@tanlya-fine
TANLYA-FINE
OFFLINE

foggy prejudices

Дата регистрации: 05 октября 2011 года

Персональный блог TANLYA-FINE — foggy prejudices

Чёрт, папа интернет оставил, а мне надо учить общество. Ну и как вы думаете, что победит: моя лень или сила воли, которой, как таковой нет? Это и так понятно. Но так как я хочу хорошую оценку, пойду учить, распрощавшись с ленью, как бы мне сложно это не казалось.

Объясняю своё долгое отсутствие интернетом, который находится под властью и полным контролем моих родителей. Ну это ничего страшного и даже хочется сказать им отдельное спасибо за это. За то, что, к примеру, я сделала все уроки, которые только можно было сделать, это безусловно плюс. К тому же, школьная успеваемость заметно ухудшилась, но я, разумеется, уже рвусь всё исправить.

Таня берётся за забытый ею ум, ну и соответственно за учёбу. Надо радоваться, кстати.

Вчера ночью долго не могла заснуть, всё думала о прошлом, вспоминая ненужные ни мне, ни вам, ни кому, события. Вспомнила людей, с кем прежде общалась, проводила свободные минуты, смеялась, ссорилась: дружила, проще говоря. И мне стало мерзко, так мерзко, что я не знала куда себя деть. Я вспомнила один эпизод из жизни. Это было в июне прошлого года. Я тогда дружила с девочками-одноклассницами. У одной из них был день рождения. Собравшись все вместе, мы ходили по городу, болтали обо всяком. Идём по улице, и вдруг одна из нас, увидя толпу корейцев где-то вдалеке, говорит с бешеной волей в голосе и какой-то ноткой наглости:"Для меня корейцы - не люди, они такие некрасивые, и вообще все на одно лицо". Услышав это, я пребываю в шок, но не показываю его и держусь спокойно, смотрю затем на неё вопросительными глазами, на что она, смеясь, отвечает:"Не ну ты для меня русская". Вспоминая это, прокручивая в голове этот момент несколько раз, понимаю с ужасом, что дружила с грёбаными расистами, мразями, теми, кто в моём мнении всегда заслуживает ярое осуждение и дикую неприязнь. Просто как? Как я могла общаться с людьми, которые других людей не уважают и не видят в них человека, их души. Я не понимаю этого и, наверное, никогда не пойму. Эти отрывки из прошлого просто заставляют задуматься о том, какие бывают люди. Такие, которые за внешностью не видят ничего, и она для них как некая грань. Они судят по облику, не хотят даже заглядывать в душу, порой считая, что у того или иного её нет.

И вот меня снова поставили в конкурс в музыкалке. Мне нужно будет сыграть шесть произведений подряд, сразу, один за другим. Уже во вторник я буду выступать. Вообще, не люблю я все эти выступления и концерты, если я в них участвую. Я писала раньше, что у меня боязнь сцены, боязнь публики, боязнь всего этого в целом. Я никогда не надеюсь, что займу какое-либо призовое место, ибо по сути очень редко оказываюсь в призовой тройке. А ещё, я стала замечать, что после своей игры на пианино или же во время этой игры, пальцы заметно устают, и я чувствую в них боль и слабость. Говорят, это плохо. Поэтому после каждого сыгранного произведения моим пальцам необходим отдых.

На прошлом уроке я зашла в кабинет Татьяны Ивановны, а у неё было два ученика, которые готовились к техническому экзамену. К слову, они в музыкальной учатся в шестом классе, я всего лишь в третьем. После того, как они немного потренировались, они ушли сдавать, а я осталась одна в кабинете и повторяла все произведения, которые мне нужно будет сыграть во вторник. Через несколько минут, они вернулись радостные. Как оказалось вскоре, оба за экзамен получили по четвёрке. Они должны были уже уходить, но Татьяна Ивановна вдруг остановила их словами:"Нет, не уходите. Послушайте сначала, как Таня играет и учитесь, как играть надо" На самом деле, так, как играю я, я никому бы такого не пожелала. Но, скорее всего, сказанные учительницей слова, были акцентированы на том, что мои произведения по объёму и сложности превосходят во много раз то, что играют они. И я стала играть. Ошибок куча, причём таких глупых, которых я никогда не совершала, но даже после такой игры, эти мальчики смотрели на меня с удивлением. И один даже сказал:"Ого, прям как Вениамин" И мне просто захотелось смеяться, смеяться и ещё раз смеяться. Ибо как? Как можно было сравнить меня с Вениамином? К сведенью, это такой мальчик ростом с карлика, с причёской Пушкина и с пальцами заядлого пианиста. Он играет такие произведения, которые обычно играются уже в музыкальных институтах. Его пальцы просто бегают без стиснения по клавишам, показывая весь его талант и превосходные навыки. У нас в музыкальной школе есть два самых лучших ученика, которых воспринимают как звёзд данной эстрады, которыми гордится вся школа, и учителя в них души не чают. Так вот, Вениамин - один из них. Ну это же смешно просто, сравнивать меня и его. Бреед.

