Я Ёжик, Я упал в реку

Сидела-сидела… и решила покидать гифки с моими любимыми актёрами-мужичками :)

расставляю их не по приоритету. они все крутые :)

Итак, на очереди Джим Керри. Он умеет доставить радости… Мимика, взгляд, улыбка, достойная игра… всё он выполняет на высшем уровне. И, наверное, по этому, у него много поклонников :)

Я очень люблю Уилла Смита. Когда я смотрю фильмы с его участием, в моей душе всегда рождается какой-то оптимизм, который на какое-то время меняет меня.

Душевный актёр. Славный, бодрый парень.

Вчера ночью у меня было пограничное состояние. Я хотела всё вернуть в наших с ним отношениях, несмотря на свою гордость и то, что я заварила эту кашу. А так же хотела сдержаться. Но не смогла.

Я решила отправить ему смску, самый первый раз, а ещё и ночью. Ух, как я долго решалась. Я доходила до самого последнего, до нажатия "передать", но никак не могла нажать среднюю кнопочку. Я закрыла глаза, попыталась сосчитать до 10, когда сосчитала решила еще считать до 3, и, незаметно для себя самой, отправила. Ооох! Что со мной было! Я как будто перевернулась и как быстрая мельница кружилась.

Я ждала, когда придет отчет о доставки… И он пришёл… И говорил он мне о том, что "НЕ ДОСТАВЛЕНО". Мою душу переполнил абсурд. "Как я столько решалась сделать это и чтобы не дошла она… не может быть". И я начала подряд посылать и посылать смски… так до трех по пять в себя включая.

Убедив меня отчет, что они не доходят, я постепенно начала успокаиваться… В голове появились новые, которые были изложены только в теории, мысли. Очень трудно решиться на что-то в первый раз, не зная, что будет дальше. А когда решишься - уже хочешь, чтобы твое решение нашло отклик, хоть какой-нибудь и раз за разом повторять это действие проще.

Я, по сути своей, очень не смелый и неуверенный человек. Но, хотя, выгляжу совсем наоборот. Я готова решиться на многое в своих словах, я не боюсь выражать людям свою точку зрения… но делать поступки, которые могут что-то изменить - я, в общем-то, никогда не делала. И сказать самое главное человеку, которого любишь, что ты его любишь гораздо сложнее, чем порвать к черту все отношения. Что я и сделала… Всё говорит о том, что лучше будет без него, но говорит при том раскладе, если я буду боязливая, ни на что не способная. Только тогда. Но, если сказать всё, как есть, все свои давние мечты, не надеясь даже особо на взаимность, то это пойдет себе же во благо. Ты будешь знать "а я вот однажды решилась!" и потом, когда все-таки даже и будет взаимность, то человек это точно оценит…

Короче говоря, надо рисковать)

давно личных мыслей не было :)

наконец, на своём опыте я убедилась, что когда у подруги появляется парень, то немного трудновато дружить. все разговоры сводятся к нему, все её проблемы точно так же. и когда они идут обнимаются, целуются, а ты идешь, с покерфэйсом и даже не знаешь как себя вести. хреново, я скажу вам. наверное, в таких случаях лучше разграничивать, либо ты общаешься с подругой лично, либо в присутствии её и её парня только в компаниях. иначе ты так долго не продержишь мир.

и всё-таки, мне так приятно смотреть на неё счастливую :) она с ним будто расцветает. но в то же время ведет себя как типичная баба. обижается через каждые пять минут. и даже вот, я девушка, я все равно не могу понять, зачем это всё… да, чтобы был интерес, чтобы он в знак примирения что-то дарил…

отношения - запутанный клубок, который разными концами ведет в сердце человека. а поступки - это танец, в котором танцуют двое и всё больше и прочнее запутывают веревочку. если хочешь любить, будь готов полностью отдать свои мысли, себя на одного человека.

по моей свободолюбивой черте, я не могу представить, как это можно сделать. по моему внутреннему раскладу, я иногда предпочту больше одиночество, чем общество людей. иногда из-за этого и страдаю.

мне кажется, что это неплохо. если в моей жизни что-то происходит и мне приходится думать, то значит всё в порядке, еще жива :)

Он стал обычным парнем, о котором мечтает любая девушка. А я любила того закомплексованного, уверенного в своих мыслях, но не до конца в себе, мальчишку… Я любила его чисто, преданно, как наверное, никакого другого не буду любить. А он стал одним из тех, что разбивают девчонкам сердца, вроде ничего не делая…

Я не вижу смысла больше за него держаться. Даже общение не доставляет радости и того удовлетворения, что было раньше. Он как умная и привлекательная пустышка… Притягивает только новых людей. Но будто в нём не осталось того человека, который был настоящим…

Расправляя крылья,

Лечу к тебе,

Мой алый парус.

