Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил - кто пишет, ты бы тоже не сказала. Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все заебало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает. Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо "вызови себе такси, я заплачу".это когда он говорит "люблю", а ты спрашиваешь "почему", а он отвечает- "потому что очень сильно" Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах. Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы успеть сварить кофе, пока он еще не проснулся. Это когда он приходит из магазина и говорит - "посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт", и его обязательно нужно похвалить. Это когда он играет в фифа 2009, а ты садишься рядом и спрашиваешь: "а твои какие - красненькие или синенькие? а что бывает, если угловой? а что я такого сказала?" это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску.это когда ты спрашиваешь - а почему? а он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее.

lizzy :

Из ребра твоего сотворенная, как могу я тебя не любить?

black :

блоги ведут одинокие люди.и пусть вокруг них куча друзей, знакомых, родных, любимых они так или иначе одиноки…это не про меня. я просто одна.

Я тут что хотела сказать…Девочки, это конечно всё безумство, но сегодня вы мне дали надежду. Надежу в будущие и желание жить. Вы невероятны. Я благодарна вам очень сильно. Я хочу сказать, что вы обе, Ника и Настюша, очень прекрасны. Добры. Умны. Очень красивы. Как парадокс, у вас у обеих безумно красивые волосы. Я тут подумала, что тоже покрашусь в рыжий) Может, хоть немного буду на вас похожа.

Настюша, ты может ещё не в курсе, но мы тут с Никой решили, что будем отмечать моё поступление по скайпу. С бутылкой чего-то алкогольного. Так что, если у тебя нету скайпа, обязательно настрой его к концу августа.

Спасибо, что даёте мне желание жить! Ближе, чем вы у меня, наверное, лишь только мама. Никто не знает того, что знаете обо мне вы. И вы терпите меня такой, какая я есть на самом деле. Настоящей. Спасибо вам за это!

Бред несуразный конечно же, но это первое, что приходит мне в голову.

Мне очень сейчас не хватает человека, а-ля "желетка". Я бы хотела всё высказать. я бы хотела чтобы меня просто выслушали. Я бы хотела элементарного совета. Элементарного! Что-то вроде, "Говоришь, на социологию маленький конкурс? Ну подай доки туда". Да, я знаю, что я сама себе не плохой не советчик, но мне нужно это услышать от кого-то. Ксюша, любимая, как мне сейчас тебя не хватает…Я молчала об этом с самого июня, но я больше не могу. Я слышу и чувствую, как ломается моя "железная леди" внутри. Я чувствую, как у меня едет крыша. Я знаю, что шизофреники сейчас в моде. Я буду модная. Вуаля!

Сдалась? Пожалуй… Просто нужно иметь трезвый разум. Именно разум. У меня его нет. Помутнение в голове. Не соображаю, что делать. Наверное, попрошу маму уехать на море одной. Пока останусь дома. Лёша приезжает в понидельник. До понидельника я буду одна. Пить и таскаться по клубам. Потом постараюсь прийти в себя. Решу адэкватно что делать. Посоветуюсь с любимым. Надо себя кому-то доверить. Кому-то, кто действительно владеет собой (в отличаи от меня) и ситуацией. Настя? Быть может…Но нет. Я должна довериться этому человеку. Господи, ктобы знал, как тяжело мне это сделать…Практически не возможно.

В списках я пятсот двадцать первая. Я даже не могу написать это число цифрами. Мне обидно. До слёз обидно. Я должна была войти в первую пятидесятку. Я должна была быть хотя бы 50. Я так хотела быть юристом. В перспективе адвокатом. Это моё. Я хотела…Сейчас уже всё. Я также понимаю, что не смогу ещё год заниматься, а поступать в следующем. Я не выживу в этом году. Мой сстимул жизни - карьера. Я понимаю, что это неверно, но наверное это гены. Я очень редка задумываюсь о реальной семье, а уж тем более о детях. Намного чаще к какой статье какого кодекса можно приложить данное преступление. Я поломана. Моя душа поломана. Мне осталось подождать всего 2 недели. Хотя и ждать то нечего…Чудеса случаются. Но не со мной. Потом можно умирать. Я буду умирать медленно, травить себя ядом и вести разгульный образ жизни. Мне уже всё равно.

