foggy prejudices

Хочется сказать огромное спасибо всем блоггерам, поздравившим меня. Это действительно очень приятно, вы заставляете меня улыбаться, а это прекрасно. Была бы возможность искренне обняла бы каждого, но увы.

______________________________________________________________________

Не было возможности зайти в интернет, так как у папы были выходные дни, и он проводил их, сидя за компьютером за просмотром разных фильмов. Что-то в этом даже меня напоминает. Хотелось бы написать о моём уже прошедшем дне рождении. Признаюсь вам, зашла с телефона в агент до полуночи 12 февраля, чтобы просто понаблюдать, кто меня поздравит. Не знаю почему, но всегда считала, что если человек поздравляет другого с днём рождения ровно в полночь, то это определённо означает что-то доброе и светлое. Я таки добилась своего. Самой первой стала Сашка, родная и любимая Сашка. Боже, видели бы вы меня в тот момент, когда я прочитала это поздравительное сообщение. Это не просто: "С днём рождения. Всего наилучшего", нет. Это в тысячу раз больше и по размеру сообщения, и по его существенному смыслу. Саша поставила меня в такое положение, что я не знала что делать: смеяться или плакать от счастья. Но первого, разумеется, было больше. Да, у Сашки отличное чувство юмора. Эмоции просто переполняли, и я на время забыла кто я такая и радовалась как последний ребёнок. Это прекрасное чувство, когда знаешь, что есть такие люди, которым ты дорог. Я дрожащими пальцами набирала ответное сообщение, но ни что бы не смогло передать моё счастье, кроме как увидеть его на моём лице. После этого несносным потоком стали приходить поздравления от других людей, всё больше и больше делая меня счастливее. Одна девочка, поздравляя меня, сказала: "Мне нравится день рождения. Все люди вокруг сразу становятся добрее и приветливее". Это действительно так. Может быть поэтому мы любим этот праздник? Не потому что становимся старше на год, а потому что в этот день люди вокруг дарят тебе частичку своего душевного тепла и приносят радость. Легла спать с широкой улыбкой на лице, предвкушая события праздника. В школе почти все одноклассники поздравили, я была приятно удивлена. Ну и последняя часть празднования - семейный ужин. Я не гуляла в этот день, я решила провести его в кругу самых родных и близких. Слушая тосты за праздничным столом, я вникала в суть каждого, ибо были произнесены такие замечательные слова, что я теперь жалею, что не запечатлила это всё на видеокамеру.

Остаётся только пропеть слова крокодила Гены:"К сожаленью, день рожденья только раз в году"

Завтра будет интересный и насыщенный день, да? Ну День Рождения же, точно.

Зашла в интернет под предлогом сделать доклад по МХК, как делала в пятом классе, вот что называется дожила. Пока у мамы перерыв от одноклассникомании, и она возится в душе, я бессовестно делаю вид, что ищу материал для реферата. Ну дерьмо, ребятки, что тут говорить. Запрещать сидеть в интернете и подписывать меня под зависимую от него, а самой торчать в одноклассниках и играть в "Звездопад", а ещё хуже в "Торговый квартал" 4 часа. Ну где логика, а?

13 февраля 1997 года на одного плохого человека в мире стало больше.

__________________________________________________________

Скоро день рождения. Мысль о том, что мне уже 15 лет, вызывает у меня разные эмоции, которые противоречат друг другу. Чего я добилась за эти 15 лет? Я сама не могу точно определить и сказать с гордостью, что, вот, я стала взрослее, умнее, самостоятельнее. Мне не хочется так нагло лгать. Посмотрим правде в глаза. Нет таких вещей, чем бы я действительно гордилась и была бы рада самой себе. Я толком не умею готовить, убираться по дому я вообще терпеть не могу, ибо ленивая до ужаса. Сижу у родителей на шее и не могу сделать им ничего действительно приятного.

Наверно, читать всё это весьма забавно, что вот, всего 15 лет, я а так паникую. Ну а что, это разве маленькая цифра? Я так не думаю.