Не сомневайся,

Будь со мной.

И если ты тут,

То и я останусь…

Не нужен август и июль.

Лишь в декабре

Навеки мой…

И наш первый

Страстный поцелуй

Развеет в воздухе воспоминания…

О затухающей свободе

В душе, что до последнего болтала.

И последний,

Тоскливо раздирающий суть

Патруль

Останется совершенно неизменным.

Ты знаешь, ведь я боюсь..

Отдаться полностью на волю моря.

Боюсь, что кипятком однажды обольюсь

В волнах его пенистых в непогоду.

Боюсь, что от любви большой,

Оно меня задушит по привычке.

Ведь я не первая, кто бросался в него с головой.

Они бросались,

И не спасались…

От глубины ловили стычки.

О море! Позволь ты мне тебя любить!

И люби меня взамен!

Я так устала одной жить и не тужить,

Что каждый вздох идет будто через туннели.

Открой себя наивности

И мира части,

Который дает всем нам

Верные масти.

И будь уверенно,

Он не подведет.

Потому что он точно так же, как и я

Любит, надеется и ждет.

Я просто не предпочитаю это. Не в моём соображении поступать как-то так… теперь… сразу вспылить и уничтожить, без всяких серьезных тому обоснований. Но я верю, что однажды я разберусь с каждым, с кем возникли "трудности перевода". Наступит это в данный миг, завтра, через месяц, года пройдут… с каждым, однажды, всё наладится. Может, не по моей инициативе, как происходит всегда… Может, после осознания такого, от чего Вам стыдно… может, наконец, от объявления Ваших чувств по отношению ко мне в течение многих лет, которые были неизменны… неважно, то это симпатия, то это вечная ненависть и лишь общение ради собственной выгоды, то отсутствие Вас, из-за Вашей же боязни быть ближе…
Всё, к чему я так привыкала отсекается вдруг таким заостренным топором, что это так внезапно, неожиданно и, зачастую, бесповоротно. Я жалею о многих ушедших людях из моего близкого круга общения, все они дали мне что-то такое драгоценное, без которого я бы была не я. Многие воспитывали во мне радость жизни, другие - принятие реальности, еще одни - мудрость жизни, вторые - музыкальное восприятие и мой индивидуальный вкус, с третьими же, я научилась любить безмолвно, безнадежно… Я не я была бы без каждого…
Я всегда думала, что имею сто тысяч масок, меня даже убедили в этом, но, оказалось, это далеко не так. Люди как люди. В особенности, в моём возрасте людям свойственно меняться, изменяться, совершенствоваться. Когда я думала, что у меня были какие-то застои в развитии себя, я опять же, заблуждалась. В это время я воспитывала себя терпению, спокойной мысли, и веры в лучшее. В самые ужасные минуты, когда я думала, что я очень безнадежна, что закончу жизнь на свалке (да-да, несмотря на внешние успехи в учёбе), так как я никогда не смогу найти что-то такое, подходящее полностью мне. Я и по-прежнему не нашла. Но я приобрела веру в себя. Это самое главное.
Сейчас, пока настал период отсутствия моей постоянной депрессии без повода, я пишу о том, что всё в моей жизни хорошо, что в вашей хорошо, что все мы должны ценить ближнего своего, хоть сколько мы не проливали слёз из-за него, сколько не бились головой об стену, сколько подлости не случалось… Жизнь, штука такая, которая дает тебе всё, чтобы ты мог стать по истине настоящим человеком. Но не всё воспринимаешь с долью рационализма. Всё это трудно, если впадаться во всё это, но всё довольно просто и понятно, если просто жить. Однажды, каждый начинает жить. И жить по-своему.
Спасибо каждому :)

15.03.12

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть

как я ненавижу болеть. в особенности насморком. в эти дни я не могу думать, потому что в голове какое-то ужасное давление, и, кажется, что вот-вот взорвется голова… постоянно приходится утирать самой себе нос, а он, негодяй такой, еще потом и болит. и чувство возникает, что хочется, чтобы весь мир тебя пожалел… мол, ты тут болеешь, а всем пофигу. нет. лучше не болеть, даже если эта болезнь вытаскивает из какой-то ситуации. все равно, потом тебе придется вклиниваться обратно и еще больше навалится бед и забот… заботьтесь о своем здоровье :)

