love me hardcore

Это невероятное притяжение, неистовая страсть. Наши чувства взаимны, пусть и такого характера. На три часа мир остановился, все перестало существовать, будто бы все вокруг исчезло. Страшно подумать, но, наверное, оказавшись в одной кровати, мы не вылазили с нее неделями, пока кто-нибудь из нас не умер бы от жажды. –«Откуда ты такая взялась?», в перерывах между поцелуями, я слышала эти риторические вопросы.

Я чувствую себя наркоманкой. Я знаю, что живу неправильно, не по законам общества. Но испытываю непередаваемый кайф. Окружающие будут задавать одни и те же банальные вопросы, кто-то будет сочувствовать, кто-то злорадствовать. Но им не понять, что именно сейчас как никогда хочется жить.

Остановись мгновенье, ты прекрасно (с). Встречаем рассвет на твоем подоконнике, свесив ноги из окна. 9й этаж никого не пугает. Ты играешь на своей гитаре Deftones – Be Quiet and Drive… и снова мир исчез. Только мы. Только тут.

Stupid woman always waiting for happiness, a wise woman gives it to others

Перевернул мой мир за одну ночь. У счастья есть один недостаток, когда оно заканчивается, становиться невыносимо пусто. В голове бардак. Ничего не понятно. Я просто хочу назад, в 15 апреля. С родными не чувствую себя на месте. Мысли далеко от себя самой же. Жуткая потребность, периодические ломки. Как же я ненавижу это, казалось бы довольно ходить по граблям. Я не знаю откуда ты взялся. Не знаю кто ты, мое спасение или новая пытка. Принимаю решение бежать, катапультироваться, мне жутко от мысли, что все может повторится.

22.04 Рыбы

Аккуратно, не прыгайте до потолка, люстра новая – ща новость расскажу. Вон тот человек, на фотки которого вы в контакте пялитесь и даже друзьям рассказать боитесь что втюрились по самые помидоры, так вот он – тоже блять думает о вас и тупит нихуя сказать не может!!!

время покажет

…И вот, спустя 5 минут я держал её руку в своих руках… Ветер задавал мелодию сердцу, её глаза ловили мой взгляд. Я чувствовал, как она дрожит. Я чувствовал её дрожь, которая резонировала с дрожью моих суставов… Я боялся пошевелиться, что бы не спугнуть этот Идеал! Мы стояли очень долго… Я забыл о времени… Она забыла, о ждущих родителях… Я думал о ней, она обо мне… Ветер вытворял неимоверные зарисовки, словно кисточками из её волос, и рисовал красоту моих очей…

Наверное, это была одна из счастливейших ночей в моей жизни, к тому же довольно необычная, ненормальная и вообще…я потеряла ум. Всю ночь я улыбалась, смотрела на ЭТО и думала, неужели это сон? Как так? Мечты становятся явью? Была уверенна на 1000%, что больше никогда не встретимся и тут твоя смска…и понеслась. А сколько драйва в одном человеке, сколько бешенства. Не понимаю, как распиздяйство можно совместить с галантностью, но у тебя получилось. А когда в 6 утра на остановке ждали маршрутку, греешь, гладишь по спине, крепко-крепко к себе прижимаешь…это необычайно. А когда за руки берешь? А когда « в такие моменты, я бы хотел, чтоб мои руки растягивались, так можно было бы тебя больше согреть». А потом чай у тебя на кухне, разговоры двух умственно больных людей. Снова остановка, я в твоей куртке, обнимаешь меня. Прохожие думают, что мы пара, ну да, небось очень трогательная картина, со стороны. Ты я роза и очень –очень запоздалая маршрутка. Новый запах для меня и даже роза приятно пахнет. И так хорошо. Бегу домой от остановки и сияю, растрепанная и усталая, но счастливая.

Я разучилась засыпать, не важно на сколько я вымотана или пьяна, возможно, я просто разучилась спать одна. Ведь под твое сопения я спала самым сладким и беззаботным сном. А теперь, я просто хочу, чтобы кто-то был рядом и рассказывал мне на ночь всякий бред. Взрослым тоже нужны свои сказки на ночь.

Просто кусок меня умер, возможно, это и наилучшее развитие событий. Но все-равно тоскливо, как и на всех похоронах. Когда умирают чувства, с ними умирает наша лучшая часть. И теперь я скучаю даже не за тобой, а за той кем была я. Скучаю, но не в коем случае больше не хочу встретить ее.

Все конечно хорошо, отношения мне не нужны на данный момент. Но как не крути от первых потребностей на убежать. Погулять бы одну ночку, а потом все снова на свои места, снова святая лапуля. Но вопрос, где найти приличное приключение (желательно максимально привлекательное и безопасное). А что тут такого? Не только у мужиков на уме один секс. Лично мне скучно до безобразия! Не хватает даже банального внимания. Дружба конечно хорошо, но должна же быть какая-то дружеская взаимопомощь что ли? Хотя я уже вижу эту картину, вместо привычного вызова в кино, позвонить другу и вызвать потрахаться. Тут возможно несколько вариантов развития событий, либо он вызовет тебе на дом людей в белых халатах (таких с красным крестиком еще), либо же с голодной слюной примчится на стрелку. При чем за такое рекордное время, что стрелку даже на глазу не успеешь нарисовать. Эх…что за жизнь?

ТОП лучших песен 2011 года (по моей версии). Эти песни, вызывают у меня позитивные эмоции, ведь они связанные с лучшими мгновениями 2011 года, теперь навсегда будут ассоциироваться у меня с этим замечательным временем. И вообще они просто гениальны, хочется слушать и слушать, танцевать, смеяться, даже плакать, широких круг сильных эмоций. Я люблю тебя 2011 год.