Наврятли я бы когда-нибудь назвала бы себя бессовестной. А всё потому, что моя совесть постоянно даёт о себе знать, даже в неподходящие моменты. К примеру, я много раз находила на улицах сторублёвые и даже достоинством в тысячу рублей купюры. Но я не могла их поднять. Словно какая-то сила сверху давит и не даёт мне это сделать. И я называю это совестью. Или, например, мне часто встречаются автобусы с не очень внимательными кондукторшами, которые не замечают, что я зашла в автобус и должна расплатиться за проезд, они просто не обращают ни малейшего внимания на меня, из-за своей неусмотрительности, разумеется. Другие бы, на моём месте, порадовались, сохраня лишние пятнадцать рублей, вскоре потраченные на что-либо приятное. Но не я. А если бы я так поступила, то чувствовала себя полноценным преступником, и в эту же ночь я бы мучилась, вся в терзаниях, испытывая на себе все выпадки моей совести и глупой добропорядочности.

Я не хотела сказать этим постом, что вся из себя такая хорошая. Просто, знаете, это не всегда хорошо, и не всегда в твою пользу.

Снова сменила ссылку на блог, в целях конспирации, конечно. Не знаю почему, но меня постоянно заглатывает то чувство, что меня читают знакомые. И не просто читают, а вчитываются, насмехаются, осуждают, полностью пережёвывают мои личные мысли и переживания. Это чувство меня гложит с такой силой, что мои посты появляются всё реже и реже, а читателей становится всё меньше и меньше.

И всё-таки сегодня не самый лучший день в моей жизни.

С утра начала болеть шея и болит до сих пор, и так кажется, что мышцы словно скрутили шею в морской узел. Это вообще возможно? В общем не важно, это не самые лучшие ощущения. Целый день старалась поворачиться в разные стороны, дабы расшевелить свои суставы и добиться особого хруста, который бы привёл к полному исцелению моей шеи. Но нет, всё не должно же быть так идеально. Ходила целый день с походкой робота и пугала окружающих своим видом. Мне там и перец красный посоветовали растереть, и пчелиным мёдом шею смазать, и всё вообще, что возможно делать в таких ситуациях. Мои одноклассники прям-таки медики.

Ещё одна новость. У нас недавно появилась школьная интернет-страничка, куда выставляются оценки, выдаются домашние задания и прочее. Так вот, там недавно появился рейтинг учащихся в классе. Я всегда была отличницей с первого класса, и разумеется по рейтингу тоже. Так вот теперь я вторая. На моё место встал тот новоиспечённый отличник, который стал таковым только вот в этом году. Этот тип реально помешан на учёбе. Когда он не может решить задачу, он плачет. Когда ему что-то непонятно, он будет сидеть до посинения своих шариков в мозге, пока не поймёт. Так что, пусть побудет на первом. Он даже этого заслуживает, в отличие от такой ленивой свиньи, как я.

Ну и последнее. Классный час, посвящённый 23 февраля. Как я вам говорила, никто из девочек ничего не готовил, и только сегодня я узнала от одноклассницы, что должна говорить речь-поздравление. Я отказывалась, потому что знала, что мне будет тупо нечего сказать, просила, чтобы мы вышли все вместе и нормально поздравили. Я думала, всё так и будет. Но когда классная закончила свой рассказ о защитниках России, пришло время поздравлений от девочек. И что вы думаете? "Таня, Таня, Таня, иди, говори"-зашумели все вокруг. Когда это услышала Георгиевна (классная), она сразу назвала моё имя с улыбкой и показала на место возле себя, а то есть у доски. Когда я туда вышла, в классе наступила полная тишина, и мой голос казался каким-то ломаным. Странное состояние. Я несла всякий бред, говорила первое, что приходило в голову, но самое главное, что я всё сказала. Мне стало так обидно, что девочки, ничего не готовившие, меня подставили. Это действительно подстава. Но у меня такой характер. Если так получилось, то выйди, скажи всё красиво, если не выйдешь, то подведёшь всех. А я не могу подвести, так-то.

Бредовый день.

