carry me

placebo :

И не надо этой дурацкой фразы «А что, если бы…» Все случилось, как случилось. Как должно было быть.

красавцы мои. я наверное изноюсь вся 23 июня, пока вы поете в москве. чертова несправделивость. я люблю вас.

meri-mery :

если человека нельзя обнять
то наверно у тебя его и нет

немного поднадоели огроменные посты с гороскопами разных стран мира, цивилизаций, как кому понравиться, какой ты литературный герой и т.д. вы не находите?

нальзя 6 млрд людей разделить всего лишь на 12 знаков. бывают и не стеснительные скромные раки, которые вечно сидят дома, а наоборот гулены и наплевавшие на семью. бывают тихие застенчивые милые скорпионы, и не обязательно стервы и женщины-вамп.

все разные. все.

Бороться за мир — это тоже самое, что заниматься сексом во имя девственности.

saint-manson :

ellen-ellen :

Перед звонком на урок в классе всегда шумно. Все разговаривают и общаются. В класс вошел преподаватель расположилась за своим столом. Прозвенел звонок, и учительница встала. Ученики тоже.
- Здраствуйте, начнем урок, - скзала она, и все ученики уселись за парты.
- О чем мы говорили на прошлом уроке?
- О том, как на человека влияют поступки окружающих, - ответил кто-то, не поднимаю руки.
- Да, это действительно так. Поступки самый эффективный способ воздействия на человека, - сказала учительница.
- Не всегда, - негромкий голос раздался с третьей парты.
- Что ты хочешь сказать, Еремин? И встань пожалуйста, раз уж решился ответить.
Парень с неохотой поднялся и сказал:
- Я хочу сказать, что слова тоже очень сильно влияют на человека. Думаю, слова даже могут изменить жизнь.
- То есть, если кто-то что-то тебе скажет, ты вдруг всерьез задумаешься над своей жизнью?
- Да, - он не много промедлил, как будто не хотел говорить, - Я уже задумался.
- И кто же тебе такого сказал?
Парень немного помялся, в нерешительности, но все же ответил:
- Мой друг детства. Когда-то давно мы жили с ним в одном дворе, все детство я провел с ним, он был отличным другом. Но несколько лет назад он со своей семьей уехал, очень далеко, в Сибирь. Нам удалось сохранить связь, по телефону и в интернете, но чаще всего он пишет мне письма, а я отвечаю на них. И его последнее письмо очень на меня повлияло. А ведь это простые слова.
- И что же там написано, в этом письме? - спросила учительница.
- Что, Еремин, он тебе в любви признался? - спросил парень на другом конце класса. Все засмеялись, даже Еремин усмехнулся.
- Потише, - попросила учительница, - а ты, Маяков, шутки шутить будешь на перемене.
- Нет, он написал что-то более важное, - продолжил Еремин, когда все замолчали, - Это повлияло бы на всех, кто это услышал бы.
- На меня - нет! - выкрикнул все тот же Маяков. Все вновь засмеялись.
- Так ты хочешь сказать, что если мы прочтем это его письмо, то это как-то изменит нас? - спросила учительница, пытаясь перекричать класс.
- Да, я могу вам его прочитать, и вы сами убедитесь.
- Ну давай, хотя я сильно в этом сомневаюсь, - сказала учительница и показала рукой по направлению к доске, тем самым предлагая Еремину выступить перед классом.
Еремин помолчал, а затем достал из кармана сложенный листок бумаги. Он развернул его и посмотрел на него так внимательно, как впервый раз. Затем вышел к доске и развернулся лицом к классу. Он еще немного помолчал, гляда на письмо, а затем начал читать:
" Привет, Ерема, как жизнь?… - голос парня был тихим, в классе послышался шепот, - В прошлый раз, когда мы разговаривали с тобой, ты был расстроен из-за того, что не знаешь какую профессию выбрать и кем стать. После этого я много думал. Не смейся, я серьезно. Это пришло ко мне в голову и никак не хочет уходить. Прям засело, сколько мы не изгоняли это пьянками и вечеринками с друзьями. Я начал думать, зачем мы живем? Да, знаю, очень премудро для меня, но все же. Вообщем, я стал обдумывать это, и растерялся. Почему человек так хочет жить, но убивает все вокруг? Зачем? Зачем человек так стремиться развиться, если сам все портит. Мы же разрушаем себя. Человечество как маленький ребенок, стоящий около огромной красной кнопки "Самоуничтодение", так и тянущийся нажать её. Как можно желая жить, совершать убийство? Как можно защищая мир, придумать войну? А оружие? Сначала простое каменное, затем огнестрельное, потом биологическое, химическое, ядерное теперь уже… Я не понимаю зачем даровать жизнь, если мы сами так стараемся её отнять? Матери убивают собственных детей, брат предает брата, хозяева издеваются над своими животными, мы убиваем природу, которая нас породила. Знаешь, человек самый ужасный монстр из всех возможных. Он убивает себе подбных, убивает тех, кто слабее его, все то, что ему не понятно и недостижимо. Мы так ничтожны. Да что мы из себя представляем? Сменили веру в сердце на религию, записанную на бумаге. Заменили любовь к Родине на военную службу. Что же мы делаем? Чего стоит моя жизнь, чего стою я? Я действительно растерялся. Что же мне делать, чтобы все это изменить? Кем же мне быть? Это все так накатило на меня, что я не знаю что делать дальше. Вернее, я просто не вижу во всем этом смысла. Я не хочу быть чудовищем. Я не хочу… "
Раздался звонок. Еремин поднял глаза и посмотрел на класс. Перед ним было то, чего он ожидал. Два десятка пар глаз смотрели на него не мигая. Каждый вдруг задумался о своем. Еремин встретился глазами с Маяковым. Тот сидел смирно и так тихо дышал, что казалось он вовсе этого не делает; он слегка хмурил брови и часто моргал.
- Я не дочитал всё, что здесь было написано… - Еремин помял листок бумаги в руках и тоже нахмурился, - Но я хотел сказать, что это дествительно затронло меня. По настоящему заставило меня задуматься.
Он замолчал, и через несколько секунд произнес лишь одно:
- Это было его последнее письмо.

