовут Лейла. В принципе, я неплохой человек. Но если у вас какие-то проблемы, вы смело можете винить во всем меня. Что бы то ни было: стычки с родителями, друзьями, учителями, неудачи, огорчения.. ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ВИНИТЬ МЕНЯ. Ведь я же корень всех проблем. Я всегда во всем виновата. Ну а так я очень даже неплохой человек, да.

Да, ужасно чувствовать себя плохо. Ужасно, когда твое душевное состояние встревожено. Но ведь еще ужасней, когда ты не знаешь, почему так, когда ты не можешь двух слов связать, чтобы объяснить то, что тебя так яро беспокоит. Какой уже день, нет, даже месяц, я покоя найти не могу. Что-то внутри меня вечно дергает, но что? Что это за дурацкое чувство? Это предупреждение? Знак того, что может произойти? Или все же это последствия чего-то? Я даже объяснить не могу то, что творится внутри. А это действительно надоедает.

Когда в Новый Год я тебя поздравляла, я совсем забыла тебе пожелать одну вещь - научиться переступать через свою городость, хоть иногда.