Это просто Вьюи блог

Привет.

Я не буду спрашивать «Как у тебя дела?» или «Как жизнь?» Не потому что мне не интересно, а потому что

я хочу рассказать тебе кое-что важное. Поверь, мне понадобилось

очень много времени, для того что бы решиться на это и запихнуть свою гордость куда подальше,

а для меня это ужасно сложно.

Так что пожалуиста просто сядь и прочитай и, если сможешь, сделай из моего письма какой-нибудь вывод.

И я надеюсь что ты меня поймёшь, я почему –то очень верю в это.

Прошёл ровно год, с тех пор как мы расстались. Не знаю, что происходило в твоей жизни

после нашего расставания, но я расскажу тебе о том, что происходило в моей. Расстались мы с тобой как-то очень неожиданно и самое главное я не помню почему и даже по чьей вине.

Честно говоря для меня это было ударом ниже пояса и мне понадобилось время сначала понять что произошло. Множество мыслей до сих пор как меченые атомы передвигаются в моём мозгу и почему-то итогом всегда было «мы должны быть вместе». Множество раз я садилась за стол, доставала чистый листок и начинала писать тебе письмо. Спустя некоторое время я разрывала этот лист на множество мелких кусочков. И так снова и снова.

И я надеюсь ты меня простишь за то что я пишу это тебе, а не говорю вживую, потому что сказать всё это очень сложно. Но если у меня будет возможность я смогу повторить тебе всё это наизусть в нужный момент.

Я знаю, мы с тобой полные противоположности, но без тебя в моей жизни образовалась огромная дыра.

Я никогда не могла понять, какие чувства я к тебе испытываю, но совсем недавно поняла -я чувствую, что что-то испытываю и это чувство очень сложно назвать симпатией, это чувство гораздо серьёзнее и сильнее.

Не представляешь как сводит с ума твоё безразличие. Не верится что ты так легко забыл то, что с нами было(пускай недолго но было) И хотя я знаю, что отчасти сама виновата в нашем с тобой расставании, сейчас я всё равно делаю первый шаг.

И знаешь я простила тебе все прошлые ошибки и почему-то верю, что в глубине твоей души кроется именно тот человек, которого я люблю. Убеждена что ты не тот человек, который появляется на людях, а другой, какой-то очень особенный, просто очень сильно запутавшийся.

Между нами проскочила какая-то искра. Разряд тока. Что-то особеннное, не как у всех. Во всяком случае для меня точно.

Понимаешь, за то короткое время, что мы встречались ты сумел меня «зацепить».

Не знаю чем, но сумел. И не поверишь до сих пор, спустя год, при виде тебя моё сердце всё ещё бьётся сильнее, чем у кролика.

Наверное в твоей жизни многое изменилось с тех пор, но я чувствую что должна писать тебе об этом. И где-то внутри что-то подсказывает мне что ты должен об этом знать.

Мы ещё не досмотрели наш «фильм» до конца.

Мы остановились на самом начале. И почему-то мне кажется что мы поставили не стоп, а паузу.

И стоит только нажать одну единственную кнопку «Play» и всё будет замечательно, по-другому, с учётом всех прошлых ошибок и накопленного опыта.

Не знаю почему, но интуиция подсказывает мне, что так должно быть, что так предначертано судьбой. А если она подсказывает, значит это не просто так. Я чувствую всей глубиной своего сердца что должно быть так и никак иначе. И пока это не так, мне кажется что справедливость не восстановлена.

Я сказала тебе всё честно и откровенно. И пускай сейчас я совершаю самую большую ошибку в своей жизни на данный момент, мне всё равно кажется, что в любом случае я поступаю верно, потому что мне больше нечего терять.

Как говорится «In 20 years, you will be more disappointed by what you didn’t do than what you did»

Или «лучше поздно, чем никогда»

Ну и наконец как ты один раз сказал « один же раз живём».

J

Ну вот и пришла осень.Здравствуй осень, здравствуй школа, здравствуй больной желудок, хмурое утро, головная боль, усталось, агрессия, одиночество, разочарование, долгие маршруты…

Так странно вышло, что я родилась 1 октября.В самую грустную пору.Осень.Золотую осень.Наверное это и наложила на меня оттенок грусти, меланхоличности, ценичности…как сама осень.Я люблю осень.Но не то, что происходит, когда она длится.Саму погоду, природу в осеннюю пору, всё это я люблю, но только не события, только не явления, которые обычно и как по сценарию случаются осенью.