Вот смотрю я вокруг. Все суетятся, что-то готовят своим одноклассникам в честь праздника, да пусть даже это "что-то" - банальные блокнотики с ручечкой, а наш класс как всегда. Вчера на последнем уроке к нам зашла классная и сказала:"Девочки, как хотите, завтра чтоб поздравили мальчиков с праздником" И кстати, я заметила на лицах мальчиков некое удовлетворение и радость. Не понимаю вообще, чему они радуются. Мы ничегошеньки им не приготовили, и я понятия не имею, каким таким образом мы будем их поздравлять.

Лично для меня этот день не питает особого и глубокого смысла, впрочем как восьмое марта. Просто удачный день, чтоб не пойти на учёбу. Это лучше всякого праздника, согласитесь. Ну а вообще когда говорят об этом дне, у меня в голове сразу срабатывает моторчик, что всё-таки нужно готовиться к более важному празднику. В этот день родилась моя мама. Поэтому мои заботы сразу переходят на это, уже более существенное событие. Да даже к нему я не готова.

День начинается как всегда не самым лучшим образом. Проснулась и моментально почувствовала боль в шее, и теперь я не могу поворачиваться вправо или влево без проблем. А ещё сапог, который когда-то был сломан, а потом починен, снова сломался! Одни неприятности.

Зашла на вьюи, смотрю, от меня отписался один человек. Я не знаю, кто это (мне стало лень выяснять), но значит, мои тексты не такие интересные, если число читателей каждый раз убавляется.

И да, у нас в Уссурийске таки пошёл снег. Круто, да. Особенно тот факт, что у меня теперь нет нормальных сапог.

Наверное, Саша удивилась, зайдя сюда и не обнаружив мой пост о прошлом воскресенье. Так вот, я таки напишу этот пост, с опозданием, но напишу.

Эта картинка просто, ну идеально подходит под описание того дня.

Так получилось, что мы гуляли впятером. Катя с Сергеем, Саша с Сашей, ну и я с собой. Андрей как назло заболел, и я гуляла в окружении этих милых парочек. Я не знала куда себя деть. Так они ещё ходили, держась за ручки, и это было похоже на парное свидание, только вот я тут никаким боком не должна была присутствовать. И это такое дурацкое чувство. Сначала я ходила с Катей и Сергеем, но потом мне стало неудобно, ибо я, наверняка мешала им и сбивала всю эту сладкую гармонию. Тогда, я побежала к Сашам, но той гармонии мешать совсем уж не хотелось, ибо у них было первое официальное свидание, если можно так сказать. Что делаю я? -Кать, дай фотоаппарат. -Держи. "Вай, какие улицы красивые, какое небо голубое, какое солнце яркое, а земля то какая красивая. Нужно всё это непременно сфотографировать" - думала я про себя и начала всё подряд фотографировать с поддельной улыбкой на лице и с профессиональными навыками фотографа. -Вы идите вперёд, а я тут сзади, не переживайте, я и вас пофотаю. Был даже момент, когда я шла прямо между парами. Они там о своём, а я смотрела на улицы, на проходящих мимо людей и улыбалась яркому солнцу. Погода выдалась действительно удачная.

Ну а вообще, всё, что написано выше, это ни что иное, как полный эгоизм. Я, на самом деле, очень рада за Катю и Сергея, за Сашу и Сашу. Я всегда мечтала, чтобы Саша с Сашей были вместе, ибо они идеально друг другу подходят. Мне очень нравится смотреть на них, когда они вдвоём. Они - это безумно красивая и милая пара. Так что, Саш, я за вас очень рада и хочу, чтобы всё у вас было хорошо.

От нечего делать начала искать различные психологические тестики, я же люблю такие вещи, все вы знаете. Попался тест "Ваш психологический возраст". Ответила на все 10 вопросов, результат, если честно, больше позабавил, нежели заставил задуматься.

Результат тестирования

Вы идете не туда, куда Вам надо. Развернитесь на 180 градусов. Вы не несете 100-процентную ответственность за все Ваши поступки. Ваш психологический возраст - старше 55 лет.

Как вам? Я никогда не воспринимаю всерьёз подобные слова, хотя может быть, внутри меня действительно живёт 55-летняя старушка? Ну, ребят, смешно же.

Всегда считала себя ответственным человеком, отвечающим за свои слова и поступки.

Прошла этот же тест ещё раз, результат не поменялся. И я та же безответственная старушка. Дерьмо, ребятки.

Кто хочет пройти тест, вот ссылка [х]. Интересно узнать ваши результаты. Ну а вдруг, не одна я такая?