Крестили меня — в порядке исключения — в Сочельник, субботним утром. В маленьком, Богом забытом костеле на окраине Познани. В пять часов утра. Молодой священник решил — знаю по рассказам матери, — что это «самое подходящее время для незаконнорожденной, чтоб людей не смущать». Имена мне выбрала мать. У меня отцовские инициалы, его цвет глаз, его слишком большие стопы и наследственная особенность: я лучше помню то, что должно случиться, чем то, что уже произошло. От матери у меня родинка на левой лодыжке; я, как и она, могу расплакаться без причины, боюсь темноты и пауков, а еще восхищаюсь поэзией и горами. На моих крестинах родители последний раз были вместе. В том самом костеле, где не состоялось их венчание. Мать завернула меня в фату, которую ей так и не довелось надеть, и приколола фрезию. Много лет спустя из материала, предназначавшегося для подвенечного наряда, она сшила мне первое платьице. В квартире она сменила все — за исключением обстановки в их спальне. Когда я иногда туда захожу, я чувствую себя как в мавзолее. На подоконнике, на особой подставке лежат его курительные трубки, со всех сторон, с фотографий на стенах, на меня смотрят его глаза, в шкафу все еще висят две его голубые рубашки, которые мать, непонятно зачем, каждый сочельник, ровно в два часа дня, вынимает и гладит. На тумбочке справа от кровати лежит книжка, заложенная на пятьдесят четвертой странице. Так оставил ее отец. Двадцать шесть лет назад…

С тех пор, сколько себя помню, в канун Рождества мамино ожидание его возвращения достигает своего апогея. Его — моего отца. Я очень долго этого не понимала. Например, не знала, почему каждый Сочельник мать будит меня в четыре утра, и, озябшие, в пустом автобусе мы едем в маленький костел на окраине города, чтобы полчаса молча посидеть там на скамье.

Еще я не понимала, почему под елкой лежат подарки, которые никто не распаковывает, а среди рождественского угощения на столе стоит селедка в сметане с луком и яблоками, которую мы обе терпеть не можем. Однажды я спросила об этом мать. Тогда она рассказала только о крещении. И лишь восемь лет спустя (видимо, решив, что девушка, которой исполнился двадцать один год, уже достаточно взрослая) наконец рассказала мне про отца. Из этого разговора я хорошо запомнила фразу: «Твой отец заставлял меня плакать чаще, чем другие мужчины, но только ему я это простила…» Когда же я спросила, почему именно ему, она ответила: «Потому что он дал мне тебя — только он мог подарить мне такую дочь, как ты». Я очень редко плачу. Но тогда я заплакала от охватившей меня грусти. И от ненависти к нему. Мать на протяжении двадцати шести лет не могла расстаться с надеждой на его возвращение. И убедила себя, что если это когда-нибудь произойдет, то скорее всего именно в канун Рождества. Время от времени она впадала в депрессию. Когда ей становилось не под силу выдерживать адвент{6}, длящийся у нее двенадцать месяцев в году, от Сочельника до Сочельника, она надолго закрывалась в своем мавзолее, а я задумывалась, может, было бы лучше, овдовей моя мать двадцать шесть лет назад. Тогда бы у нее было свидетельство о смерти, ухоженная могила, пожелтевшие фотографии в альбоме, лампады на День поминовения усопших, светлые воспоминания. Ей не пришлось бы лелеять свою дурацкую, безнадежно ущербную надежду.