Затем я задумалась о том, как же быстро летит время. Когда была совсем маленькой, я радовалась этому моменту, считала часы и минуты до этого праздника. А сейчас всё это ассоциируется с бешеной суетой и уборкой по дому.

Куча, невероятная куча негатива, да? Ну это же я, а как по-другому.

Два дня подряд была в гостях у бабушки с дедушкой, всё потому что у них дни рождения идут друг за другом. Вспомнились традиции нашей семьи на дни рождения. Когда у кого нибудь из членов нашей семьи такой праздник, за столом все по очереди говорят друг другу тосты, желая чего-то светлого и радужного, запивая это всё, кто - персиковым соком, кто - рюмочкой водки или дорогого вина, чокаясь как последние алкоголики и выпивая наконец с мыслями о том, что всё что было сказано человеком в тосту - обязательно сбудется. Ни один день рождения без этого не проходил. И скажу вам честно, когда была маленькой я так не любила эту часть празднования. Боялась, что не так что-то скажу, что опозорюсь перед гостями, стеснялась всего этого. С годами я привыкла, и со всей своей доброжелательностью и лёгкостью поздравляю кого-нибудь из нашей семьи с горящими от счастья глазами и улыбкой во все зубы, целую в щёчку и выпиваю свой стакан сока до дна. Потом смотрю на радостного именинника и радуюсь сама. Теперь считаю эту часть праздника самой трогательной.

Не было никакой возможности зайти на вьюи, вот зашла. Прочитала всё, что вы пишете. Вдохновилась, за кого-то обрадовалась, кем-то повосхищалась пару мгновений, слегка разозлилась на Соню с её тумблеровской яхтой. Я искренне не хочу, чтобы она уходила туда, какие бы яхты и другие радости там ни были. Не хочу. Поверь мне, вьюи без тебя - не вьюи. Я просто наверно не смогу без твоих бредово-гениальных и до жути интересных постов, я высохну без твоих таких странных, но в тоже время удивительных мыслей. Я просто в них нуждаюсь, Сонь.

И вот настал тот момент, когда хочется думать, размышлять, да хоть о чём дабы расшевелить мой мозг, но пищи для ума совсем не осталось.

Прескорбно.

Сейчас у меня такое странное состояние. Не хочу ни с кем разговаривать, вообще ни с кем, абсолютно. Такоя вот херь не случалась со мной довольно давно, и я опять вспомнила каково это. Хочется просто слушать музыку, но не голоса людей. Хочется просто думать о чём-либо, и чтоб никто не посмел мне мешать.

Ох, скоро мне будет лучше.

Не думайте, что я потерялась во времени и забыла какой сегодня день недели. Сегодня четверг, знаю, а теперь опустим этот факт. Просто давно хотела посвятить пост именно понедельнику. А знаете в чём самая крохотная его часть, которая при этом меня раздражает больше всего? Нет, вовсе не то, что у меня утром завал: английский, китайский, сольфеджио, муз.литература. А то, что идёт после всего этого завала, школа. А если быть точнее, то первый урок. А если ещё точнее, десять минут перед началом первого урока. А теперь поподробнее.

Первый урок - физкультура. Соответственно, Таня на него каждый раз опаздывает, как минимум на пять минут. Идём дальше: спортивный зал, далее дверь направо, наша женская раздевалка. Перед тем как зайти туда, я уже заранее знаю, что меня ожидает и каждый раз оказываюсь права. Хотите посвящу вас в это дело? Ну значит, захожу я в раздевалку, начинаю переодеваться, и мои уши слышат, как одна компания девочек из нашего класса обсуждает, как они распивали алкоголь на выходных, как их чуть не поймал сотрудник полиции, как они курили и получали удовольствие. И знаете, на положительные эмоции меня всё это не навело. Девочки, вам всего 14 лет, понимаете? 14! Да мне просто стыдно становится за то, что наше поколение доходит чуть не ли да полной своей деградации. То, что вы курите, пьёте и обжимаетесь по углам, а потом ещё так прилюдно обсуждаете всё это с диким хохотом, ничего хорошего из себя не представляет. Вы лишь, показываете этим издержки вашего не самого лучшего воспитания и до боли глупую натуру. А потом, ведь мне будет смешно, когда вы будете продавать мне колбасу в жалком магазине или когда будете рвать билетик за проезд.