Ник - Tony Shiba

Реальное имя - Тоня

Дата рождения - 04.12.1995

Место рождения - Лесной

Место нахождения в настоящий момент - Лесной

Цвет глаз - зелёно-карий, иногда ярко-зеленый, иногда желто-зеленый, но если так, то зеленый

Цвет волос - на солнце рыжий, в помещении темно-руссый

Правша или левша - левша

Знак зодиака - стрелец

Мечтаешь – путешествовать по миру. обрести идеальную в моем воображении существующую жизнь

Страхи – высота, физическая близость с другими людьми (в особенности те, кто нравится), пауки

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему – только влюблена

Первые мысли просыпаясь – думаю, надо ли куда. затем, оцениваю важность этого, и если пофиг, то сплю дальше, пока не высплюсь. а тогда думаю, во, норм, выспалась :)

Ведешь личный дневник – ну, если вот этот блог назвать дневником, то да) а так не-а

Любимый цвет – красный, сиреневый

Любимый день недели - вторник

Число - 13

Месяц - октябрь

Время года - осень

Моё хобби – слушать музыку, общение, философствовать, музыцировать, петь, порисовать, гулять

Куришь – никогда не пробовала

Ругаешься – больше спорю) ну, и ругаться тоже горазда
Поёшь – безусловно)

Пишешь песни – пишу :)

Веришь в себя – ваще крайне неуверенная в себе дамочка

Любишь молнии в небе - ога

Играешь на чём-нибудь – да, фортепиано, аккордеон

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых – бесят больше

Количество и имена детей – либо если не найду достойного мужа, выберу на мой взгляд самого идеального, заимею от него ребенка (как мне кажется это будет девочка) и назову её Верой :) а если я поверю достаточно в любовь, то чем больше детей, тем лучше) по-всякому можно назвать

Идеальная свадьба - не бывает

Как хочешь умереть – не от старости

Кем хочешь быть в будущем - здоровой девушкой, психически и физически.

В какие страны поедешь первым делом – Норвегия, а там как пподворачиваться будет

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето – 2

Какие вещи сейчас лежат на твоём письменном столе – меникюрный набор, кружка, спички, плойка, бумажки всякие, магнитофон, какие-то две подставки для фоточек маленьких, пакет

McDonald's or Burger King – блин, я гамбургер хочу, пофиг где и как. не разбираюс как-то

Lipton Ice Tea or Nestea - норм чай

Chocolate or vanilla – шоколад конечно ж

Cappuccino or coffee - всё

PiNK or Shakira - нейтрально к обеим

Linkin Park or Rаmmstein - Раммштайнчиков

Orbit or Dirol - Орбит

Titanic or Matrix - Титанюшку моего любимого

AVON or Oriflame - да пофиг вообще

За последний месяц:

Пила алкоголь – нет

Принимала наркотики – нет

Целовалась – ну, не по-серьезному

Ходила по магазинам – аптека и продуктовые

Сколько денег примерно потратила на личные расходы – n руб

Ела суши - нет

Была на сцене - нет

Бросила кого-то – да

Каталась на коньках – вообще да

Красила волосы - давно нет уж

Украла что-то - ага, мороженку брата

Играла в игру на раздевание - нет

Была застукана за плохим занятием – нет

Была избита - исцарапана

Воровала в магазинах - нет

Избивала кого-либо - доводилось

Признавалась в любви - да

Если бы:

Я была животным, я бы не отвечала на эту неясную анкету и как бы не знаю где очутилась бы

Я была всемогущим, то – обесценила деньги, раз я всемогуща, переменила весь импорт и экспорт в менее обеспеченные страны. сделала так, чтобы научная база развивалась не только на благо одной страны и ради обороны своего государства, а на благо мира

Я на день стала мужчиной, то – я бы стала бы мыслить как мужик, пообщалась со всеми парнями и занималась какой-нибудь хренью, какой они часто занимаются (ну, надо же познать, как это так-то)

Я могла читать мысли, то – мне бы было неловко общаться с людьми

Я обладала даром, то – без условий, итак все есть

Какое сегодня число – 17

А какой день недели - воскресенье

Глюки бывают - иначе то как

Случаются приступы бешенства -да

Или заразительного смеха – да

Любимый цвет нижнего белья – черный и красный

А раздвоение личности случается – ночью

Как отношусь к зоофилам и педофилам – мрази

Когда ты последний раз:

