love me hardcore

fuckyeahlondon:

Наверное, у каждого человека есть(ну, думаю, рано или поздно появляется) "свой" город. Город, в котором комфортно, в котором уютно. Город, где ты чувствуешь себя свободно, где ощущаешь, что ты на своём месте.

Нельзя сказать, что я много где побывала. Да, мне понравился Париж, свои интересности есть в Мадриде, чудные деревушки на севере Канарских островов, с особой теплотой вспоминаю Барселону, Верону, Рим, Венецию и Риммини, чудные пейзажи Кемера. В большинство из этих городов я хотела бы вернуться. Ибо их можно исследовать и исследовать. Многие города мне только предстоит открыть для себя. Но есть 3, с которыми я связана особыми узами. Эти города я называю "своими".

Геленджик - город детства.

Потому что мой родной, потому что там выросла. Потому что первая любовь. Потому что лучшая школьная подруга, роднее которой только мама. Потому что "море, солнце и вода - наши лучшие друзья" :D

Москва - город сердца.

Потому что вся моя жизнь тут. Потому что большая часть друзей живёт именно в этом городе. Потому что здесь "заколялась сталь", в Москве были пройдены "огонь, вода и медные трубы". Именно этот город, а точнее жизнь в нём научила многому.

Киев - город души.

Тут даже объяснить не могу, в чём причина его притягательности. Потому что это город, где живёт моя Лю. Потому что просто легко дышится. И есть некое ощущение свободы. И только в Лавре я ощутила тот эйфор, когда кажется, что ещё чуть-чуть и взлетишь. Потому что места намоленные. Потому что язык сломаешь в тщетных попытках что-либо произнести, но не перестанешь восторгаться всей прелестью звучания украинской мовы. Потому что люди красивые. Да много всяких "потому что". Но суть одна - манит меня каждый раз Киев, як Михалыч Дулина красными труселями :D

Но любой "свой" город - это всё же не места, а прежде всего люди, которые тебя с ним связывают, и ощущения, воспоминания, ассоциации, которые дарит общение с ними.

Я ЛЮБЛЮ КИЕВ!!!!!!!

Хочется все собрать, порвать выкинуть. Выбросить все мелочи, всю одежу…с адским смехом все рвать…рвать и жечь. Все мелочи на мелочи. Чтобы ничего не напоминало. Чтобы все закончилось. Чтобы все заново. С нового листа. Чтобы новая ты. Чтобы новая жизнь. Старая уже не нравится.

Я боюсь признаться, не так тебе, как самой себе, что мне до сих пор не все равно. Несмотря на все что было, сколько потрачено времени впустую, я жалею об этом каждый день. Не смотря на все это, снова подвергаю себя риску. Говоришь, ты недостаточно силен чтобы держатся поодаль от меня…тогда я должна быть сильнее. Знаешь, а ведь так хочется…хочется рассказать тебе, что со мной было, показать кем я стала…делится музыкой, новой…любимой. Хочется показывать тебе фотографии и рассказывать забавные истории. Хочется узнать как ты и что с тобой было, где ты был. Только вот вопрос- услышу ли я правду? Разве это справедливо, что ты знаешь обо мне больше? Разве я спустя два года не имею права знать больше? Не имею права получить хотя бы телефонный звонок, вместо глупого сообщения? Ты необоснованно значил слишком много для меня, это НЕНОРМАЛЬНО даже для всей ненормальности этого мира…моего мира. А в моем мире нет тебя. Какое ты имеешь право возвращаться сюда призраком? Какое у тебя право напоминать о себе? Заставлять о себе думать. Знаешь, а думать у меня уже есть о ком. И слава небесам, что его я ни за что ни на кого не променяю. Моя единственная зацепка в реальном мире (для которого я совсем не местная). Если бы не он, я бы возможно снова погрязла…в тебе. Я много думала, чем же так сильно ты меня привязал? Почему ты так действуешь на людей? Что же у тебя не так в реальной жизни, раз ты издеваешься над другими судьбами? К счастью к моей судьбе ты больше не имеешь никакого отношения. Но у меня до сих пор огромное количество вопросов к тебе. Все было бы гораздо проще как для меня, так и для тебя, если бы ты мне просто доверился. Открой наконец все карты. Обещаю, я не буду осуждать. Нет ничего такого, чего бы моя фантазия не смогла бы мне предложить как ключи к твоей разгадке. Огромное количество вариантов. Но какой из них верный?

