Это просто Вьюи блог

"Почему в тебе так много боли? Почему ты так болезненно сладострастен, будто готов умереть от всего этого?"

Я почему-то неожиданно крепко верю в себя сейчас. Я уверена-я смогу выглядеть хорошо. Я уверена, что вообще все будет хорошо. Уж если от одной встречи с Н. я чувствую в себе невероятный подъем сил, то, наверное, это что-то значит. Мои глаза стали шире-я стала больше видеть, несмотря на то, что прием у окулиста показал уже минус пять с половиной. Я стала глубже дышать, хотя курю намного чаще, заменяя еду. Завтра лето. Завтра новый день, новые мысли(пусть даже они будут о старом, их свежесть и новизна будут ощутимы, я знаю), новые мечты и идеи. Я решила, что буду в конце каждого дня записывать или просто проговаривать про себя, что хорошего сегодня произошло. Пусть даже это будут совсем маленькие радости или просто подъем настроения. Главное-не скисать сейчас и не думать о том, как же я буду "после"…К чему я буду идти потом и что есть вообще это загадочное "потом".

Прощай, весна. Я опять тебя полюбила после четырехлетней паузы.

Собиралась заняться маникюром. Но какой тут маникюр! Тут такой дождь, такой запах! Так внезапно и так кстати… Внизу на улице суматоха-студенты играли в игру с подкидывание монетки весь вечер, а сейчас там смех, визг, беготня, потому что ливень, потому что вечер, потому что молодые. Неуклюжая цапля пролетела мимо моего окна, облако над старой ратушей похоже на девушку в платье, а другое-на перевернутую шапку викингов. Памятник битве народов, который так хорошо видно из моей комнаты, будто толкиеновский персонаж-серый, огромный, зловещий, но совсем не страшный, потому что далеко! :) Билли Холидэй, девушка с зонтиком, мотоцикл, шум проезжающего по луже автомобиля, оранжевые мусорные баки, фонарь перед входом в блошиный рынок зажегся и почему-то сразу погас, и дождь, дождь! Капает, льет, журчит, падает, звенит, зовет куда-то! Боже, как хорошо, как же хорошо! Хочется выпорхнуть в окно, взлететь повыше и взорваться, разлететься на бусинки, чтобы отдаться всему этому волшебному механизму, всей этой мгновенной забаве! Тебе так когда-нибудь хотелось? Тебя радует дождь? А весна? О чем ты думаешь, когда чувствуешь запах сирени? А когда видишь сосны? Мне невероятно хочется расплакаться от непонятно откуда взявшейся радости и грусти одновременно, но я не могу описать все это так, как на самом деле чувствую. Я, конечно, думаю о тебе. И внезапно смеюсь, потому что вспомнила клубничное варенье. Ты ведь помнишь эту детскую глупость? Но как было хорошо и как я смеялась тогда. И совсем не обязательны свежие ягоды, ты прав. Вообще ничего не обязательно, когда ты на меня смотришь.

Я злая, злая, злая! Пусть глупо, пусть по-детски ревниво! Это МЕНЯ папа должен знакомить со своими актеришками несчастными, а не ее. Это Я его дочь и он не должен больше никого брать с собой, кроме Ксюши. Еще и погода меня оплакивает которые сутки. Ну что за жизнь, в самом деле?

Хочу реветь от злости и от обиды. И плевать мне на то, что это свинство. Буду реветь!

Я проснулась сегодня в холодном поту-мне снилось, что я выхожу замуж.

Готовлюсь к поездке. Даже смешно-ГОТОВЛЮСЬ. Жру пятый день подряд и не знаю, как остановиться. Даже когда о деньгах думала, меня это не удерживало. Завтра уже точно будет все по-другому. И ведь самое смешное-если бы я не исчерпала лимит и могла бы дальше просматривать видео, то есть дальше проходить видеокурс, я бы и не подумала о том несчастном денере, который я купила "с горя" и с которого все началось. До этого даже не думала о еде, ей-Богу. Единственное, что радует, это то, что на протяжении месяца у меня нет Fressattaken mit ueblichen Konsequenzen. Начиная с завтра у меня есть тридцать дней, чтобы привести себя в порядок. И я это сделаю! Такой мотивации у меня еще не было (и кто знает, будет ли еще). Так что вперед, Тарасова, с песней. Точнее с гантельками и скакалкой.

Изучала актерский состав "Коварство и любовь"-там все девушки прекрасны, стройны и молоды. Так что мне просто придется попотеть, иначе я не только в общении с ними обложаюсь (если оно вообще будет, это общение), но и визуально тоже.

С одной стороны радуюсь, что нахожусь в "святом неведении", ибо нет его в соц. сетях и вообще нигде нет, походу, кроме как в моей голове. Но с другой…Хочется какого-то разнообразия. А то все так невероятно далеко и в прошлом, что становится страшно и неприятно. Смотришь на фотографии и кажется, что это уже не тот человек, которого ты запомнила так отчетливо. И даже запах улетучивается.

Как же я хотела бы знать, что он почувствовал или просто подумал, когда прочел мою дурацкую записку. Он улыбнулся, наверное.

