Я Ёжик, Я упал в реку

Я всегда надеюсь на чудо. Я не могу иначе.

Каждый день мы летим к разным порусам;

я к своим, ты к своим голосам.

Каждый день мы оглядываемся назад, чтобы увидеть глаза друг друга, только ты реже…

Наверное, тебя у меня совсем украли, не оставив ни мысли обо мне, заполнили полностью… Меня стирает твоё окружение, да и ты сам ищешь мне замену, в принципе, как и я тебе. Только у меня не выходит.

Тёмный лес. Страшный, невыносимый окружил и обступает меня на тысячи километров. Я одна, ни души. Дубак, холод уже почти внутри. Я думаю, как умру. Только в кармане знакомые бумажки со словами твоим почерком, да и луч один, еле как пробивающийся через ветви елей. Я просто сижу на земле и плачу. Я уже ушла далеко, но забыла про бумажки, которые не в силах выкинуть. Пусть. Я для себя уже мертва. В тишине, но тишина не может укрыть от набегов мизерных и гигантских воспоминаний.

Зачем ты был дан мне? Если ты - не мой, и я всё равно не смогла научиться внимательности и бдительности?…

Я хочу улететь, хотя бы душою, но мои оковы из стали. Я ничего не могу поделать. И ты. Ты на своей лодке, со своим парусом, пока ещё у причала, но не сойдешь на землю, потому что это глупо. Ты изредка просто кидаешь взгляд в мою сторону. Там, у тебя на лодке, твоя мечта, твое счастье. А я… лишняя сосна в твоём бору. И не зачем лишнего груза, не зачем небытия и бессмыслицы. Отказываются от того, без чего возможно жить, не отпускают то, что необходимо.

Прости, что я есть.

Прости, что я это я.

когда с одним человеком идет общение на нет, когда этот человек близок тебе был, сделай так, чтобы он остался тебе близким в душе. обвиняя его во всех несчастьях, я реально говорю, что в этом всём хламе есть то хорошее, что тебя так веселило, что ты так считал важным и нужным. помни это. и всё. плохое просто вспомни, позлись, уничтожь.

сегодня ближе познакомилась с девушкой. у нее есть ребёнок, маленький, да и она не в возрасте ещё, молодая. я очень восхитилась её отношением к жизни. да и вообще, какой она человек; открытый, добрый в какой-то степени, умный, понимающий. эта девушка подняла мне настроение, показала, что из моей группы в техникуме есть всё-таки неглупая, имеющая смысл молодёжь, хоть и в одном экземпляре. она не имеет никакой поддержки со стороны, кроме надёжной подруги. денег не хватает, но она оптимистична. как же мне не хватает таких качеств…

сравнивая свои проблемы с её, мои - это такая хрень, что я только сейчас поняла, что зацикливать на них внимание не стоит совершенно.

вспоминая мои июньские походы к психологу, я понимаю, что те проблемы, которые были тогда, я их все-таки решила. это здорово. те, которые мы с ней собирались решать - так же решились. просто, видимо, время всё ставит на свои места.

да и ошибки все-таки надо допускать, чтобы стремиться к самосовершенствованию. всё это очень взаимосвязанно.

не бойтесь жизни, неловкостей. но, главное, берегите честь смолоду(с)

а помнишь я боялась назвать тебя своим лучшим другом?… а ты меня назвал. я тогда радовалась, очень даже

видимо, во мне очень много историй… половину помню наизусть, остальные - только под впечатлением вспоминаю. я так заметила, что истории, связанные с тобою, постепенно начали угасать в памяти. иногда вспоминаю, так легко на душе становится. блин, как мы так общались дружно по ночам, долго-долго. о чём-то даже и находили поговорить. это вообще. теперь мне не мыслимо, как это так вообще было, после столькой фигни произошедшей. я просто начала скучать. когда была такая первая скука в этой ссоре, то практически сдержалась. время прошло. она снова, новая скука. ну, и в этой скуке тоже вытерплю. мне так скучно без тебя, мне некого ждать вечером… говорят, нет незаменимых людей. нет, есть незаменимые. может, через несколько лет, а не месяцы нужны для замены, но сейчас я так думаю.