Одумайтесь, а. Успеете вы ещё напиться и накуриться. Но не сейчас, не в 14 же лет. Не позорьтесь. Позоря себя, вы прежде всего позорите своих родителей.

Видимо, я очень сильно вас люблю, и мне не безразлично, что с вами происходит и случается. Сей вывод я сделала, прочитав всю ленту, которая кстати, составляла не однозначное число страниц. Читала каждый пост, и не важно, что мне надо через полтора часа выходить, совсем не важно.

За моё отсутствие от меня отписался один человек. Ну а вообще, мне всё равно, ибо самые любимые остались со мной.

Сколько меня тут не было? Что? всего два дня? Да ну, чувство такое, будто не было меня 2 месяца, вот честно. За это время столько всего произошло, начиная с того, что мне нельзя заходить в интернет но я тут как видите, и, заканчивая тем, что уже февраль.

Кстати, февраль. Когда так быстро успел закончиться январь, я не поняла? Время бежит, будто боится опоздать куда-то. А вообще, февраль - это обычный месяц, который лишь означает скорейшее приближение к весне и прочим радостям. А, ну и ещё, в феврале у меня день рождения, но думаю, это не так важно.

Ну что, февраль, настал твой черёд радовать нас или же огорчать.

Раньше я не могла вовремя просыпаться, а сейчас не могу нормально уснуть. Хотя что это я, и то, и другое теперь не в моих силах. И вовсе не кофе повлияло на это. Да и вообще кофе - это вредно. А вредно, значит нельзя, ибо скажется на здоровье. О чем это я. Ах да, бессонные ночи. В последнее время мне никак не удаётся нормально заснуть. И никакой счёт баранов, а в моём случае розовых верблюжат, перепрыгивающих через ограду, мне не поможет. Я многократно переворачиваюсь с боку на бок, затем спрашиваю сестру, спит ли она и в ответ получаю лёгкое полуслышное посапывание, что явно означает ответ отрицательный. Тогда мне ничего не остаётся, как любоваться девочкой, сидящей на скамье. Не сочтите меня сумасшедшой, просто тень, падающая от занавесок при лунном свете, создаёт изображение девочки, которая действительно неподвижно сидит на скамейке. Поначалу она меня пугала. То ли отсутствием головы на её плечах, то ли вообще своим "существованием". А сейчас я спокойно за ней наблюдаю и думаю, к примеру: "А у неё неплохая фигура, мне бы такую." Потом я медленно бросаю свой взгляд на занавески и понимаю, что начинаю сходить с ума.

Вот до чего доводят бессоницы.

Заметив тест в ленте несколько раз о предрасположенности к шизофрении, я всё-таки решила его пройти. Вы же знаете, мне нравятся такие вещи. Так вот кстати результат меня не удивил, не порадовал, и вообще я в лишний раз убедилась, что я псих, скажем так.

Ваш результат в баллах: 82.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

В целом, вы более склонны к шизофрении, чем 45243 человек, прошедших тест за последние 30 дней.

Я и не надеялась, что попаду в норму для данного теста. Забавная такая штука. Больше всего мне понравилось, что у большинства людей на вью, результат соответствует явной предрасположенности к шизофрении. Все мы немного душевнобольные.

Вернулись давнозабытые беседы по ночам с моей сестрой. Когда лежим в разных кроватях напротив друг друга и разговариваем обо всём, о чём только можно, начиная с того, как всё достало, и, заканчивая воспоминаниями. Это так напоминает лето. Летними ночами такие разговоры были постоянными и уже привычными для нас. Ну а как же не обсудить прошедший день или невольно залезть в прошлое и вспомнить былые времена?

