Dear Diary

Почему-то меня тянет написать в блог только тогда, когда мое привычное состояние что-то тревожит. Нет, скорее, когда меня просто что-то бьет по голове.

источник изображений (х)

And is it worth the wait
All this killing time?
Are you strong enough to stand,
Protecting both your heart and mine?

Спасибо Кате за песню.

Сегодня под мое настроение. Ночью буду обливаться слезами. Весееелоо.

Я минут 15 уже сижу, и пытаюсь хоть что-то написать. Пишу-стираю, пишу-стираю. Ничего не выходит. Сердце будто пронизывает острие ножа. Я читаю те строки, и пелена, которая закрывает уже все на протяжении полугода, начинает исчезать. Я постепенно снимаю розовые очки. И в этом, честно говоря, мало приятного.

Я не знаю, о чем сегодня буду думать перед с ном. И не хочу знать. Нет, не так. Не хочу думать. Хочу лечь и уснуть. Я не хочу завтра. Я не хочу ничего делать. Я хочу провалиться куда-нибудь. Ей Богу. С меня хватит.

Продолжайте дальше напиваться в стельку и заводить пятиминутные знакомства. Через лет 5, живые из вас, в лучшем случае, будут мести дороги, обливаясь потом, в то время, когда я буду сидеть в прохладном офисе.

С глаз долой,
Из сердца вон.
Нет времени для принятия решений.
Бежим?
Неужели всю оставшуюся жизнь
Я буду прятаться?

Сколько бы ты не пытался изменить себя, вкус в музыке не изменится никогда. Музыка, которая была рядом - будет рядом, всегда.

Пора уже смириться с тем, что ничего никогда не будет. Что все мысли, которые витают в моей голове перед сном, там и останутся. Что о ни никогда не станут реальностью.

Ненавижу. Ненавижу это. Ненавижу тебя за это. Ненавижу, когда и без того не особо открытому человеку плохо, он закрывается нахуй ото всех. Хотя нет, насчет всех не знаю, но от меня точно. Не знаю, это только ко мне так? Я не заслужила хоть чего-то положительного в мою сторону? Я не достойна знать хоть что-то, хотя бы одну вещь, которую о тебе мало кто знает? Конечно, куда мне до них, до твоих супер-друзей.. Я просто так, для веселья. Я ж клоун, че уж тут скрывать. Когда скучно, можно и поговорить.

Надоело. Накипело. Ненавижу.

Да, как бы наивно не звучало, я боюсь потерять близких мне людей. Но эта боязнь у меня немного странного характера. Я не боюсь, что этот человек уйдет от меня. Нет, совсем нет. Гораздо страшнее, как по мне, что чувство, которое ты испытывал, находясь с родным человеком, угаснет. Ты перестанешь что-либо чувствовать по отношению к нему. Тебе станет абсолютно параллельно, где он, что он, с кем он. Тебя будут волновать другие вещи, другие люди.

Да, я больше склоняюсь к тому, что это неправильно. Ведь это дорогой человек для тебя, ты должен пытаться держаться с ним, что бы ни было. Но, черт возьми, я не могу изменить того, что у меня страх потерять чувства, а не человека. Может со временем пройдет, кто знает.

Писала пост, ничего связного не получилось. Психанула. Стерла. Пишу этот пост. Как весело. Ха-ха. Еще один бред.

Так и хочется встать и долбануть себя по голове со словами "эй ты, хватит ныть, безмозглая курица!"

Чувствую себя девочкой-бруталкой на фоне половины моих ТП-одноклассниц, которые то и дело, что засиживают ВК, меняя каждую минуту блядо фотостатусы, ребложа тупые цитаты из таких же тупых групп и слушают сопле-рэп. А в придачу грузят тыщу мега-фоток себя любимой (причем из одной "фотосессии" самой себя, типа в разных ракурсах), пытаясь косить под гламурных девочек, а выходят какие-то обезьяны и утки.

Чувство, будто от сердца кусок оторвали. Знакомо? Все настолько изменчиво. В одну минуту тебе весело, в следующую - ты почти плачешь. Ты любишь мир, а через секунду, ты готов послать всё и всех. Вот так и живем.

I thought I saw your potential, guess, thats what made me dumb.

Я скучаю по тебе. Не в том смысле, что «давай встречаться», даже не в том смысле, что «я прощаю тебя». Но в том смысле, что я просто «скучаю по тебе».