сегодня мне отвили заинтересованность в русской литературе. теперь я терпеть её не могу. почему-то всегда, когда вещи давят мне на эмоции становится неприятна и сама вещь. по-дурацки конечно, но что поделаешь. весь день сегодня кувырком. просто ужас. срываюсь на подругу, бедная, еще терпит как-то. хочется с глубоким вдохом послать всё, но пока не особо выходит. вот такие пироги

Мы - их подруги, любим их.
Мы ждём их, тайно воздыхая.
Для них мы - откровенный тыл,
Поддержка и опора…

Нет, они любят нас,
Но не так, как мы хотим.
Мы не можем без их глаз,
А они без наших - смогут.

Они стремятся всё к другим,
Мы ревнуем, что ж ещё можем?
И прекрасно понимаем, что наш мир,
Разрушится без их "занят, может позже"…

Здравствуй и прощай,
Моя ненужная ностальгия,
Прошу, меня не убивай,
Если, конечно, сможешь…

мне хочется пообзываться. такое настроение дурацкое, вообще никто не нужен. скучно. спать хочется. что-нибудь бы посмотреть.

пойми, у твоих близких только самое лучшее для тебя правило. они дают тебе такой опыт, что не печаталось ни в одном учебнике

А ты, подобно в небе птицы,

Будешь лететь и солнцем литься…

А я, подобно грозной тучи,

Закрою «счастье», мнимое «лучше».

И, словно накрест лежащие углы,

Мы будем как две спора стороны…

Вечно «против» выступать…

Я буду постоянно наезжать…

А ты на мою эмоциональность гнать…

Буду ленивым обзывать,

А ты мои событья забывать.

Специально не буду напоминать,

Чтоб ты забыл опять.

Потом винил себя чуть-чуть…

Но затем, снова,

Устремился в свой любовный путь.

И, из-за этого, я снова наеду,

А ты сентиментальность упрекнёшь.

Я затрону твоё ЭГО,

А ты меня снова не поймёшь.

И так по кругу…

Мы с друг другом

Будем спорить,

Выяснять.

Почему не верю я опять.

А ты отправишь твёрдый знак.

Тогда скажу я: «рррр» - вот так!

Затем, почему,

Сама не пойму,

Я слегка улыбнусь…

И вся нервозность превратится в лёгкую грусть…

Конечно,

Можно иначе,

Но скучно иначе…

Иначе нынче

Непривычно.

И хоть, конечно же, понятно.

Тебе вот это до тридесятой вахты.

Но всё же, раз, и ты хоть думал,

Просто вот так взял,

И обо мне подумал.

И сказал молчаливому себе:

«Да ну её, к чёрту!

Эту Тоню с «приветом»

Она видит какую-то черту,

Которой даже нету!

Не может просто взять и понять,

Что нужно жить проще!

Но нет же!

Она ведь опять

Говорит мне всякий бред,

И с каждым разом всё жестче и жестче!

То, о чём бы я никогда и не подумал,

Откуда-то берёт она…

Нет. Она не в своём уме.

С умом, но без ума.»

Тогда ты, может, и будешь прав…

И я, как обычно, улыбнусь.

Ведь люблю я правду в лоб!

Но как обычно, боюсь

И не ведусь…

А мои мысли о тебе

Давно сказала. И ты сам

Узнал их,

Статистически, молча

Принял их.

Но, иногда, неведомо как

Ты некоторые достаешь неизвестно как!

Я удивляюсь,

Восхищаюсь,

Ловлю лбом правду.

Отключаюсь.

Затем кое-как присяду,

Скажу одно:

«ведь это так! И я так рада!»

И снова в аут завалюсь…

Часа на три,

Пока не просплюсь.

Проснусь, а тут уж улыбчивый ты.

Расскажу свои новые мечты…

Перескажу те бредовые сны.

Посмеешься, знаю, иначе никак.

Не снятся же мне они просто впросак?!

«-И я о том же…

-И о чём же…?»

А! вот же! Небесный свет!

Конца которому и нет!

И, кстати…

Много точек…

И как в одной из песен:

«между строчек»…

Да в общем, неважно,

Что там…

Я не знаю, что сказать тебе в конец.

Совет дам.

Не пей много кофе.

А лучше ешь холодец.

