Это просто Вьюи блог

Сегодня, Дроздоский схватил мой телефон.Я даже не заметила, если бы не Лена…Я спохватилась и скорее забирать его, не отдаёт.Стремительно нажимает "фотографии"…"о пошлые фотки" я "что за пошлые фотки?Дроздовский?Где?…увидела и сама ахуела.Забыла стереть.К сожалению айфон такая штука на котором можно разглядеть даже в миниатюре кто на фотографии.А фотки там были не просто пошлые…Думаю он всё разглядел.Рядом сидел Антон…Отвлекла его внимание Лениным телефоном.Спасибо Дроздовскому.Раньше бы заорал на весь класс "оооо смотрите -ка фотки пошлые у Д.!"…сегодня этого не случилось.Адекватно отреагировал.Просто улыбнулся.Наверное всё понял, но не стал афишировать.Вспомнила что до этого телефон побывал ещё и у Вероники.Совсем забыла про эти ужасные фотки: (Либо она не заметила ничего, либо просто тоже адекватно отреагировала.Не ожидала от Дроздовского такой реакции.Взрослеет.Стал со мной намного ласковее и искреннее.Такой он мне нравится больше.Надеюсь он не будет относиться ко мне хуже после этого случая…

От еды только хуже.Лучше вообще не есть.Ничего.Чтобы ничего не болело, не тошнило и т.д.Питаться воздухом и водой.А потом чтобы унесло ветром в весенний дождливый день.И чтобы никто и не вспомнил.

И вроде бы уже всё, и вроде бы уже давно поняла что ты дерьмо.И вроде бы уже поняла что ты !полное! дерьмо! Но…опять мыслями возращаюсь к тебе.И знаешь мне так кажется или действительно между нами было что-то, что не будет у тебя никогда с другими.А может ты со всеми так. Скорее всего второе.Я часто ошибаюсь.Почему-то даже боль проходит, когда я окунаюсь в те воспоминания. Смотри какая прекрасная погода…красиво, тебе не кажется?Мир будто окутан какой-то лиловой дымкой, а сверху посыпан белыми блёстками. Когда были вместе, моё ночное небо было темно-синим с вкраплениями лилового, оранжевого, розового и фиолетового. Со звёздами.А утром, оно было молочно-голубого цвета с перистыми облаками, так похожими на сахарную вату.А каким было твоё небо?Неужели просто чёрным.Насыщенно чёрным.Ни одной крапинки, ни одного пятнышка.Игры в одни ворота не бывает, бывает любовь в одни ворота.Мечты.Ты когда-нибудь пробовал?Знаешь как это круто? Попробуй…тебе понравится, я уверенна.Готов ты был сжечь мир для меня, подарить мне его пепел.А твоё сердце горело как в аду, билось как у сумашедшего, дыхание спирало?Не задыхался без меня?Думаю нет. На такое не способен такой человек как ты, использующий одну и ту же тактику в общение со всеми девушками.Что за навязчивая идея, разбить кому-то сердце, плюнуть в душу, наступить и получить от этого удовольствие.Наверное ты не знаешь как это больно? А если знаешь, то тогда ты жестокий.Очень.Боль, которую ты приносишь своим существованием касается не только меня, но и всех остальных людей, которые тебя окружают.Просто кто-то чувствует эту боль остро, а у кого-то она тупая и незаметная.В первом случае не поможет никакая операция.Это мёртвый случай. Может я и приувеливаю всё, то что сейчас здесь написала.Но ты когда-нибудь пробовал поставить себя на место других людей, думал когда-нибудь вообще, было ли тебе когда -нибудь стыдно за свои поступки?Подумай…может ты что-нибудь поймёшь в этой жизни. И кстати знаешь, моя боль стала тупой и незаметной, не как раньше). И я рада!

СЧАСТЬЕ-это когда ты и твои близкие здоровы!Всё остальное дерьмо!Полнооое.Неужели люди этого не понимают.Я вот хочу чтобы у меня просто всего-лишь навсего ничего не болело! Я была бы безумно счастлива…боль заставляет тебя понимать насколько бесценна жизнь…

завтра скачаю побольше музыки на айфон…и уйду…уйду…куда-нибудь.одна.одна.я убегу от всего этого.

Что это…почему так происходит…кто-то счастлив, а кто-то нет(да потому что кто-то смелый, а кто-то нет) …нет, это не подходит

почему кто-то слушает грустные песни цепляющие за душу и смотрит фильмы, которве вызывают слёзы.почему кто-то не уверен в себе(хотя для этого нет причин) почему кто-то страдает от одиночества, а кто-то радуется жизни.