затронуло

почти каждую ночь я засыпаю под крики мамы и отчима. каждое утро просыпаюсь под их споры. как тяжело слушать все это от мамы. как сложно слушать то, что ей говорит отчим.

после такого я не хочу никого любить. не хочу привыкать. чтобы когда он так поступает, биться в истерике как мама. моя бедная мама. сколько их приходится терпеть. поскорее бы прошел этот ебаный июнь, чтобы моя родная мама уже была счастлива.

Мой полет не кончится - пока я утром не проснусь, на ночь старше став,
Пока мама с папой не выяснят, кто из них прав.

это можно не читать. не обязательно. просто мне нравится тарабанить по клаве и складываеть слова в предложения. правда. иногда просто хочется написать что внутри.

я пустая. совсем. во мне нет ничего. просыпаюсь, чтобы что-нить сделать. живу от будней к выходным, чтобы закрыться дома и никого не видеть. нет, ничего не случилось, правда. все вроде хорошо, но видеть эти лица, слушать их проблемы, обсуждать очередные новости - просто нет желания и все. мне не интересно. мне нравится сидеть дома, уткнувшись в книжку. нравится читать посты. нравится все то, что я смогу сделать дома одна.

подруга говорит: "давай развиваться, читать классику, поумнеем". а зачем? для чего? кому это надо? мне? нет, спасибо. им? а их это не касается.

а жить? в чем смысл-то правда? перерыла интернет. смысл - удовлетворение своих потребностей. а для чего? все равно все кончится. для кого раньше, а для кого-то позже. кто-то наслаждается жизнью и берет от нее все, а кому-то насрать на нее и на свое здоровье.

да, наверное через месяц мне все это покажется чушью. да так и будет. но чувство, что я существую ни для чего не покинет меня еще ооочень долго. хотя, может завтра я пойду гулять и найду смысл своего жалкого существования. кто знает.

да нахер такая жизнь вообще, когда и делать ничего не хочется. я унылое чмо, спасибо, я знаю.

В глубине души она знала, что ничего ужасного с ней не случится. Она не сойдет с ума и не покончит с собой. Однажды наступит день, когда она снова почувствует себя счастливой. Необходимо было только дожить до этого дня. ©

Почему люди должны взрослеть, ведь в детстве так хорошо? Как здорово, когда ни за что не отвечаешь, когда о тебе заботятся, когда не нужно ни о чем беспокоиться, потому что кто-то большой и сильный уже все решил за тебя. Какой прекрасной была бы жизнь без всех этих взрослых проблем.

p.s. I love you

в послднее время очень много постов про конец школы, последний звонок, егэ итд. я тут сама пустилась во вспоминания.

никогда не любила школу. только в первом классе. и то, потому что была отличницей. единственный раз за все 11 лет. во втором классе я получила 2 по географии (вон аж когда проявились мои задатки неуча) и школа стала для меня пыткой.

постоянно было что-то, что раздражало меня в этом заведении. учитель по физре. химия и физика. тупые одноклассники.

и поэтому немудренно, что на последний звонок я была счастливее всех и пела песни громче всех. утром, после последнего звонка, я проснулась с одной мыслью:"больше никакой сраной школы, никаких четвертных оценок и дурацких ненужных мне предметов".

на егэ я была настроена решительно, потому что обязана была поступить в вуз своей мечты. и поэтому с этим у меня проблем вообще не было. даже не волновалась.

выпускной был чудесен. мы веселились всю ночь. потом весь следующий день. все такие красивые, нарядные. и что самое приятное, слез почти не было. никто не скорбил о том, что мы больше не увидимся. с кем надо, мы общаемся до сих пор. а по остальным я плакать и не собиралась.

и сейчас, почти закончив 2ой курс и встретив классного руководителя в автобусе, я все это вспомниаю с огромным облегчением. какое счастье, что я прошла эти 10 лет. а студенческие 5 лет только и делают, что радуют. уж лучше я б в универе всю жизнь проучилась, чем в школе, вот правда.

блин, мой блог в самом начале стремный такой. удалила все нах.