Если действительно я тебе нужна, если действительно хочешь быть ближе, просто открой мне правду. Убери ту единственную стену. А я помогу тебе со всем справится, помогу все разобрать по полочкам. Я не похожа на них, ты сам прекрасно знаешь. Быть может я твое спасение?

Ты можешь мне быть другом (друг из меня лучше, чем девушка). Представь больше никаких секретов и лжи. Либо же просто навсегда исчезни и не смей напоминать о себе, раз не можешь мне дать ту малость, о которой я прошу.

В тысячный раз пытаюсь начать писать, но ничего не выходит. В голове просто хаос мыслей, а как доходит до их выражения ничего не получается. Странно, но раньше не замечала за собой таких проблем, да и вообще я уже совсем не та, что раньше. Хорошо это или плохо? Да какая разница? Той, кем я была я никогда уже не буду, хотя в чем-то она мне нравилась. Сейчас же самооценка подводит, хоть я и приобрела общественное признание, но потеряла тот вкус особенности. Больше не чувствую себя особенной совершенно не в чем. Возможно раньше просто в моей жизни были люди, которые мне неустанно напоминали о моей уникальности, а сейчас…сейчас меня просто любят? Ну по крайней мере так говорят. Поэтому мне пора двигаться дальше, но куда идти и что делать понять не могу. Иногда чувствую себя в тупике, пытаюсь выбраться, но везде натыкаюсь на стены. Лю сейчас как никогда нуждается в том, кто бы помог найти выход…открой мне двери, пожалуйста.

Что касается людей, которые меня раньше окружали и были мне самыми близкими. Самое страшное, что они больше ничего не значат, я просто ничего не чувствую к ним, даже малейшего интереса. И в этом нет их вины, лишь моя. Но сказать что бы я испытываю угрызения совести по этому поводу тоже, увы, не могу. Как-то жутко от самой себя, но ничего не поделаешь. Слишком многое изменилось, в первую очередь я. И опять таки повторюсь, я не знаю, кем я стала. Посредственной личностью, без ума и совести зацикленной только на себе, глупой оболочкой? Или же эта оболочка не так уж пуста? Но знаю одно, люди из прошлого любят меня прошлую. Даже находясь с ними физически, я очень далеко. Я все-время с А. П. М. с ребятами из универа. Вот что мне действительно интересно, вот то место, где я чувствую себя хорошо, почти целой. Я люблю этих людей, пусть многие из них не отличаются высокими моральными качествами, не обладают глубоким умом, но они уникальны. Каждый по-своему.

Что касается моей влюбленности. Не отбрасываю тот вариант, что именно из-за нее у меня такие проблемы с самооценкой. А что я хотела, я влюбилась в своего близнеца, а таких как мы тяжело любить. Ведь нам тяжело делать какие-либо шаги, предпринимать решительные действия. Одним словом идиоты. Но как раз с ним я чувствую себя полностью целой и на своем месте. Об этом человеке хочется постоянно говорить, им восхищаться, повторять какой он необыкновенный. Действительно никогда раньше не встречала никого похожего на него. Но не буду пока об этом. Или же вообще о НЕМ лучше молчать.

Что касается моих родителей. Спасибо им за поддержку и за то, что дают возможность высказаться. Приятно осознавать, что кому-то действительно интересно тебя слушать, к тому же еще и переживать это все.

Что касается моих подруг. У меня в этой жизни есть 3 лучших подруги. Которым бессмысленно задавать вопросы «любишь ли ты меня?». Ответ очевиден, дарлинг. Увы, расстояния, отражаются на отношениях. Но, люблю я всех 3х искренне.

Что касается Полины. Почему именно ее? Потому что ее я скоро потеряю. Забавно я так недавно ее приобрела. Но за этот короткий период мы пережили действительно много, да и такого, о чем уже не забыть до конца жизни (в лучшем смысле). Прошли через сказку, приключения, любимую компанию, сумасшедшие гулянки, двойные свидания. И как всегда и сюда вмешается расстояние. Но ее я всегда буду вспоминать и не только с улыбкой, но с красной на лице либо, же с диким ржачем и прочими истериками.