Видел страшный сон - на днях что-то было

Расчесывал волосы - несколько часов назад

Мыл волосы - вчера вечером

Плакал - давно

Звонил кому-нибудь - сегодня

Улыбался - сегодня

Смеялся - сегодня

Ты:

Пьешь кофе? - вообще да

Спишь с мягкими игрушками? - вообще нет. с кошкой

С кем-нибудь встречаешься? - нет. но иногда возникает желание о подобном

Видел несколько раз один и тот же сон? - через год происходит

Веришь в жизнь на других планетах? - конечно

Помнишь свою первую любовь? - трудно определиться. вроде и да, но вроде и это не любовь была-то

Все еще любишь её - о нет, чт вы

Читаешь газеты? - оч редко

Считаешь любовь ошибкой? - ну… не задумываюсь особо то

Ты заботишься о своей внешности? - бывает

Заботишься о друзьях и семье? - да

Любишь вкус алкоголя? - он ж разный бывает. мало какой

Молишься? - нет, бессмысленно

Ходишь в церковь? - если только посмотреть как на искусство

Веришь в ведьм? - во время просмотра страшилок, то да

Веришь в Сатану? - нет

Веришь в привидения? - да

У тебя есть:

Секреты? - да

Пирсинг? - уши только по стандартному

Татуировки? - неа

Тайная любовь? - постоянно

Что-нибудь коллекционируешь? - музыку

Тебе нравится твой почерк? - неее

Плохие привычки? - да как-то не очень

Текущее:

Одежда - безразлично

Настроение - пассивно, хочу движухи кой-нить

Еда - суши хочу, блины, пастилы, гамбургер

Прическа - распущенные с мелкими косичками (штук 5-6)

Что раздражает - охохо. отсутствие эмоций, много на самом деле что. не слушают когда. ноут что постоянно выырубается. что голову надо мыть каждый день, ну и тому подобная хрень. громко орут, когда бошка болит. пафос. подстраивание под других

Книга - война и мир сейчас. еле как чо-то. надо запальчик

Прочитала блог своей подруги. Как же мы все одиноки. Мы стремимся куда-то туда, и думаем, что там оно, наше настоящее. Брехня! Мы все у друг друга есть, и это - главное. Мы не ценим нас, потому что мы никогда друг друга и не теряли. Мы думаем, что мы знаем друг друга. Да, безусловно мы знаем наши имена, но мы не до конца знаем наши души. Чем хорошо самокопание, так это тем, что ты познаешь иные мысли, кроме одной главной, которую пытаешься выкапать, как клад. Ты, будто изучаешь почву, ты осознаешь, что на ней можно взращивать что-либо: цветы, плоды, овощи, кусты… Ты понимаешь, что можно было бы заложить фундамент и посторить здесь дом, но твоя мысль… она не дает покоя, но и добраться ты до неё не можешь.

И вот, когда не осталось даже последней надежды, она появляется. Ты не можешь понять, да и даже поверить, что это действительно она. Она - это всё, о чём ты думал в самом начале, то, что было мыслью без самокопания. Но в результате этого ты себя изнасиловал другими мыслями, другими планами, сомнениями, чувствами. Ты всё прекрасно знал без этого, но ты просто этого хотел. Ты хотел душевной боли. Она нужна тебе для того, чтобы понять, что ты - живой. Если человек испытывает боль, то для него, когда боль отпускает - это счастье. В таком варианте развития человеческих чувств, счастье ты ощущаешь полноценно, всем своим существованием, до кончиков, потому что ты ждешь - когда отпустит боль. А когда счастье всегда, то плохое воспринимаешь как должное, как сухую статистику, как нечто нормальное. И хорошее, как что-то последовательное, "называемое жизнью". СКУ-КО-ТИ-ЩА! Если и жить, делать это бессмысленное действие, то хоть интересно, разнообразив всё бытиё.

Не совсем имеющее цель высказывание, но все-таки высказывание.

