В тысячный раз пытаюсь начать писать, но ничего не выходит. В голове просто хаос мыслей, а как доходит до их выражения ничего не получается. Странно, но раньше не замечала за собой таких проблем, да и вообще я уже совсем не та, что раньше. Хорошо это или плохо? Да какая разница? Той, кем я была я никогда уже не буду, хотя в чем-то она мне нравилась. Сейчас же самооценка подводит, хоть я и приобрела общественное признание, но потеряла тот вкус особенности. Больше не чувствую себя особенной совершенно не в чем. Возможно раньше просто в моей жизни были люди, которые мне неустанно напоминали о моей уникальности, а сейчас…сейчас меня просто любят? Ну по крайней мере так говорят. Поэтому мне пора двигаться дальше, но куда идти и что делать понять не могу. Иногда чувствую себя в тупике, пытаюсь выбраться, но везде натыкаюсь на стены. Лю сейчас как никогда нуждается в том, кто бы помог найти выход…открой мне двери, пожалуйста.
Что касается людей, которые меня раньше окружали и были мне самыми близкими. Самое страшное, что они больше ничего не значат, я просто ничего не чувствую к ним, даже малейшего интереса. И в этом нет их вины, лишь моя. Но сказать что бы я испытываю угрызения совести по этому поводу тоже, увы, не могу. Как-то жутко от самой себя, но ничего не поделаешь. Слишком многое изменилось, в первую очередь я. И опять таки повторюсь, я не знаю, кем я стала. Посредственной личностью, без ума и совести зацикленной только на себе, глупой оболочкой? Или же эта оболочка не так уж пуста? Но знаю одно, люди из прошлого любят меня прошлую. Даже находясь с ними физически, я очень далеко. Я все-время с А. П. М. с ребятами из универа. Вот что мне действительно интересно, вот то место, где я чувствую себя хорошо, почти целой. Я люблю этих людей, пусть многие из них не отличаются высокими моральными качествами, не обладают глубоким умом, но они уникальны. Каждый по-своему.
Что касается моей влюбленности. Не отбрасываю тот вариант, что именно из-за нее у меня такие проблемы с самооценкой. А что я хотела, я влюбилась в своего близнеца, а таких как мы тяжело любить. Ведь нам тяжело делать какие-либо шаги, предпринимать решительные действия. Одним словом идиоты. Но как раз с ним я чувствую себя полностью целой и на своем месте. Об этом человеке хочется постоянно говорить, им восхищаться, повторять какой он необыкновенный. Действительно никогда раньше не встречала никого похожего на него. Но не буду пока об этом. Или же вообще о НЕМ лучше молчать.
Что касается моих родителей. Спасибо им за поддержку и за то, что дают возможность высказаться. Приятно осознавать, что кому-то действительно интересно тебя слушать, к тому же еще и переживать это все.
Что касается моих подруг. У меня в этой жизни есть 3 лучших подруги. Которым бессмысленно задавать вопросы «любишь ли ты меня?». Ответ очевиден, дарлинг. Увы, расстояния, отражаются на отношениях. Но, люблю я всех 3х искренне.
Что касается Полины. Почему именно ее? Потому что ее я скоро потеряю. Забавно я так недавно ее приобрела. Но за этот короткий период мы пережили действительно много, да и такого, о чем уже не забыть до конца жизни (в лучшем смысле). Прошли через сказку, приключения, любимую компанию, сумасшедшие гулянки, двойные свидания. И как всегда и сюда вмешается расстояние. Но ее я всегда буду вспоминать и не только с улыбкой, но с красной на лице либо, же с диким ржачем и прочими истериками.
Что касается внимания. Мне его не хватает. И тот человек, который мне его сейчас предоставит, очень мне поможет и станет мне безусловно дороже. Помоги мне разобраться.