я хочу развод. почти каждую ночь, когда Максим на работе, я утопаю в слезах, потому что я так больше не могу. хотя дома никого нет, я реву, закрывая себе рот рукой. потому что боюсь, что меня услышат.

я хочу развод. но я не знаю, что мне делать дальше. в первую очередь я боюсь сказать ему об этом. потому что мыслей у меня нет, у меня есть только боль, которую я ощущаю из ночи в ночь. днем мне как будто хорошо, но ночью начинается ад. мой персональный ад.

ты спросишь меня — почему я хочу развестись? зачем тогда выходила замуж? у меня просто был бзик — выйти замуж до 30ти. не по любви, а просто для галочки. это ужасно. ведь он меня любит (наверное), а я его нет. и не любила никогда. даже когда думала, что уйду от него, мне не было больно. мне было легко.

иногда я думаю, что все эти 5 лет до брака я просто играла в "отношения". я же изменяла, лгала, предавала, говорила не лестные вещи о нем за спиной, обсуждала его с подругами. и вышла за него замуж… я ненормальная, ведь так?

но боже мой. я просто не хочу мучить ни его ни себя, не хочу. но блять, страдать и реветь в этом браке я тоже не могу. у меня нет обьективных причин разводиться. или есть? я его не люблю. однажды я уже говорила ему об этом, он меня конечно переубедил. на самом деле нет, я просто поддалась на его манипуляцию.

может быть мне так плохо, потому что я не верю в хэппи энды? потому что я не могу нормально жить в хороших отношениях? но тогда почему я испытываю страх когда ругаюсь с ним? почему я начинаю тише говорить когда мне что-то не нравится? потому что я его боюсь. за почти 6 лет в этих отношениях я всегда боялась его реакции. поэтому я с ним и не ссорюсь 1 на 1. мне тяжело испытывать это давление…

в хорошем, здоровом браке не может быть плохо. но почему мне плохо, твою мать? это внутреннее чувство не покидает меня уже очень долгое время. и я, к сожалению, не могу ему это объяснить. все таки надо сходить к психологу, иначе я просто слечу с катушек.

странно, но в первую очередь я переживаю за его чувства, когда я наберусь смелости это сказать. а должна за свои… просто нужно набраться сил и сказать как есть, иначе будет только хуже.

#личное #брак

Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

1 год и два месяца мы живем вместе с Максом. 6 мая было сделано предложение руки и сердца, на даче, под хруст огня и жареный шашлык. на 23 августа назначена роспись, а 26 августа свадьба. мы начали подготовку сразу после предложения. я очень ждала этого предложения, даже кольцо нашла за месяц до предложения.

осталось три недели до свадьбы, а я хочу все отменить. я не хочу замуж, заявляю. это не мое. не хочу замуж ни за Максима, ни за кого бы то ни было. одной — хорошо, отлично. по сути я хотела замуж потому что хочу надеть белое платье, и порадовать родственников. свадьба то по сути — для них, не для меня. вся эта мишура, это все ыль в глаза.

в воскресенье я вернулась из очередной поездки в Дубай с Андреем. какая, в пизду, свадьба? смешно, ей богу. это всего один хороший день будет, а потом рутина, семейная жизнь, и бытовуха. интересно, как быстро я сгорю? я уже выгораю, потому что он — не мой человек. на мои просьбы ему плевать, на мои желания ему плевать. а я пытаюсь вернуть отношения в прошлое русло, да зачем? крайне редко бывают хорошие моменты, и все. как только я озвучиваю свои запросы — он выебывается. на мой ноутбук упала ваза, и разбила экран. я не могу пользоваться бу вещами, хочу новый ноутбук. 100к рублей. естественно, он мне его не купит. потому что он не готов потратить такие якобы сумасшедшие бабки на мои хотелки. я попросила ноутбук на работе, а у моего пошла пеня изо рта, мол я не ценю его как мужчину. ебнрот, конечно да, потому что у тебя нет лишних денег на меня!

вроде бы, такая мелочь, а мне как вилкой по тарелке. мерзко, неприятно, обидно. он хочет машину, а я хочу ноутбук. приоритеты разные, смекаете? я живу здесь и сейчас, а он смотрит в будущее. ха-ха-ха.

на какое отношение ты рассчитывал, дорогой, когда ты меня не ценишь? наш брак обречен на провал.

#свадьба #брак

Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".

Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.

Поверьте мне, как опытной бабе леди?

Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.

Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.

Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.

А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.

А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?

Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.

Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.

#Хорошее дело браком не назовуь

Вот уже несколько дней мы не разговариваем с мужем. Дурацкие мысли проносятся не мимо, а прямо мне в голову. И вот думаешь всё теперь не будет как прежде, да и не хочу. Почему то когда мне делает больно, никогда не задумывается об этом. И я наверно устала жить с человеком который думает только о себе, своём комфорте! Хочу чтобы хоть кто-то думал обо мне….

#мысливслух #брак