Я не вижу смысла в своей жизни.нет нет я не хочу покончить жизнь самоубийством, вы чтооо?я же не дура) моя жизнь-есть самоубийство.большего мне не надо.смысл…где смысл…чорт…чорт чорт

И в моей жизни когда-нибудь появится человек, с которым я буду пить чай, разговаривать обо всём на свете, слушать рок и беситься под него, не буду бояться говорить о самых откровенных вещах, читать книги на французском вслух, учиться чему-то новому, гулять в не зависимости какая на улице погода, мерить одежду и спрашивать совета, дарить подарки просто так, звонить когда совсем хреново.

А в конце нас будет ждать BIG LOVE. Без неё никак)

Он будет я знаю, когда-нибудь он появится в моей жизни.

ну хватит хватит хватиит!!!

я вам ничего не обещаааааааала, зачем обижаться???что я не так сказала, что не так сделала, что вы начали жить какими-то иллюзиями? для меня всегда будет только один человек…по зову которого я пойду, я сделаю что угодно.Это он.Он идеальный для меня.Для меня он до сих пор человек-загадка.И мне это в нём нравится!А вы…вы просто знакомые, бывшкие одноклассники или что-то из этого разряда…у меня нет с вами ничего общего

Чего вы ждёте от меня?Что я могу сделать, да и вообще должна ли?

Чёрт…длинными пальцами с проступающими венами…по клавишам…пишу в никуда.Хорошо меня тут никто не знает…Так надоело.Почему кому-то всё, а другим дырка от бублика.каждый раз задаю себе этот вопрос.В чём смысл жить, дышать, вставать по утрам, приходить домой, учиться, если…если тебе это не нужно.Ну не в смысле совсем не нужно, а просто нет удовольствия всё это делать, всё через себя.Нет смысла одеваться для кого-то по утрам, краситься, некому сообщения писать, нечему учиться, приходить домой, где тебя не ждут…раньше у меня была ты…да ты и сейчас есть, но ты так далеко…мне тебя очень оочень сильно не хватает…без тебя плохо, без него тоже(он конечно же последнийублюдокуёбокхуйходячийгандонебаныйитдитп), но всё равно плохо…у меня нет друзей.да…только ты.все остальные знакомые. А когда у тебя отнимают единственного лучшего друга, жизнь становится невыносимой…Я люблю тебя, милая…Просто говори со мной чаще…

Знаете…вот сейчас так хуёво…Такое уныние.Изо дня в день.И не знаешь, что с этим делать…Скучно, не интересно.Хочется поговорить с кем-то…Но никого нет.Хочется погулять с кем-то…или просто одной…так сложно жить, не зная что будет завтра и не умея жить одним днём…

Да и кто эту херню читать будет…у всех такие крутые блоги…а у меня…ахах…ну вы сами понимаете наверно

Просто в жизни что-то не так сложилось, что-то не так пошло.В какой-то момент всё…сломалось.Или так было изначально…я даже не знаю…но ведь это уже не важно…как есть.Я не жалуюсь.Я знаю кому-то намного намного хуёвее, чем мне сейчас.Но всё-таки…хочется чего-то.Хорошего чтоли…Никаких эпизодов.Никаких хороших интересных эпизодов в моей жизни. Было пару…но это так быстро прошло…так мимолётно…а казалось это будет вечно…Дура.

I make mistakes. Oooh a lot!!!

Да я блять люблю эту сраную жизнь!!!

Со всей этой хуйнёй, с чужими заёбами, с крепким алкоголем и сигаретами и пиздостраданиями…Люблю мать вашу!!!

Хотя каждый день появляется желание спрыгнуть с крыши…

Жить или не жить.Вот в чём вопрос.

Зачем? Я? Тут?

Зачем я тут?

каждую неделю -1 кг.

худею, бледнею.каждый день по утрам тошнота.уныние.

давно так.я знаю из-за чего это.

алкоголь, курение и ты…

ненавижу тебя знаешь!

на кой чёрт ты мне сдался, да почему ты вообще в моей жизни существуешь, зачеееммммммм????

Всё повторяется. Снова и снова.Одно и то же.Одни и те же ошибки.Так надоело.Надоело тобой восхищаться. Смотреть в твои голубые глаза.Мечтать о твоих губах.Понимать какие красивые у тебя руки.Да пойми же меня, надоело!

С текиллой вчера был перебор.Но ты так всё спокойно делал, что я выпила аж целых 6 стопок. Мне потом было так плохо. Простоять с тобой 45 минут закрытыми на балконе.Греться в твоих объятиях.И вспоминать твои духи, которые я так люблю.

Да я блять тебяя люблю, не ужели ты не понимаешь?!!!!

Послушай, мне надоело.Вот вчера я шла, по улице, по той самой улице, по которой мы шли тогда…помнишь? И я…я шла и орала про себя"Что не так?Что не так?Что не так?Что-то не так.Что-то не так.Где ответ.Где выход…"Глаза слезятся.Прошло всего 3 месяца…это же не много?что случилось?…что не так?

Почему ничего не объяснил…зачем со мной так?И главное за что?…

Любил же…а я и сейчас люблю, даже больше, чем раньше…а ты?