1-2 июня 11г. ночь

"По одной легенде, в одном племени аборигенов случилось несчастье, черная смерть застала в расплох жителей душистой долины! Другие племена, наблюдая как вымирает то племя не могли нормально на это смотреть.. Ибо это же друзья их. Они решили изолировать всех еще здоровых жителей от их соплеменников. Вождь этого племени - жда, направил отряд легионеров ибо их не жалко, те отыскали всего лишь 2 маленьких девочки, они были здоровыми, обе они были безымянными, одну отдали какой то богатой семье, другую вождю Жда. Вскоре вождь заболел. Все были в панике: как так? Когда узнали что та девочка в богатой семье умерла, унеся за собой еще и жизнь тех людей, люди поняли, что легионеры сволочи ошиблись, но те уже свалили. В племени начался бунт. Самый главный - вождь сказал: "что бы спасти целое племя, надо пожертвовать самым нашим святым - вождем..". Народное восстание было беспощадным. Все высшие начальники армии были убиты, когда люд зашел к вождю, они увидели его еле живым, всего синего, над ним лежала та девочка и горько плакала, люд сжалился над ними.. Они огородили их и день за днем смотрели на них с расстояния, дабы не заразиться.. Вождь Жда умер, но девочка над ним еще жила и плакала и грустила. Еще так и назвали НадЖда. Умерла она последней.."

Теперь, я пустыня без песка
И река без воды.
Без костра искра
И человек без любви.

Мальчики девочкам говорят замечательные вещи. На мгновение прям девочка вообще сходит с ума… Всё так прекрасно, всех всё устраивает… а что дальше бывает - даже неинтересно рассуждать. всё негатив.

Девочки любят мальчиков так же, как мальчики любят девочек. Но в этом плане мальчики честнее.

Редко бывает, что у мальчика одна девочка. Всё зависит от мальчика.

В тихом омуте черти водятся. Это всем на заметку. И мальчикам, и девочкам.

Наверное, я побаиваюсь мальчиков.

Наверное, мальчики побаиваются меня.

Я ревновала иногда не своего мальчика. Но это в прошлом.

Всё-таки, всё неоднозначно с нами….

Иногда некоторым девочкам хочется дать с вертушечки. Ну, разные побуждения бывают, чесн слов.

А бывает так, что все живут в мире с друг другом. Это очень прекрасно.

А бывает, мальчики и девочки меняются и меняются их отношения. Мальчику больше не нужна эта девочка, а девочке этот мальчик.

НО! Иногда всё возвращается на свои места, что крайне редко происходит.

А иногда, вот знаете как бывает… девочки и мальчики страдают… мучаются от боли, разрывающей что-то внутри, сжимают кулаки, пытаются не думать об этом, но не выходит… со временем если только.

Если честно говорить, то жизнь интересна этими моментами, переживаниями, слезами, поцелуями, ночами, полных разговоров, взглядами, улыбками, той душераздирающей болью, которую мы постепенно, всё-таки, в себе убиваем… и всегда убиваем часть себя заодно. Потому что эта боль въедается вместе с мыслями и чувствами об этом человеке, он заполняет часть тебя, и, если вы с ним близки в придачу, то он может быть полностью в твоей жизни, мыслях, сердце… большей частью тебя… большей…

Но на самом деле не всё так плохо.

Девочки и мальчики по кругу любят друг друга и не сожалеют даже об этом, просто помнят, вот просто так.

Воспоминания - это очень чудесная вещь. Она вечно возвращает нас на какие-то моменты, переживаем ещё раз что-то.

Жизнь - хорошая штука, вообще-то.

Помню то время… когда вставая утром уже ждешь вечера. А с началом вечера будто попадаешь в совершенно иной мир. В мир-сказку. Где весь вечер беседуешь о чём возможно: о мечтательном, о грустном, о весёлом, без так таковой ругани, с морем беспечной радости и позитива… фантазируешь, придумываешь небылицы… эх.

Эти месяцы были наполнены сдрежанной теплотой. Такой, которая была видна только в изредких моментах, но, в основном, всё время процветало и жило дружелюбие.

Я не знаю, почему такое время было таким и почему вообще так получилось. И, почему-то, мы оба не можем вспоминать его без слёз.

Это было время безответной, но разделённой любви. Для каждого из нас. И, каждый, наверно, мечтал, чтоб она когда-нибудь закончилась и мы больше не мучились. Но, может быть, она нас и связывала? А с окончанием её мы и остались порознь?…

Время нового доверия. По крайней мере, для меня. Никогда бы и не подумала, что о таком, что я рассказывала, смогла бы рассказать. И много, очень.

Имея с тобой историю, в сто тысяч сообщений и более, мы всё равно отчуждены временем, людьми, а прежде всего собой.