Разговор со стенкой.

Я тут короче кое с кем пообщалась, и поняла, что я дура. Мне бы хотелось еще пообщаться и еще, и еще. И почему я всегда так туплю вообще. А ведь что-то могло бы быть хорошее.

Закрываешь глаза. Представляешь себя и свою проблему. Берешь ее в руки и держишь. Начинаешь сближать руки. Открываешь глаза. Руки соединены. Проблемы нет. Ты сама ее придумала и накрутила. Все решаемо.

Я поняла, что не хочу распыляться и пробывать строить отношения с тем, кто мне не интересен, в надежде, что может что-то вспыхнет. Как бы я ни кричала, что "хочу любви и прочей фигни", мне не нужно абы что, ибо даже это абы что, требует слишком много внимания.

Моя свобода вполне приемлима и дает много преимуществ. И пофиг, что я часто парюсь не из-за того человека, из-за которого стоило бы, зато я с точностью знаю, что я нуждаюсь в нем, и он нуждается во мне не меньше. В целом, меня все устраивает. А распыляться не хочу. Итак слишком много эмоций было потрачено на абсолютно ненужных и непонятных мне людей, неизвестно с какой целью.

"Многое приходится нам покидать, и мы постоянно вынуждены все оставлять позади." Ремарк

Stop pushing people away. You have to learn to trust them.

Надо научиться верить людям, мальчикам в особенности. Не подписывать всех, по крайней мере большинство, под одну категорию с широким заголовком: ИДИОТЫ, КОЗЛЫ и прочие ублюдки, ничего особенно-хорошего не несущие. Надо научиться доверять, но проверять и делать это граммотно. Надо научиться прощать и не накручиваться. А не впускать сначала всех в свою жизнь, а потом резко выгонять, потому что сама себя накрутила, или потому что мои чувства были чуть чуть задеты, а потом опять впускать и опять выгонять, смотря как настроение будет.

Последние два года подводила итоги перед Днем Рождения. Сейчас, как-то и подводить нечего. Этот год тяжело назвать продуктивным, хоть и начала учить итальянский и стала лучше рисовать. Этот год я дала себе возможность расслабиться, очень много гулек и развлечений. Это был первый и последний раз. Возвращаюсь снова к упорной работе и продолжаю, после годовой паузы, с той же настойчивостью идти к своей цели. Это я умею.

Половина мучений позади. Румынский сдан, всемирная литература сдана, пока не знаю насколько хорошо, но хотя бы сданы. Английский тест написан. Осталось отмучить биологию и историю, и сдать устный английский и итальянский.

Ну а завтра самый обычный день. Сааааамыыый обычный. Обычней не бывало. Кого я обманываю. Завтра день рождения и я не знаю еще радоваться этому или грустить. Частично я выполнила миссии, которые должна была выполнить до дня рождения. Но только частично, хотя могла бы и на все 100.

Я устала. Я просто тупо истощена. Это то состояние, когда ты и хочешь расслабиться и понимаешь, что нельзя. И хочешь себя пожалеть, и самому противно от одной мысли о какой-либо жалости. И хочешь побыть слабой, и в то же время понимаешь, что блять ты же сильная, прояви упорство, не раскисай. Я устала от школы, от фитнесса, от анлийского, итальянского и рисования. Я хочу нормально расслабиться и ни о чем не париться хотя бы на день.

Сдать бы сессию и забыться.

Меня все к черту запутали. Со всех сторон сыпятся абсолютно неожиданные для меня советы, которые с одной стороны мне приятны, а с другой вгоняют меня в тупик. Я не знаю, что мне делать, я ужасно запуталась, и я бы уже давным давно распуталась, если б у меня было время на самоанализ. Я не знаю, что мне надо. Я не понимаю себя.

Сейчас я получаю то, чего я давно хотела, но я ничего от этого не испытываю, никаких предвкушений долгожданного, ни счастья, ни радости. Ибо мне свойственна идиотская черта характера. Когда я получаю желаемое, мне это уже неинтересно. А ведь дело идет о чьих-то чувствах и эмоциях. Нельзя быть такой эгоистичной свиньей. Нельзя. Нельзя. Фуфуфу. Еще один пункт, над которым придется работать.

На День Рождение я хочу татуировку, которую мне родители откладывают уже около двух лет. Татуировку и точку. Ну пожалууууйстаааааа.

Мне иногда кажется, что чем больше я узнаю о мире вокруг меня, тем больше меня от него тошнит. Чем больше людей я узнаю, тем больше я в них разочаровываюсь. Чем больше опыта у меня появляется, тем больше мне противно жить.