Что касается внимания. Мне его не хватает. И тот человек, который мне его сейчас предоставит, очень мне поможет и станет мне безусловно дороже. Помоги мне разобраться.

говорят,
срок годности
есть у любой love-story.
почему без тебя -
я самое мертвое море?
почему
у меня на всех
интернет-паролях
твои буквы
даты
цифры
и имена.
видит бог, я устала стирать
твои отпечтаки пальцев
ты впечатан
и вклеен так крепко -
не оторвать(ся)
не отбиться, не выжечь, не вытравить
этот карцер;
эти векторы
линиии
лилии
письмена.
сколько можно любить по памяти
без подпитки.
выжимает до цедры
пропитывает до нитки
запираю все окна. двери. дворы. калитки.. -
проникаешь неслышано
сквозь веки и провода.
я тону в виски/кола
я плачу холодным чаем
аппарат абонента упрямо не отвечает
мое сердце не дышит -
его от тебя отключают
и оно остается недвижимым
навсегда.
хэппи-энды не в моде
давай поиграем в драму.
за тебя я умру без оглядки
на панораму.
отобьешь мне последнюю телеграмму:

" ты нужна мне
но я не вернусь
тчк
прости "

у моих паспортов и виз на тебя
истекают сроки
мы с тобой безнадежно больны
и бессовестно одиноки.
перекрой мне последние сны
и электротоки

" я люблю тебя "
точка
" пожалуйста
отпусти" (с) превзойти всех

и пока в других умирают люди
во мне - сердца
кто-то новый меня забудет
от ступней до подробнейших черт
лица (с) превзойти всех

А важно что? Важно то, что все это время ОН был рядом. Пусть и казался таким недостижимым, непостижимым…мечтой. Но сейчас ОН близко, даже ближе чем остальные. Важно, что только с ним можно быть собой, никаких стратегий, коварных планов, проверки на чувство ревности…ничего. С ним ТЫ это ТЫ, просто живые эмоции, непринужденные разговоры. Только ОН тебя понимает, больше чем кто-либо. Еще бы, вы ведь так похожи. И так легко и хорошо. Лишь бы быть рядом с НИМ и завтра, и сегодня, и каждый час, и даже через 20 лет. И больше никто кроме НЕГО не нужен, ведь у всех есть один большой недостаток- они не ОН. Остальные ЕГО не заменят, они лишь обречены на бесконечное сравнение с НИМ, не более.

И иногда хочется вопить от счастья и благодарить Бога лишь за то, что ОН существует.

Безумно люблю ездить в машине по ночному городу в сопровождении любимой музыки. Но эта песня и этот момент теперь особенные. В тысячу раз приятнее, когда за рулем сидит твое солнышко и подпевает (а иногда и перекрикивает) эминему, да что там даже танцует))) И так хочется, чтобы дорога и песня длились вечно. Запоминаешь, впитываешь в себя каждой клеточкой этот момент. Идеальны й момент.

Когда он рядом, я чувствую себя живой, счастливой, когда он обнимает меня, я чувствую себя на своем месте, чувствую себя наконец целой, когда он спит на соседней подушке, это самые спокойные мои ночи. И пусть в такие ночи я почти не сплю, слушаю его дыхание, оно ведь так успокаивает и можно лежать так вечно, лежать и любоваться на эту милую мордашку, что посапывает рядом. И больше ничего и не надо и все мысли и переживания уходят куда-то далеко…просто Х.О.Р.О.Ш.О…

Помню уже в 11 классе, на уроке украинской литературы, так зацепил этот стих, так его чувственно прочитала наша учительница, так красиво донесла весь его смысл. А ведь действительно, все наши личные трагедии, кажутся громадного масштаба, а на самом деле ничего необычного, ничего глобального, просто вспышка во времени, просто повторение истории. "Ты и я - это вечное" наша история не нова и она еще не раз повторится в будущем, только буду другая я и другой ты.

Ну скажи - хіба не фантастично,
Що у цьому хаосі доріг
Під суворим небом,
Небом вічним,
Я тебе зустрів і не зберіг?
Ти і я - це вічне, як і небо.
Доки мерехтітимуть світи,
Буду я приходити до тебе,
І до інших йтимуть горді Ти.
Як це все буденно!
Як це звично!
Скільки раз це бачила Земля!
Але ми з тобою…
Ми не вічні,
Ми з тобою - просто ти і я…
І тому для мене так трагічно
Те, що ти чиясь, а не моя.