И вот нас вчера полностью охватили воспоминания, которые просто заставили вернуться назад и испытать чувство ностальгии.

Большинство воспоминаний у меня связаны с тем временем, когда мы жили у дедушки. Родители купили участок на Слободе (далеко от города), чтобы строить свой двухэтажный дом рядом с родителями моей мамы, и мы все на время заселились у них. Каждый день нам приходилось ездить на автобусе целый час, чтобы добраться до школы, так как школа была на другом конце города, а переходить в другую мы никак не хотели. И такой же мучительный путь нам предстоял, чтобы вернуться со школы домой. Это, конечно было утомительно, но мы вскоре привыкли. Дом строился, а мы тем временем беззаботно проводили своё время у дедушки и бабушки. Андрей, Сергей, Аня и я. Мы всегда держались вместе, и нам было вместе весело. Каждый день мы играли в карты на маленькие конфетки. Каждый день что-то случалось и не обходилось без каких-либо происшествий, как приятных, так и не очень. Дедушкин двор - вот оно место воспоминаний. Помню, как дедушка построил нам маленький бассейн, наполненный тёплой водой. Помню, как построил качели во дворе, вскоре украденные соседским мальчиком. Помню, как умерла моя первая собака, как я ревела и не могла прийти в себя. Помню, как дедушка брал банку козьего молока у соседки, и мы каждый день его пили, хотя я его ненавидела. Помню даже все ссоры с дедушкой и наше желание жить отдельно. А сейчас..Сейчас, я бы, не задумываясь вернулась бы туда, но это невозможно, к моему великому сожалению.

.."Да, хорошее время было" - сказала Аня мне, отвернувшись к стенке и пытаясь заснуть. Я лишь вздохнула и последовала Аниному примеру. Но я думаю, каждая из нас не могла погрузиться в сон от нахлынувших столь внезапно воспоминаний.

Когда-то раньше я обожала заполнять анкеты, создавать анкеты собственноручно из обычной тетрадки по сорок восемь листов. Бегала с ними по всей школе и просила всех её срочно заполнить.

Вчера нашла толстую анкету, купленную когда-то давно в маленьком книжном магазине. Помню, как я умоляла маму её купить. Мне было 10 лет, и для меня такие мелочи казались счастьем. Как же я была рада, когда эта анкета стала моей.

Конечно, на следующий день я понесла её в школу и просила каждого заполнить её, и почти все с удовольствием выполняли мою просьбу и делали это, как мне показалось, с превеликим интересом.

Эту анкету заполнило большое количество людей: одноклассники, друзья, мама, братья, сестра, мой единственный на то время учитель и даже я сама по несколько раз.

И знаете, анкета - это хорошая вещь. Ты можешь наблюдать как меняются твои интересы и увлечения. Сейчас я читаю ту самую анкету 4-хлетней давности и удивляюсь, как человек может так резко меняться со временем.

Например, я не могу припомнить, что когда-то интересовалась историей. Хоть убейте, я ненавижу историю. И я бы ни в коем случае сейчас на вопрос: "Кем тебе хотелось бы стать в будущем?", не ответила бы:"Учителем."

Жизнь идёт. Люди меняются.

Прошла-таки тест "Хромотипы личности" (цветовые типы человека), о котором постоянно пишут на вьюи. Вообще я люблю проходить какие-нибудь тесты, пусть я даже не уверена в достоверности полученной информации, но результаты мне нравятся. Итак, мой цвет:

Оранжевый.

Оптимистичный человек, умеющий ценить самые различные радости жизни и воспринимающий земное путешествие как поток сплошных удовольствий; усерден, решителен и целеустремлен, способен брать ответственность на себя, что психологически склоняет его к принятию решений за других.
Огромная внутренняя сила; во всем и всегда не только ищете, но и находите на свою голову приключения, удивительно удачливы, а потому выходите сухими из воды, даже в самых затруднительных и опасных ситуациях; легко соблазняется на погружение в стихию борьбы.

Кликаем и ищем самого себя в цветовой гамме.