Моя мать — красивая и умная женщина. Все эти годы с ней пытались сблизиться самые разные мужчины. Некоторые хотели провести с ней всего одну ночь, другие — всю жизнь. Но даже те, другие, надолго не задерживались. Приблизительно в середине ноября она прогоняла их, чтобы в Сочельник с чистой совестью вынуть из шкафа священные, без единой складочки рубашки небесного цвета и торжественно их погладить. У меня есть отец, который причинил много боли моей матери. Своим отсутствием. Мне — нет. Я узнала, что у детей бывают отцы, только в детском саду. Я знаю и то, что у него нет никого и ничего важнее меня. Мне достаточно позвонить — и, даже если он будет в этот момент на каком-нибудь конгрессе за границей, он бросит все и приедет. И поэтому я ему не звоню. Это моя месть. Каждый день, каждую секунду. За маму. Я не говорю ему, что горжусь им, делаю вид, что меня не интересует его жизнь, не благодарю за подарки, не целую его и не обнимаю. Он не заслужил того, чтобы знать, что я его люблю…

Януш Л. Вишневский

Я так соскучилась по нему за это время. Так уже хочется побыть с ним хотя бы полчасика. Но я такая нервная в последнее время. Ещё поругаемся. А как говорит мама, "мужчин нужно беречь".) Потерплю ещё немножко. Он тоже работает. Устаёт. А потом у нас всё будет хорошо.

Пожалуй сейчас я расскажу о себе. Точнее об очень важном периоде в моей жизни. Название его "It's time to change". Именно из-за него и возникли у меня ве эти проблемы. А началось всё вот как.

Три года назад я, ещё тогда глупенькая девица из пусть и немаленького, но провинциального городка, попала в столицу. Глаза мои тут же открылись на перспективфы и возможность проявить себя. Свою яркость и активность мне девать некуда ещё с младеничества. Приехав домой, я чётко решила, что следует туда уезжать. И вот уже три года как я пахала на свою мечту. Даже не мечту, а цель в принципе…Всё шло по-плану. Особо не перетруждая себя, я училась на четвёрки и всё меня устраивало. В этом же году я поняла, что четыре - это мало и мой встроенный максимализм дал о себе знать. Мне пришлось углубится в учёбу полностью. Я забросила свою личную жизнь, фактически перестала выходить в люди. От одиночества начала дичать, а как следствие, конфликтировать с внешним миром. Через пол-года пладотворного труда у меня не осталось не одного близкого мне человека. Вот тогда-то я и поняла, кто меня любит по-настоящему. Этих людей всего два. Сейчас я девжусь за них чут ли не зубами.

Очень много мне пришлось пережить за этот год. Компания, в которой я была лидером, начала призерать меня. Я конечно же выше всего этого (как мне тогда казалось), но по-тихоньку я начала ломаться. Как тяжело всё это было скрыть-не передать словами. Но я фактически справилась. В июне я виделась с этой компанией последний раз. Мне казалось, что вот оно - счастье. До него всего лишь рукой подать. Я поеду поступать и всё будет иначе. Но оказалось всё немного иначе. Я приехала два дня назад. Я всё никак не могу поверить в то, что я снова в своём маленьком родном городке. Мне плохо здесь. Меня ломает. Пробывши в Киеве всего несколько дней, я поняла, что это мой город. У меня отличные будущие одногруппники. Этот Саша…ммм….цукэрочка. Но только сейчас я вижу, что все мои грёзы так и останутся грёзами. Уж слишком много у меня конкурентов.

Но я хочу жить там! Это мой город!

Сегодня я поняла, что не могу себя контролировать. Сегодня я поняла, что добром это не кончится. Сегодня я поняла, что могу вызвать отвращение у человека одним только своим поведением.

Я поняла, что нуждаюсь в психологической помощи. Если я не получу её, всё может кончится плохо. Я хочу укратить себе жизнь. Я хочу при этом мучиться. Это должны быть алкоголь и наркотики. Алкоголь и наркотики - вот кто действительно сможет мне помочь.

