Не знаю, что говорить. Но так нехорошо на душе, что лучше высказаться. Уже не новость, что я устала. Так забавно, вспоминаю, месяц назад, я все еще надеялась на взаимность, все еще питала иллюзии и оправдывала его поступки застенчивостью. А если вспомнить два месяца назад, то я была почти уверенна во взаимности и планировала наши отношения до мелочей. А что сейчас? Сейчас все разбито. Я была слишком счастлива два месяца назад, но за это время стремительно пала на дно. И я рада. Я радуюсь дну. Тут внизу есть новое начало. Есть возможность все переосмыслить, понять, где ошиблась, оттолкнуться и выбраться наверх. Я же сильная, я вернусь, только уже не в прежнее…а еще лучшую жизнь. Я стану лучше. Пусть это займет время, возможно не мало. Пусть меня каждый вечер будут сопровождать истерики, сменяемые апатией. Пусть я буду рыдать без причины. Но с каждым днем, все будет становиться лучше. Я сама пройду, я уже справлялась. Безусловно, если бы рядом был человек, способный на поддержку или просто был и молча все понимал, я бы выбралась быстрее. Но видимо жизнь меня пытается чему-то научить.

А если взглянуть на ситуацию трезвыми глазами, глазами взрослого человека, я по глупости сама себя сюда привела. Не стоит делать из человека бога, если он не твой. Глупо заключать смысл в жизни в одном человеке, потому что он может в любой момент уйти и что тогда? Тогда весь мир рухнет, тогда ты рухнешь. Ах, как бы я хотела, вернусь себя. Я себя давно потеряла. По какому праву стала его ставить выше себя? Какой он мне дал повод рисовать иллюзии нашего совместного будущего? Я просто ребенок. Но впервые за 20 лет, мне захотелось повзрослеть и снять розовые очки.

Самое жестокое в этой ситуации, что я нисколечки его не виню, ни капли на него не злюсь. А наоборот. Ведь он меня ничем не обидел. Ведь он не делал ничего со зла, да и просто он ничего не делал. Он просто есть. Есть такой, какой родился. Никто не виноват, что мне нравится в нем все. А он меня действительно любит, но не так как я бы хотела, но он заботится обо мне, испытывает чувство нежности. Но скорей такое…братское. Было бы намного проще его ненавидеть, так проще забыть. Но тоже не вариант, ненависть- значит потерять его. А я не готова его отпускать из своей жизни. Такими людьми не разбрасываются. Уж лучше просто и тихо пережить свои чувства, но быть рядом. Пусть и в роли подруги. Хотя. Еще что я ненавижу это свою гребанную упертость. Внутри меня все еще живет эта блядская надежда. Но есть то, что есть. Посмотрим, что будет через два месяца. А я думаю, что все будет гораздо лучше.