У меня в голове живет человечишка. Я дала ему имя, перенеся его в мою фантазию из реальной жизни. И, долгое время мне нравилось, что он живет себе. Но вышло так, что я не осознавала, что он не настоящий. Представляете, как везло и не везло человеку из реальной жизни?! Я любила его как человечка из своего воображения, сделав идеальным, и предъявляла требования такие, какие предъявляют юные дамы своим любовникам. Что самое интересное, ему это не нужно было, но поиграться всем в радость над этим явлением. Этот человечишка появился сегодня ночью в моей голове так, как и раньше возникал… Такой трепетный, теплый, ставит меня выше других и, главное, ценит. Ему нужна я, а не мои таланты. Ему и никто больше не нужен… А потом, я вспомнила человека, настоящего человека, из моей реальности, на подобии которого создала человечека в голове. Нет-нет, мы когда-то давным давно очень даже дружили с настоящем человеком, но ему я то ли наскучила, то ли он со мной общался из-за того, потому что чувствовал себя тогда неполноценным или еще чего. Не знаю, он хороший человек, но больше не способен дружить со мной. По-детски, очень глупо звучит, но это на самом деле так. Понимаете, я тогда влюбилась, я не знаю в кого точно. Либо в образ в моей голове, либо в настоящего человека. Я напрочь игнорировала все его недостатки, а его иногда появляющуюся холодность воспринимала как отсутствие настроения для общения. Но одно точно - я была влюблена. Что я сейчас поняла, так это то, что нужно отделять образ от настоящего… это нужно для того, чтобы не страдать. Нужно спрятать его поглубже, если я не могу его убить. А зачем? Он иногда греет меня, когда я чувствую отстраненность ото всех. Меня не волнует, как он выглядит, меня не волнует его сексуальность, меня волнует только то, что он любит меня. Хотя бы в моей голове. Сумасшествие, полное причем. Буду жить, буду радоваться этой бессмыслице (циклу жизни). Зачем она конечно так и непонятно, но надо же как-то развиваться и влюбиться в настоящего человека, от которого я буду волноваться только из-за его любви :)

я ждала когда ты напишешь… тысяча гусей, я дождалась бы… если бы не узнала нечто, что отодвинуло мои ожидания в сторону и выкинуло тебя прочь из моей жизни. но если бы не это, всё бы не стало бы так, как и должно быть. ко мне ночью пришло нечто. нет-нет, это не озарение, что-то другое… оно проникло, и начало сжигать всё то, за что я упорно держалась. мне не было больно, наоборот, я начинала чувствовать свободу, согласие с самой собой. но я в тоже время начала злиться, ругаться в своей голове негативными словами. я начала признавать все это реальным, что я чувствовала глубоко. пришло чёткое осознание того, что это истинное, что таится во мне. может, это просто новое умение, которое начало разумно выпускать мой гнев, обиду, досаду. а может, что-то, что называется я.

подходит к концу самый интересный день, который получился таким без моих усердствий.

что сегодня происходило с утра - нечто. это так забавляло.

разбудили с утра самодеятельностью. в смысле пришли брат с мамой и начали танцевать. зажигали, конечно же, отлично. отхлопывали в ладоши, играли на синтезаторе. разбудили всё же. сказали, что едем на шашлыки, надо вставать. но легла я поздно, поэтому очень хотелось спать. встала всё-таки.

умылась, потом был завтрак. пришел папа. веселый. они опять начали шутить с мамой друг над другом. как всегда это так радует, смешит :) все было неплохо. более того, все было просто отлично.

пошла собираться. на пол собирании меня спросили: "где же, мадам, твой пропуск?". я же с уверенностью ответила, что он у мамы в сумке. мама с настойчивостью опровергла мои утверждения. и была права. с этого момента пошло всё совершенно иначе. сначала по-грустному, потом все-таки, по более смешному.

оказалась, как обычно, я куда-то непонятно куда положила пропуск… оох, как долго же я его искала! всё же, нашла его. оказался он в маленькой сумочке, которую, кстати, я несколько раз перепроверяла, а он… он спрятался в неприметном корманчике, которым я давно не пользовалась.

отправились мы на машинке в Таёжный. Таёжный - это мой поселок родной, давно там кстати не была… с начала осени. когда ехали в машине, меня спросила мама, до какого числа у меня пропуск… я была опять же твердо уверенна, что он у меня заканчивается в феврале или марте 2013… по прибытию на вахту, всё оказалось гораздо не так.