Заметила, что большинство моих постов начинается словами "Я устала". Что же со мной просиходит? Я так уже и вправду не могу. Я стараюсь изменить свою жизнь, но видимо не всегда случается так, как хочется. Я изгой в єтом мире. Я не хочу больше жить.

ну что, понеслась? уже сегодня ночью я отправляюсь в совсем новую, ещё до конца не изведанную мною жизнь. моим перевозчиком будет поезд, а проводником - упорство. Именно так я надеюсь стать студенткой. Уже не так яро верю в свои баллы и в невысокую конкуренцию. Но всё так же верю в себя. Очень надеюсь, что поездка принесёт мне немало удовольствия и положительных эмоций. Я повстречаю много людей и, возможно, кто-то из них сможет задержатся рядом со мной ещё на несколько лет. Из старой жизни я выношу только самых родных. К сожалению, пока лишь только в сердце. Как бы там ни было, я не отпущу их от себя и никому не отдам в пользование.

Мама и Лёша, я вас люблю.

Настюше также спасибо. Спасибо за дельные советы и за воспитание во мне меня. Спасибо, что познакомила меня слабую со мной сильной. К сожалению, у тебя ещё много таких глупцов, как я, которым ты сможешь помочь, и нам придётся разойтись на роздорожьях жизни. Только знала бы ты, что именно благодаря тебе я стала такой, какая я есть. Спасибо.

Ну а все остальные? Что ж…Значит вы были для меня просто временными знакомыми. Пройденым этапом.

Начало через 1:04.

Удачи!

По традиции о тебе. Господи, как же мне хочется верить, что это мой последний пост посвященный тебе! Если бы так было на самом деле, мне бы стало на много легче. ты бы ушел из моей головы. Из моих мыслей. Из моего сердца. Хотя последнее, наверное, нереально. Я готова отдать себя на сьедение мелким тварям, лишь бы забыть о тебе.

Пытаюсь вспомнить как всё начиналось. Ты просто заговорил со мной, а я уже поняла, что тут что-то не так. Ах да…Глупенькая, я тогда ещё не догадывалась чем всё это обернётся для меня. Клянусь, если бы я знала, я бы промолчала, а возможно даже послала тебя. Авансом. За все боли, которые ты мне причинишь позже.

Но тебя уже нет со мною рядом. Наверное и небыло никогда. Наверное, я придумала всё это для себя.

Чёрт побери, но я не настолько глупа, чтобы всё это придумать! А как же моя мать? Сестра? Они тоже придумали? Или это у тебя гипноз такой очаровующий?

Нет, Лёш, я ничего не придумывала. Всё так и есть на самом деле. Вернее было. Уже было. Я готовилась к этому давно и оттого ещё дышу.Сегодня ты сказал, что не хочешь давать мне надежду, ибо "заботишься" и не хочешь чтобы я "прождала тебя до 30". Не отказ ли это, Лёш? Ты просто боишься ответственности. Элементарной ответственности. Ты беспокоишься. За меня. Ты считаешь, что я должна гулять и мне не нужны серьёзные отношения. Но, дорогой, почему я не могу решить это сама? Ты считаешь себя умнее и опытнее. Но я же знаю себя лучше!

Я хочу быть с тобой!

Но уже всё. Я уже никогда не буду с тобой. Ты хочешь этих отношений. Ты говоришь мне об этом. Но в тоже время ты просто отворачиваешься от меня. Ты боишься испортить мне жизнь. Ты говоришь "Если судьба - всё получится". Но мне надоело верить в судьбу. Я хочу строить жизнь своими руками, а не ждать когда однажды, лет так через -адцать мы пересечёмся с тобой на какой-нибудь станции метро, мельком посмотрим на друг друга, и разойдёмся по своим, уже таким прижившимся, песчерам. Я буду пить и вспоминать о тебе всю оставшуюся жизнь, а ты искать меня на той зловещей станции.