Неужели старая поговорка действительно права и меньше зная, крепче спишь? А нафига тогда люди придумывали книги, открывали новые материки и создавали все условия для того, чтобы познавать этот мир? Я не могу уловить логику. Раньше мне всегда казалось, что мы исследуем все, что вокруг нас, чтобы понять в чем именно прелесть этой жизни. А теперь что получается? Мы узнаем этот мир, чтоб понять, что он вообще ничем не прекрасен?

Я уже и сама запуталась, но в этом явно что-то неправильно. Меня тошнит от этого всего.

Я почему-то очень долго не брала в руки эту книгу, все ждала момента, когда можно будет сесть спокойно и, что называется, "посмаковать" ее.Сегодня мне показалось, что именно тот момент настал.

Эта книга была подарена мне родителями на 16 лет со словами:"Будь такой же успешной, как эта женщина. Мы верим в тебя." И каждый раз, читая "Одинокую Шанель", я не могу поверить, что маленькая хрупкая женщина, может быть настолько сильной. Это действительно пример для подражания. Ее жизненная философия достойна внимания и если хоть немного к ней прислушиваться, то вы можете гарантировать себе успех.

Я еще не нашла себя в этой жизни, но знаю, что и для меня прийдет тот день, и в тот день я по-настоящему стану ответственной за свою жизнь. А пока впитываю в себя, как губка, всю полезную информацию, которая когда-то пригодится.

Поездка оправдала все мои ожидания и даже больше!

Я очистилась от городской суеты, я познакомилась с замечательными людьми, точнее я их знала и раньше, но не догадывалась об их прелести. У нас была уютная и веселая компания. У нас были милые прогулки с приключениями и без. У нас был шопинг. Были веселые ночи без сна. Было все. И самое милое, что никто не хотел возвращаться домой.

И пусть организация была не очень, и экскурсий тоже не так уж и много, но мы увидели Прагу своими глазами, глазами уже не совсем подростков. Мы открыли нашу Прагу.

Я вернулась с совершенно другим настроем на жизнь, и не я одна вернулась такой. Надеюсь, это надолго. Я много чего поняла и обрела в этой поездке, и хочу чтобы оно со мной оставалось еще долго.

Я вам вот, что скажу. Интернет - это самое настоящее проклятье 21 века!

Мы можем сколько угодно шутить про то, что раньше друзья были во дворе, теперь в интернете; раньше люди если не виделись, то как минимум звонили и слышали голоса друг друга; что раньше поздравления были вживую, а сейчас по интернету и тоже самое с отношениями. Но на самом то деле это не смешно!

Эти дурацкие "серьезные" разговоры вконтакте по поводу и без. Непонятные смайлики, которые вроде как обозначают радость, а вроде как и злость. Безэмоциональность разговора и отсутствие возможности определить искренность человека.

Только наступив на эти грабли, я поняла, что попала в ловушку. Подобные разговоры ни к чему не приводят, кроме как к ссорам и недопониманиям. И мне очень жаль, что в этой ловушке я оказалась именно с тем, близким мне человеком, который в моей жизни играл не последнюю роль. Мне очень и очень жаль… Теперь все сможет исправить только время и стечение обстоятельств.

Ну а я… теперь я буду, что есть сил, стараться меньше сидеть вконтакте, на фэйсбуке, скайпе и прочих. Не буду вестись на серьезные разговоры по интернету и вообще постараюсь заходить раз в два-три дня. В любом случае, если меня кто-то будет искать, он найдет меня и без интернета.

Чехия жди Кишинев!!!

Да я еду. Организовывалось все конечно чуть чуть через задний проход, но мы едем в конечном счете!

Это как раз то, что мне сейчас нужно. Я отдахну от окружающих, от духоты нашего города. Кроме того путешествия помогают распутаться и разобраться в своих мыслях. Не знаю почему так, но находясь за пределами своей страны меня часто осеняет, приходят адекватные мысли в голову, происходит своеобразная чистка.

Надеюсь, эта поездка оправдает мои ожидания.

Уже 2 месяца хожу на фитнесс, на тренажеры, подкачиваюсь, но не качаюсь. И вот что я вам скажу. Отдирайте свои ленивые попы и идите на спорт, в тренажерку, бегать, прыгать!!!

Во-первых, эмоциональная разгрузка.

Во-вторых, кайф, когда смотришь на себя в зеркало. Пресс, красивые мышцы, подтянутость, это не описать, но результат заставляет вас кайфовать от самой себя.

В-третьих, симпатичные, подтянутые мужики и тренер-обояшка.=D