Долго думала публиковать этот пост или нет, но потом всё-таки решила, что и эта лирика имеет место быть.

Сердечная тема любви и прочего трогательного дерьма давно не затрагивалась мною в содержании моего бложика. И тут я решила поразбавить повседневность каждого дня такими вот вещами. Я знаю, я обещала, что не буду об этом писать, но должно же быть исключение из правил? Это будет маленькое исключение. Так вот, торжественно заявляю, что забыла о том хорошем мальчике, из-за которого я, как последняя дура, плакала по ночам и доставала свою сестру да и всех окружающих в целом. Он правда хороший, честный, добрый и всё в этом роде. Просто хотелось бы рассказать, чем же он мне так нравился. Он, в первую очередь, был отличным другом и товарищем, а это так важно для меня. Он мог успокоить, рассмешить, когда и улыбаться-то не хочется. Я так обожала эти его ночные звонки, он постоянно заставлял меня смеяться. От души смеяться. Наши разговоры длились около четырёх часов и иногда даже больше, чем болтовня по телефону с лучшими подругами. С ним связано столько светлых воспоминаний. Ностальгия, да. Помню, как билась в истерике, когда узнала, что он болен лейкемией. Это такая болезнь, которая не вылечивается, от которой мучительно умирают люди, о которой снимают трагичные фильмы о любви. Слава Богу, с ним сейчас всё хорошо, он вылечился. Я так была рада его выздоровлению. Это было даже похоже на некую драму со всем соответствующим такому жанру: слезами и истериками, но как оказалось потом, с иным концом - счастливым. А ещё он хорошо играет на скрипке, и все его записи были в моём плейлисте. Иногда в моём воображении нарисовывался наш дуэт. Он бы играл на скрипке, я - на пианино. Романтика прям. Нелепо как-то, но всё же.

Вспоминая всё, связанное с этим человеком, уже не бегут мурашки по коже, а взгляд не становится туманным, как раньше. Но поблагодарить его всё же хочется. За то счастливое время и за эти тёплые воспоминания.

Милая Лерочка, с Днём Рождения тебя! Я не умею красиво поздравлять, но так хочется поздравить: 3 Желаю тебе всего самого светлого и тёплого. Любви большой, здоровья крепкого, верных друзей и самого настоящего счастья; 3

Я так вижу, я многое пропустила. Все уже успели поговорить и о 14 февраля, и о каком-то новом чудесном сайте. А я как всегда с поздней реакцией. Ну что ж это такое, а? Наверстаю упущенное.

14.02. На самом деле это действительно обычный вторник, как было сказано многими. Вот честно, не вижу ничего особенного в этом дне. Да, возможно, это потому что я форэвэрэлоун и т.д. и т.п. Но всё же. Валентинки, разумеется, от подружек получила, впрочем как обычно. С одной стороны получить обычную валентинку это очень приятно, поэтому все набирают полную сумку этих красненьких открыточек в форме сердца, бегают с ними по школе, ну или просто тайком кидают их в валентиновскую школьную коробку. Ну а с другой, мне иногда кажется, что это простой день, но удачный для продавцов книжных магазинов, ибо такие штучки раскупаются сразу, что приносят прибыль продавцам. Так может всё-таки продавцов поздравим? Ну да ладно, это уже лично моё сформировавшееся от сего события мнение. Но я думаю, что-то верное в это есть. В общем, не знаю, что ещё сказать.

https://notemail.ru/ Действительно чудесный сайт, но мне теперь кажется, что все вьюеры на него напали, ибо в собеседниках у меня частно попадаются блоггеры. И это хорошо. Появится что-нибудь интересное оттуда, обязательно напишу.

TANLYA-FINE

Самые популярные посты

35

кто меня помнит? :D

34

Раньше я писала о душевных переживаниях, о тонущих кораблях внутри меня, о бесконечных мыслях, которые так и норовят заполонить моё созна...

33

Ну вот мы и устроились в новую школу. Я шла по ее коридорам и чувствовала, что она бесконечно чужая, от стен веет запахом неизвестности. ...

33

Здравствуйте, котятки. Как поживаете? Очень надеюсь, что у вас все отлично. Осень подкралась незаметно. Проливными дождями. Противным ве...

33

Вот вы говорите, что внешность не играет особой роли. Тогда какого черта, когда мимо проходит кто-то, имеющий лишние килограммы, из ваши...

33

Здравствуй, Вьюи! Дарю улыбку тем, кто еще помнит меня, а может и ждёт моего появления тут. Представляете, оказывается, такие люди есть! ...