Ты сейчас в Хорватии.Вместе со своими любимыми друзьями.Наверное так круто.Что может быть лучше? Отдыхаешь на полную катушку, весилишься и ни о чём не думаешь?А я тут без тебя впадаю в депрессию, рыдаю каждый день в независимости от времени суток, злюсь на всех и каждого, как бешенная собака. Разве это правильно? Помнишь ты раньше говорил: "Будь более пофигистичной".И знаешь, ты прав. Тебе ведь будет всё равно, как я себя чувствую.Я думаю стоит продолжать жить без тебя.Потому что ты всё равно не оценишь моей верности, моей любви и заботы.Меня нет в твоей жизни.Мне очень обидно, в полном смысле этого слова, но разве можно так жить.Разве можно каждый день проживать, в ожидании тебя.Будь что будет.Чему быть, того не миновать. И правда, время лечит!Кто бы что не говорил.У тебя было достаточно времени подумать, да и сейчас есть.Если это всё было по-настоящему, ты вернешься.Если же нет, я в любом случае не жалею.

Когда, отдавать=получать и получать=отдавать.Всё нормально.

Когда уже закончится это странное состояние?Дико.Не могу уснуть.Больно осознавать, что ты все ещё любишь человека, которого уже наверное/скорее всего не будет в твоей жизни.Грустно.Печально.И более чем странно-это непонимание того, почему у тебя ничего не вышло с этим человеком.Странно, почему он для тебя особенный, один из тысячи, а ты для него та самая тысяча, но определенно не одна ИЗ.И ведь вроде с тобой всё порядке.Но он предпочёл кого-то вместо тебя…И так странно вспоминать, как когда этот человек признавался тебе в любви, а ты не верила.А ведь всё могло бы быть по-другому, совсем по-другому…

Здравствуй факнаторий.Я снова тебе пишу.

Это ли жизнь?Это ли жизнь без книг, прогулок, встреч, событий…

Это ли жизнь за монитором компьютера?Это ли жизнь за страницей вконтакте?

Неет.Это не жизнь. Не ЭТО есть жизнь.Т.е делаем вывод…Я не живу, я существую.Жалко существую.Пора закончить.Пора.Пора.Книги.Люди.Места.Здравствуй, здоровый сон.Здравствуй, здоровая пища.Здравствуй, здоровый организм.

Удивительно, что когда человек, к которому ты ничего не чувствуешь, обнимает тебя…по телу не разбегается тысяча мурашек, кровь не закипает в теле, сердце не останавливается, рассудок не затуманивается…когда такой человек обнимает тебя, ты ничего не чувствуешь, совсем совсееем ничего! как будто кусок холодной арматуры приложили к твоему плечу и тут возникает одно желание, скинуть эту арматуру к чёртовой матери!

Так странно, когда для кого-то ты не весь мир, а всего-лишь его малая частица…Когда я люблю человека, для меня он становится целой вселенной…И так странно, когда для кого-то это не так.Даже обидно.Когда твой взгляд не совпадает со взглядом на жизнь другого человека…Ты пытаешься его понять, этот другой, такой новый взгляд, но ничего не выходит…Странно, не находите?…Для него ты не единственная, а всего-лишь одна из многих…Слышать "Я люблю тебя", которое он повторяет множество раз не только тебе…Так неприятно, когда тебя ставят в один ряд с людьми, которые на тебя ни капли не похожи!И кажется тут даже нечего сравнивать, но…

Итак, устраивайся поудобней, мой юный детский психолог (читай с благоговейным трепетом). Из меня два слова не вытянешь, все что я говорю день за днем, постепенно, сходит на нет, все, чего я желаю на данный момент жизни, это отдых, необходимый мне как паяльнику канифоль и олово. А как же меня раздражают люди на улице: за одними тянется след из крови, ведь они словно шакалы, другие снимают с поверхности жизни пеночки, как с молока. Взять бы их всех, собрать гурьбой как овощи и резко сбросить в свистящие турбины овощерезки, или же попросту отстреливать как беспризорных псов, тобишь дворняг. Мне настолько тяжело как ни жаль и так охота комильфо, что порой я задаюсь вопросом ибо где бы приобрести такое приторное лекарство, чтоб внутри ничего не билось? Мне осточертело слушать клокотание крови в своей пробитой груди и считать удары сердца в бит. Я утопаю в бездне отчаяния и все чаще в моем мозгу, как свободный электрон, двигается мысль: А почему именно я? А почему со мной?

Оля

Разве можно обжигаться такое бесчисленное количество раз?Каждый раз разочаровываясь в человеке, ты обещаешь себе что больше никогда не будешь влюбляться.Но это слишком сложно.И ты ошибаешься снова и снова.