Rihanna - We Found Love (feat. Calvin Harris)

T.I Ft Eminem - All She Wrote

Adele - Someone Like You

Pitbull & Marc Anthony - Rain Over Me

Taio Cruz - I'll Never Love Again

Black Eyed Peas - Don't Stop The Party

Pitbull Ft. Ne-Yo, Afrojack & Nayer - Give Me Everything

Martin Solveig feat. Dragonette - Hello (Club Edit)

Usher - More Red On (Remix)

Madcon - Freaky Like Me

Kanye West ft. Estelle - American Boy

Rihanna - S&M

Tinie Tempah feat. Eric Turner - Written In The Stars

moschino24julia:

ridgewalker:

Venice

Prague

London

Budapest

Graz

Edinburgh

Madrid

Моя мечта посетить все эти города, но пока что на счету только два из этого списка. Особые чувства вызывает Будапешт, это город стал довольно таки родным и ассоциируется со счастьем и сказкой. Именно этот город был первым пунктом на карте, куда мне посчастливилось убежать прошлой весной. Это невероятно, когда удается скрыться от всей своей повседневности и проблем. Да еще в таком безумно красивом с неповторимой архитектурой городе. И так легко и хорошо на душе, хочется жить. Я скучаю по тебе, Будапешт.

Все-таки женщины существа мазохистические из-за чего довольно таки странные. Нам просто необходимо иметь в жизни какого-то мудака, которому на нас будет откровенно по хуй. Ложил он большой и жирный. Но нет, куда там, мы способны оправдать любой его поступок, приписать ему излишнюю застенчивость либо же набор эмоциональных травм, о которых он даже не подозревает. Мы будем до последнего лелеять в себе надежды на взаимность. И снова верить, сука, так искренне верить, что это наконец ОН, тот самый… что на белом. И так вы друг другу подходите, и даже твоей маме он понравился (на фото!!!). Ну, разве не судьба? Определенно она. И что дальше? Мы тратим бесценные месяцы, а то и годы, убиваясь за ним. Упорно не соглашаемся снимать розовые очки и верим в придуманные образ. Весело? Разве весело никого больше не замечать, разве нормально сравнивать остальных с ним и не давать шанса, а только пинка под зад, потому что он, блять, не похож на НЕГО. Тебе это нравиться? Нравиться каждый вечер проводить в одиночестве, убиваться мыслями о нем, сходить с ума от предположений где же он и с кем? Забавно каждый раз, когда звонит телефон надеется увидеть там только одно имя…заветное. Но звонят другие и тайно ненавидишь их за это. А скажи в чем виноваты окружающие? В том, что у тебя слишком бурная фантазия? В том, что ты перечитала в детстве сказок? Опустись наконец на землю, милая. Дай себе шанс. Просто отпусти иллюзии. И пусть он не такой как все, конечно же, просто отпусти его. Ты слишком молода и красива, чтобы терять себя ради иллюзий.

Не знаю, что говорить. Но так нехорошо на душе, что лучше высказаться. Уже не новость, что я устала. Так забавно, вспоминаю, месяц назад, я все еще надеялась на взаимность, все еще питала иллюзии и оправдывала его поступки застенчивостью. А если вспомнить два месяца назад, то я была почти уверенна во взаимности и планировала наши отношения до мелочей. А что сейчас? Сейчас все разбито. Я была слишком счастлива два месяца назад, но за это время стремительно пала на дно. И я рада. Я радуюсь дну. Тут внизу есть новое начало. Есть возможность все переосмыслить, понять, где ошиблась, оттолкнуться и выбраться наверх. Я же сильная, я вернусь, только уже не в прежнее…а еще лучшую жизнь. Я стану лучше. Пусть это займет время, возможно не мало. Пусть меня каждый вечер будут сопровождать истерики, сменяемые апатией. Пусть я буду рыдать без причины. Но с каждым днем, все будет становиться лучше. Я сама пройду, я уже справлялась. Безусловно, если бы рядом был человек, способный на поддержку или просто был и молча все понимал, я бы выбралась быстрее. Но видимо жизнь меня пытается чему-то научить.

А если взглянуть на ситуацию трезвыми глазами, глазами взрослого человека, я по глупости сама себя сюда привела. Не стоит делать из человека бога, если он не твой. Глупо заключать смысл в жизни в одном человеке, потому что он может в любой момент уйти и что тогда? Тогда весь мир рухнет, тогда ты рухнешь. Ах, как бы я хотела, вернусь себя. Я себя давно потеряла. По какому праву стала его ставить выше себя? Какой он мне дал повод рисовать иллюзии нашего совместного будущего? Я просто ребенок. Но впервые за 20 лет, мне захотелось повзрослеть и снять розовые очки.

Самое жестокое в этой ситуации, что я нисколечки его не виню, ни капли на него не злюсь. А наоборот. Ведь он меня ничем не обидел. Ведь он не делал ничего со зла, да и просто он ничего не делал. Он просто есть. Есть такой, какой родился. Никто не виноват, что мне нравится в нем все. А он меня действительно любит, но не так как я бы хотела, но он заботится обо мне, испытывает чувство нежности. Но скорей такое…братское. Было бы намного проще его ненавидеть, так проще забыть. Но тоже не вариант, ненависть- значит потерять его. А я не готова его отпускать из своей жизни. Такими людьми не разбрасываются. Уж лучше просто и тихо пережить свои чувства, но быть рядом. Пусть и в роли подруги. Хотя. Еще что я ненавижу это свою гребанную упертость. Внутри меня все еще живет эта блядская надежда. Но есть то, что есть. Посмотрим, что будет через два месяца. А я думаю, что все будет гораздо лучше.