подошли мы к посту проверки пропусков. даю я свой пропуск женщине, ни в чем не подозревая, да и она не могла поверить сначала) смотрит, смотрит на пропуск, видит, что что-то не то, но почти пропускает. потом до нее резко доходит, что пропуск-то мой до 16.02.2012! это уже как неделю он не действителен!!! тревога! девушка стоять! вы не имеете права уходить! я в шоке, думаю, что случилось (в этот момент я сама не понимала, в чем же дело). когда я посмотрела на месяц и на число, до меня все еще не дошло, что пропуск у меня закончился… потом я подхожу к ней и до меня доходит - что сейча будут проблемы. она куда-то убегает с моим пропуском. в это время на меня жестко начинает ругаться мама. она в шоке. рядом стоит папа и смеется. в этот момент мне тоже очень хочется смеяться. подходит молодой солдат, смотрит через решетку (ибо он от другого поста пошел). начал уточнять, что за фигня произошла. спросил, какие мы вообще, городские или нет. вышло так, что меня мама отправила домой, когда она меня провожала к ней подбежал еще один солдатишко. уже с ружьишком. вот тогда мама опять заволновалась. дала деньги и бегом они сели в машину. мне сказали - садись на автобус и едь домой, никуда не выходи)) ну, пока я шла до остановки, я просто смеялась :)

и вот звонит мне мама. говорит: "сиди и жди нас на остановке. сейчас мы съездим за шампурами и приедем за тобой". ну, думаю, ладно, что уж. но не тут-то было. ко мне прибежала собака. на самом деле это очень странный инцидент. она подошла ко мне впритык, она не отходила от меня, всю обнюхивала, лезла к ногам… мне стало страшно… хоть она не рычала, я боялась. она просто так и стремилась ко мне… я стояла как столб, мне и вправду было очень страшно, я не знаю, я никогда не боюсь собак, но тут… она просто была рядом со мной. она легла и лежала. она смотрела на меня, как на кого-то родного. а я отчуждалась. мой страх меня отгонял от неё. она мне кланялась, это было очень необычно… я ей даже сказала, чтобы она меня не мучала, что не надо… наконец, приехала моя семья, забрали меня… когда я садилась в машину, папа вышел из неё и начал пугать собаку, чтобы та отошла… я не знаю, во мне что-то такое пробежало… жалость, что ли. я говорила не надо, но он продолжал её пугать… когда мы уже тронулись, ехали, мне мама сказала, что она бродячяя и добрая… что она ищет тепло, хочет домой… хочет кушать… у меня появились слёзы. я не чуствовала себя такой виноватой давно. я как будто предала очень близкого мне человека… её глаза… они до сих пор не уходят из моей головы, они передо мной представляются и смотрят на меня действительно добрым взглядом… почему я сразу не поняла, что она хорошая? почему я не подарила ей хотя бы чуть-чуть тепла… почему я её боялась?! она, ведь… сидела так смиренно рядом со мной, будто я её хозяйка… это невероятно… и как я… как я поступила с ней… прости меня, собака. просто я только теперь поняла, что нужно не бояться принимать тепло и внимание… прости, я просто этого не умею делать… за эти 15 минут ты мне дала такой урок, какой бы я, наверное, еще долго не получила бы…

остальное, по сравнению с этим происшествием, не такое важное для меня сейчас. это останется мне уроком и мерой воспитания в себе доверенности по отношению к другим людям.

где-то, наверное, за месяца два я перешла практически на зарубежную музыку. из русского слушаю только либо старое любимое, либо просто классические старые песни о главном. но вообще, не помню когда основательно слушала русское.

я не возлюбила русский рэп, не возлюбила, всё же, русский рок. и знаете, я даже этим довольна.

что можно сказать еще об моей любимой музыки? наверное, то, что определенного течения в ней нет, какого-то фигурирующего стиля. если делить по настроению, то в основном преобладает более грустная музыка, печальная, но не унылая, потому что она расшевеливает все струны души. так же я люблю старую американскую музыку, где-то 30-40-х годов, оптимистичная, да и историю имеет интересную.

стараюсь в любом музыкальном направлении, творчестве найти что-то подходящее. когда такое происходит, то немного огорчаюсь, потому что музыку нужно делать такой, чтобы она западала поглубже, а поверхностно… не знаю.

подытожим. каждая музыка, несомненно, имеет право на существование, но ты не обязан любить всю музыку, так же как и людей) ты за всю жизнь не сможешь прослушать всю музыку, но чем больше ты слушаешь её, тем более качественной музыки, а не разного мусора, тем больше ты развиваешься. не суть иногда, понимаешь ли ты текст или нет, главное мелодия. она всегда подтвердит или опровергнет твое отношение. да и тем более, в эпоху развития интернета, всегда теперь спокойно можно найти перевод да и удостовериться) поэтому, слушайте музыку!