Но это должен быть последний пост о тебе… как же я хочу всё изменить. Прямо сейчас вызвать такси, поехать на вокзал и первым же поездом примчаться к тебе. Завтра ночью я бы была у тебя. И всё бы было по другому.

Но ты не хочешь этого. Ты скорее прогонишь меня, чем изменишь своим принципам.

Я сейчас буду писать всё, что на душе накипело.

Собираюсь встречать рассвет новой жизни сегодня. Бутылка красного полусухого, медленная расслабляющая музыка и запах табака от соседей снизу. Если я прозеваю эту ночь, моя дальнейшая жизнь накроется медным тазом. Сегодня и вправду очень значимый день для меня. Я открыла сама себе глаза. На многое. Если я задержусь здесь хотя бы ещё на день я просто умру. Я сломалась уже давно, ну а теперь я могу просто погибнуть морально и никогда уже не восстановиться.

Пожалуй, я начну с родных. Как мне раньше казалось, родных. Я всегда понимала. В некой мере сочувствовала. Всегда старалась угодить. Хотела чтобы мною гордились. Но получается, что даже моим близким нужна лишь только элементарная помощь. Не более. Их не интересую я, как личность. Я их интересую лишь только как рабочая сила. А я ведь на что-то надеялась. Завтра я уезжаю. Увы, я не услышала никаких добрых слов на прощание. Мне даже не пожелали элементарной удачи. Мне так не хватает простой фразы в последнее время: «Я в тебя верю!». На сколько важна эта фраза для любого человека. Лучше, конечно, когда её не произносят, а выражают. Это, когда, человек просто говорит: «Запомни где туалет в этом ВУЗе, тебе здесь учиться 5 лет». Хотя мы всего лишь зашли подать копии документов. Мне так важно это услышать! Особенно от родных. Господи, как же я хочу уехать подальше от этого всего. Я никогда не рассказывала об этом, но я просто не могу находится рядом с этими людьми. Всё дело в том, что они не будут радоваться тому, что я поступила и остаюсь учиться. Они будут радоваться, если я позвоню и скажу: «Я не прошла». В таком случае сразу по моему приезду, ровно через 2 часа они позвонят и скажут «Приезжай, нам нужна твоя помощь». И никакой поддержки, утешений, способов придумать что-либо. Сухое «Нужна помощь».

У меня нет друзей. Друзья – это люди, которые живут с тобой на одной волне и переживают с тобой каждую приятность и неприятность. Нет никого, кто бы позвонил мне завтра и сказал «Удачи тебе! Хоть ты и идиотка, но блять, такая везучая!». Кажется именно так в сегодняшним мире общаются друзья…Хотя по чём мне знать? Я ведь не друг. И, наверное, никогда им не была. Единственный человек, которому я верила и искренне надеялась, что всё же могу носить это гордое название «друг» по отношению к ней, будет радоваться моему провалу. Я так завидую всем этим девочкам на улице, которые идут и смеются, рассказывают что-то друг- другу, перебивают, ссорятся. И снова мирятся. Я не помню какие эмоции присутствуют при этом. Я не чувствовала этого уже очень давно.

Итак, в моей новой жизни не останется ничего из прошлого. Два любимых мне человека на сегодняшний день отказались от меня. Мама и Алексей. Алексей и мама. Они отказались так изящно. Якобы невзначай, но явно мне дали понять, что я в их жизни уже не самое главное. И всем будет легче, если мы расстанемся. Они отпустили меня в одинокое плаванье. Дальше я одна. Они знают, что я сильная и поэтому не переживают так сильно.

Просто так тяжело быть сильной…Почему-то именно прилагательное «сильный» синоним прилагательному «одинокий».

Сейчас должно быть что-то вроде того, что «я справлюсь», но у меня уже просто нет сил это писать. Я глушу боль алкоголем. Я самодостаточная и от того никому не нужная.