Я живу не в том мире, который я осязаю. Я живу не в том мире, который соприкасается со мной в состоянии ветра или капель дождя, в виде сказанного в мой адрес слова или в форме банального похода в магазин. Я не понимаю его, этот мир, не принимаю и обижаюсь на него. Но самое обидное, что тот мирок, где я как раз и живу, еще более нереальный. В голове образы людей-но только тех, кто далеко. Те, которые рядом-прозрачны, неинтересны. В голове так же мысли, которые никакого отношения не имеют к тому, чем я занимаюсь…Иногда только получается что-то вроде"а чем же я все-таки занимаюсь? и зачем?"…А потом снова забвение, снова полет. Я повисла где-то между. И это самое страшное. Я не тот человек, который способен идти и развлекаться, находить себе занятие, наполнять внутренний мир, когда он пуст. Я уперлась как баран и просто не хочу понять, что нужно общаться хоть с кем-нибудь. Я живу только мыслями о следующей поездке в Петербург. Живу мыслями о том, как я увижу одного человека. Как же я хочу надеяться, что моя поездка в Манхайм состоится. Хотя я даже представить себе не могу, что будет после…Я вернусь сюда и буду снова ждать. Мне ничего не хочется, кроме как ждать. И так три года. Я не хочу влюбляться, меня никто не интересует ровным счетом! Никто. Мне надо в Питер. Надо вернуться. Надо ЖИТЬ. Только там я могу не только чувствовать капли дождя, но и плакать вместе с ними, только там я могу не только ощущать тепло весеннего солнышка, но и радоваться вместе с ним, только там я могу не смотреть на людей, а ВИДЕТЬ. Получу чертову бумажку. Я получу ее.Через 6 семестров я получу этот сраный европейский диплом.

А Ему уже будет 50…