Я і в думці обняти тебе не посмію,
А не те, щоб рукою торкнутися смів.
Я люблю тебе просто - отак без надії,
Без тужливих зітхань і без клятвенних слів.

Навіть в снах я боюсь доторкнутись до тебе,
Захмеліть, одуріти від твого тепла.
Я кохаю тебе. Мені більше не треба,
Адже й так ти мені стільки щастя дала.

— Василь Симоненко

Было время, когда мне очень везло на ебнутых (в хорошем смысле этого
слова) людей. Нет.. ебнутых грубо, шизанутых, так будет правильнее. Я
их встречал повсюду. На учебе, на работе, на автобусных остановках, в
магазинах, в интернете, практически везде. Некоторые шизики становились
мне очень близки, потом исчезали, появлялись новые еще более шизанутые.
Все они мне очень нравились, потому, что с ними всегда было интересно,
они жили в своих волшебных мирах, собственно как и я, и подчас эти
миры, были в миллионы раз интереснее скучной, дерьмовенькой реальности.

Эти
люди были по своему уникальны. Каждый из них, был очень талантлив, в
какой-то своей, особенной сфере, на которой у него обычно и шел сдвиг
по фазе. Не обходилось конечно и без здоровых тараканов, которые
табунами бегали в головах этих ребят. Но без этого никуда.

Все
эти, горячо мной любимые шизики, были людьми тонкой душевной
организации и очень ранимыми. Каждый псих требовал особого с ним
обращения, кого-то нельзя было кантовать, кого-то спиртом протирать и
дышать никотином. Но это было даже весело и интересно, до определенного
момента.

Я от людей просто так не отказываюсь, на это всегда есть веская причина, либо человек сам уходит. Как
выяснилось, шизики очень свободолюбивый народ, таких нельзя заставить
делать что-то, что им не нравится. Они уходили. Все это потому, что они
действительно свободны и никому не принадлежат, а их миры постоянно
расширяются, сминая все на своем пути, но чаще людей вроде меня, которые шизануты по-другому, и всяких зануд.

Дар небес сопливых лет
Была любовь, но больше - нет,
Я продал сердце без души,
ты сдашь всё тело за гроши.

Выжги образ свой на мне,
И мне не больно, я будто вне.
Нет ни любви, ни красоты,
Это я и это ты…

Ту сопливую любовь
Я выбрал сам из всех даров,
Другой любви я не приму
и оправданий нет тому.

И как будто просто так
Разливался горький яд,
И ни о чем мои мечты
это я и это ты…

Та любовь была юна,
Вцеплялась намертво она.
Встань и выбрось всё, что есть,
Ты ставил слишком много здесь.

И свою голову отдам,
Я так хочу, я понял сам.
И посредине пустоты
Снова я и снова ты…

Снова я и снова ты….

Закрыв глаза, идешь со мной,
Я не влюблен, и я плохой.
Любовь соплива, и мне плевать,
чьё сердце взять и разбивать…

Я один, никто со мной,
Мой мир пустой, но только мой.
Я что-то взял из пустоты,
И снова я, и снова ты,
Снова я и снова ты…

Снова я и снова ты, снова я…

В тебе или что-то есть, или этого нет. Если в тебе есть блядство, к
чему его скрывать и подавлять его? Это столь тошнотворно со стороны.
Блюй, если тебя тошнит. Убивай, если это твоя сущность. Будь тем, кто
ты есть. Будет никем, если ты никто. Или не будь вовсе. Лучше всё
проебать, будучи самим собой, нежели складывать трофеи на полочку и
избегать зеркал, лишь бы не спрашивать себя, кто этот человек,
проживающий мою жизнь.

Не позволяй делать из себя дурака, как и не позволяй делать из себя
Бога. Знай своё место, знай свою цену, даже если грязь стоит выше тебя
в цене.

Меня всегда интересовала, с чего все вокруг взяли, что всё будет
хорошо, когда на рынке судеб так много покалеченных, посмотри и
вспомни, кто умер несчастным. С чего же ты лучше их? Вспомни тех, кто
умер счастливым… Не вспоминется. Не хватка информации. У меня цепкие
до страданий руки. А я растрачиваю себя направо, налево, на ветер, в
том моя потребность.

Наш с Полиной гимн :)