Я сейчас буду писать всё, что на душе накипело.
Собираюсь встречать рассвет новой жизни сегодня. Бутылка красного полусухого, медленная расслабляющая музыка и запах табака от соседей снизу. Если я прозеваю эту ночь, моя дальнейшая жизнь накроется медным тазом. Сегодня и вправду очень значимый день для меня. Я открыла сама себе глаза. На многое. Если я задержусь здесь хотя бы ещё на день я просто умру. Я сломалась уже давно, ну а теперь я могу просто погибнуть морально и никогда уже не восстановиться.
Пожалуй, я начну с родных. Как мне раньше казалось, родных. Я всегда понимала. В некой мере сочувствовала. Всегда старалась угодить. Хотела чтобы мною гордились. Но получается, что даже моим близким нужна лишь только элементарная помощь. Не более. Их не интересую я, как личность. Я их интересую лишь только как рабочая сила. А я ведь на что-то надеялась. Завтра я уезжаю. Увы, я не услышала никаких добрых слов на прощание. Мне даже не пожелали элементарной удачи. Мне так не хватает простой фразы в последнее время: «Я в тебя верю!». На сколько важна эта фраза для любого человека. Лучше, конечно, когда её не произносят, а выражают. Это, когда, человек просто говорит: «Запомни где туалет в этом ВУЗе, тебе здесь учиться 5 лет». Хотя мы всего лишь зашли подать копии документов. Мне так важно это услышать! Особенно от родных. Господи, как же я хочу уехать подальше от этого всего. Я никогда не рассказывала об этом, но я просто не могу находится рядом с этими людьми. Всё дело в том, что они не будут радоваться тому, что я поступила и остаюсь учиться. Они будут радоваться, если я позвоню и скажу: «Я не прошла». В таком случае сразу по моему приезду, ровно через 2 часа они позвонят и скажут «Приезжай, нам нужна твоя помощь». И никакой поддержки, утешений, способов придумать что-либо. Сухое «Нужна помощь».
У меня нет друзей. Друзья – это люди, которые живут с тобой на одной волне и переживают с тобой каждую приятность и неприятность. Нет никого, кто бы позвонил мне завтра и сказал «Удачи тебе! Хоть ты и идиотка, но блять, такая везучая!». Кажется именно так в сегодняшним мире общаются друзья…Хотя по чём мне знать? Я ведь не друг. И, наверное, никогда им не была. Единственный человек, которому я верила и искренне надеялась, что всё же могу носить это гордое название «друг» по отношению к ней, будет радоваться моему провалу. Я так завидую всем этим девочкам на улице, которые идут и смеются, рассказывают что-то друг- другу, перебивают, ссорятся. И снова мирятся. Я не помню какие эмоции присутствуют при этом. Я не чувствовала этого уже очень давно.
Итак, в моей новой жизни не останется ничего из прошлого. Два любимых мне человека на сегодняшний день отказались от меня. Мама и Алексей. Алексей и мама. Они отказались так изящно. Якобы невзначай, но явно мне дали понять, что я в их жизни уже не самое главное. И всем будет легче, если мы расстанемся. Они отпустили меня в одинокое плаванье. Дальше я одна. Они знают, что я сильная и поэтому не переживают так сильно.
Просто так тяжело быть сильной…Почему-то именно прилагательное «сильный» синоним прилагательному «одинокий».
Сейчас должно быть что-то вроде того, что «я справлюсь», но у меня уже просто нет сил это писать. Я глушу боль алкоголем. Я самодостаточная и от того никому не нужная.