И вообще-прочел ли он?? Теперь мыслей и догадок хватит на неделю. А потом еще неделю буду жить в ожидании папиного похода в театр. Надеюсь, что пятого июня они увидятся и я смогу позвонить папе ночью под предлогом того, что я волнуюсь и не сиганул ли кто в реку от хорошего настроения, так как пить они будут точно. И тогда, возможно, Он будет где-то рядом в момент моего звонка и я услышу хотя бы его смех, как полгода назад, когда я даже не подозревала о существовании "человека в цилиндре"…Или когда это было? Так забавно, что я позвонила именно тогда, именно в тот день и папа обещал меня познакомить "с такииими ребятами". И познакомил ведь.

О своем отношении к Достоевскому Анна писала так: «Моя любовь была чисто головная, идейная. Это было скорее обожание, преклонение пред человеком, столь талантливым и обладающим такими высокими душевными качествами. Это была хватавшая за душу жалость к человеку, так много пострадавшему, никогда не видевшему радости и счастья и так заброшенному теми близкими, которые обязаны были бы отплачивать ему любовью и заботами о нем за все, что (он) для них делал всю жизнь. Мечта сделаться спутницей его жизни, разделять его труды, облегчить его жизнь, дать ему счастье — овладела моим воображением, и Федор Михайлович стал моим богом, моим кумиром, и я, кажется, готова была всю жизнь стоять пред ним на коленях.

Я живу не в том мире, который я осязаю. Я живу не в том мире, который соприкасается со мной в состоянии ветра или капель дождя, в виде сказанного в мой адрес слова или в форме банального похода в магазин. Я не понимаю его, этот мир, не принимаю и обижаюсь на него. Но самое обидное, что тот мирок, где я как раз и живу, еще более нереальный. В голове образы людей-но только тех, кто далеко. Те, которые рядом-прозрачны, неинтересны. В голове так же мысли, которые никакого отношения не имеют к тому, чем я занимаюсь…Иногда только получается что-то вроде"а чем же я все-таки занимаюсь? и зачем?"…А потом снова забвение, снова полет. Я повисла где-то между. И это самое страшное. Я не тот человек, который способен идти и развлекаться, находить себе занятие, наполнять внутренний мир, когда он пуст. Я уперлась как баран и просто не хочу понять, что нужно общаться хоть с кем-нибудь. Я живу только мыслями о следующей поездке в Петербург. Живу мыслями о том, как я увижу одного человека. Как же я хочу надеяться, что моя поездка в Манхайм состоится. Хотя я даже представить себе не могу, что будет после…Я вернусь сюда и буду снова ждать. Мне ничего не хочется, кроме как ждать. И так три года. Я не хочу влюбляться, меня никто не интересует ровным счетом! Никто. Мне надо в Питер. Надо вернуться. Надо ЖИТЬ. Только там я могу не только чувствовать капли дождя, но и плакать вместе с ними, только там я могу не только ощущать тепло весеннего солнышка, но и радоваться вместе с ним, только там я могу не смотреть на людей, а ВИДЕТЬ. Получу чертову бумажку. Я получу ее.Через 6 семестров я получу этот сраный европейский диплом.

А Ему уже будет 50…

Началось. Его зажигалка не работает уже несколько дней. Взяла сейчас, а в мыслях невольно: "если зажжется-думает обо мне". Зажглась, блин. Благо, никто не видит моей ванильки здесь. Так-то я типа циничная такая

Такое чувство, что я все еще собираю чемодан и волнуюсь перед полетом. А прошло два года с того момента. Теперь я периодически снова пакую чемодан, чтобы приехать "в гости" в свой родной и любимый город. Невероятно грустно. Но я уже говориола, что не жалею. Три года отучиться, получить заветный диплом и вернуться-вот это желание, цель. Возвращение. Возврат. Взрыв. Взор. Все про эмоции. Единственное, о чем я жалею, это то, что Ты не родился хотя бы в начале 80-х. Единственное, о чем я жалею, это то, что ТЫ не можешь вернуться туда, где я сейчас. Ты поторопился на 27 лет. У тебя уже закат. Как же мне хочется, чтобы ты сказал мне "Прости"

Промокла в любви. Опять этот город
-седой и тоскливый, чужой и привычный.
Во сне раздается твой ласковый ропот-
Ты очень устал, мой пустой и циничный.

Я люблю твой скалистый зауженный нос
И люблю твои руки, пальцы худые.
Ты уже окончательно, намертво врос,
А я расцвела в выходные.

Во втором - слева - сидела ряду,
Мне чудилась сказка про принца.
А играли про жизнь, про твою седину
И про то, что мне часто снится.

Не скажешь- не буду - я рано устала,
Но если захочешь-вернусь.
Я слезой твоей первой с улыбкой бы стала.
Я в тебя никогда не влюблюсь.

гребаный год. год!26 января

пиздеееееец!!

Бывает, что скучаю.

ну не то чтобы скучаю, просто хочется увидеть или поговорить

как с Андреем или с братом.

Так легко стало.

Видно, на ту группу гормонов, от которой люди зависимы 3-4 года, у меня иммунитет.

Химические процессы текут бьыстрее у меня, наверное. А может, я лесбиянка?

Мм…нет. Я просто еще молодая.

Насчет плеча. Оно было, да, но не каменная стена)

Планку выше, эгей!

Чирк-новый период. Ухух, что же на этот раз будет.