Что такое жизнь?Разве люди не понимают…Жизнь состоит из хороших и плохих моментов.Мы тратим нашу жизнь, наши драгоценные секунды на что? На размышления, постоянно проводим время в мыслях. Не все. Но я всегда.Слишком много думаю.Столько выводов, столько уроков.Разве мне это помогает?Вы посмеетесь, но это никак не меняет мою жизнь.Время идёт, а ничего не меняется.Время слишком бесценно, чтобы так безжалостно распоряжаться им.Неужели это так сложно понять…Почему невозможно постоянно двигаться вперёд, самосовершенствоваться.Почему мы останавливаемся на нашем длинном пути, разве нам не интересно что будет дальше, какие обороты примет жизнь потом…Нет.Мы стоим на месте и вместо того чтобы что-то делать мы копаем землю под собой…разрываем её до корней.Потратив столько времени на раскопки, мы понимаем что всё это было бессмысленно! Разве нет другой жизни?Без боли!Без рутины…когда каждый новый день, как подарок…Я хочу быть хиппи.Не знаю, но мне кажется что у них другая жизнь.Свобода.Вот что нужно каждому человеку.У хиппи она есть.

Потрясающе…я стою на месте.Это как на беговой дорожке, ты вроде и двигаешься, но ты не меняешь свою локацию.И…у меня даже нет слов.

Я давно поняла, что на самом деле ни один человек на планете никогда не поймёт тебя! Да…можно найти правильные слова.Но понять…никогда.Мы рассказываем кому-то свои проблемы, жалуемся, не потому что мы жаждем понимания, а потому что это невозможно держать в себе…Только когда ты реально понимаешь, что ты рассказал человеку своё самое сокровенное что у тебя есть, открыл свою душу, вывернул наизнанку всё что у тебя есть внутри, а в ответ ты слышишь лишь "Я тебя понимаю", "Мне очень жаль", "Соболезную"…воооот, вот тогда ты реально понимаешь что тебя никто на самом деле не понял!

Разве может быть так больно?…Раньше я и не могла подумать, что может быть настолько.Безответная любовь -это одно из самых страшных чувст на планете.И сейчас я могу испытыть его на своей собственной шкуре. Как двигаться дальше? Что делать? Каждый раз влюбляясь в человека, который не может ответить тебе взаимностью, ты теряешь уверенность в себе и собственное будущее. I'd come for you, no one but you, yes i'd come for you, but only if you told me to.

А что теперь?…я даже не хочу думать. Мы такие разные.Но я люблю тебя.Я не хочу не о чём думать.Потому что это меня убьёт.Ведь только рядом с тобой у меня всё проходит.А потом…когда я начинаю понимать…я просто заставляю себя не думать.Неужели спустя 1.5 года я всё ещё млею от твоих прикосновений.Ведь ты знаешь столько точек на моём теле.И они всегда будут только твоими, потому что только тебе я подчиняюсь полностью и безвозмездно.Ты думаешь я закрываю глаза, потому что устала?Нет.Просто я боюсь закричать…я закрываю глаза от душевной боли и физического наслаждения.Я боюсь, что когда открою глаза этого не будет. я ненавижу этот день 9.06.11.Потому что это невозможно любить тебя так сильно.Но я люблю.И врядли кто-то будет любить тебя сильнее и искреннее.Потому что только я свято верю в твою очаровательную ложь.И никогда не спорю с тобой.А теперь не хватает даже этих 3 глупых слов "Я люблю тебя"…настолько сильны мои чувства.

Сесть.И разрыдаться под Лепса.Да.

Но, кажется, у меня больше нет слёз.Это всё слишком сложно, чтобы кто-то мог понять.

Ведь любить человека два года, который не любит тебя, видеть как он улыбается, смеется, как обнимает и целует другую, после того что было…Это очень больно.Тот у кого такого не было не поймёт…

Сейчас я бы сделала что угодно, только для того чтобы оказаться рядом с тобой, держать тебя за руку и чувствовать твоё тепло…

Но это невозможно.Поэтому Лепс мне в помощь.

Я скажу тебе "это" в пятницу. Ведь мне больше нечего терять…

Так пусть ты хотя бы будешь знать…

Ankudin%v

Этот абонент просит вам перезвонить

Когда я увидела запрос, моё сердце начало биться как у кролика, даже чаще…

Сегодня мы впервые за год поговорили по телефону. Я заикалась, как ненормальная, когда разговаривала с тобой. Надо ли говорить что-то ещё? Мне кажется тут всё понято и так…"Ты был счастливый и пьяный…" Да, под водкой.Но ты позвонил мне.

Ты знаешь…всё так сложно.Ты наверное не поймёшь.Если бы ты только мог представить, что творится в моей душе.Ведь я люблю тебя.Люблю после всего того что произошло, люблю не смотря ни на что.А ты…

Зачем же так так жестоко со мной поступаешь.

Беспорядок в комнате и в душе.