Калейдоскоп Чувств

не пиши мне больше! не пиши! я прошу тебя очень слёзно, очень сложно мне тебя об этом просить. Но так будет лучше. Мне. Пожалуйста, не пиши больше никогда! Это всё незбыточность. Она надоела мне. надоело жить мечтами. Я привыкаю к алкоголю. Я употребляю его каждый день немалыми дозами. Женский алкоголизм неизлечим. Тебе всё равно. А я испорчу себе жизнь. Не пиши. Я научусь разлюблить.

Ну что, Силы Небесные? Я так понимаю, вы мне даёте второй шанс отпиздить эту Аню? Ох даа….Жаль вчера я не смогла этого сделать. Пусть только ляпнет сегодня что-то, я за себя не ручаюсь. и его сразу предупрежу. Чтобы не шептал ей нежности на ушко при мне.

А сегодня я буду отдыхать. Я приготовлю себе много вкусненького, наемся, как корова, лягу на диван и буду смотреть любимый сериал. Позже я буду с Ним. Пусть пока виртуально, но я больше, чем уверенна, - у многих нет таких отношений даже рельно! У меня ещё остался коньяк, и если Он будет направлен в нужное русло, вечер будет очень романтичным.

Я такая злая, что создаётся впечатление, как будто бы кто-то надышал в меня гневом и он всё никак не может выветреться.

Как мне надоела такая жизнь! Сначала ты звонишь мне в пол седьмого утра, забыв поздароваться и даже не спросив выспалась ли я, либо во сколько легла. Ты говоришь "Приезжай, мне нужна твоя помощь" Я говорю "Кто-то умер?" Ты "Нет просто ты должна помочь мне" Конечно же я лечу как скорая помощь. И к 8-ми я уже у тебя. Тебя ещё нет. Затем, приехав, ты проходишь мимо меня, как будто я шкаф. Подходишь к ней, шепчишь что-то на ушко, вы мило разговариваете. Конечно же! Вы не виделись целую ночь! Но меня ты не видел 3 дня!!! Тебя это не смущает, "папа". Ты проходишь мимо меня раз пятый. Делаешь вид, что меня нет. Она раздаёт мне команды. Закрой свой ебальник, пожалуйста. Я и без тебя знаю что и как правильно делать. И я даже не уверенна сможешь ли ты сделать это лучше меня. Ты не помогаешь ему, нет. Помогаю я. А целуют тебя. Если бы ты только знала, как не хватало мне этих поцелуев и родительской ласки в детстве. Я всегда хотела, чтобы мы с ним сходили в парк, он бы покатал меня на аттракционах, а я бы ела мороженное.

Но целуют тебя.

Наконец он подходит ко мне. Говорит "Ты до скольки?" "До двух" "Закроешь дом, когда будешь уходить". И он уезжает, так и не обняв меня.

глубокая ночь. Аня сидит на умняке. Голая и в очках. Ебанутая я немного. Спать не иду просто потому, что надо расстелать постель. Лень мне, видите ли. Я точно ебанутая. А Алексей так и не выходит из мыслей. Блин, хочется контролировать каждый его шаг, но нет. Нужно уметь доверять. К тому же доверять человеку, которому можно довериться, не так уж и сложно. Нет, надо всё таки ложиться. Хоть и на голый диван.

Это всё на столько интимно, что я не хочу чтобы это было прочтено хоть кем-то. По традиции мои записки ему.

Я просто подумала, что я уже не могу без него. Я просто умираю без него. Чахну, как цветок без воды. Мы столько пережили вместе. Если честно, если бы это не происходило со мной, я бы ни за что не поверила, что такое вообще может быть. По интернету. На расстоянии. Кстати, какое оно? Около 1300 км, я не ошиблась? Тебе ехать ко мне практически сутки. Я хочу сократить это расстояние, Лёша. Я тебе обещаю, я скоро вырвусь, у меня всё получится и расстояние между нами уменьшится в 2 раза. Меня очень возбуждает, что ты нравишся моим родным. Ещё не за кого моя мама, находясь в другом городе и звоня мне для того чтобы узнать как я, не спрашивала "На сколько твой мальчик сдал экзамен?". Ты представляешь? И это не от того, что больше не о чем поговорить. Ей правда интересно! Ещё никогда моя сестра не плакала во время того, как я читала ей переписку. Переписку с тобой, Лёш. Она плакала и одновременно смеялась. Она прослушала всю (!), всю нашу с тобой переписку за последний месяц. Мы были пьяны и оттого сентиментальны. Но ещё никогда, слышишь, Лёш, никогда , она не плакала так трогательно! А позже подъитожила "Хорош…Хочу от него племянников!". Господи, если бы ты только знал, как это много значит для меня!

Я не могу без тебя жить. Ты - половина моей жизни. Я хочу чтобы ты заполонил её собой полностью. Сегодня я не сдержалась и, наступив себе на горло, написала тебе первой. Ты был со мной так трогателен. Как тогда, год назад. Тогда было по-другому. Я была моложе и глупее и оттого верила в каждое твоё слово. Ты мог меня обмануть безо всяких преград, но ты не сделал этого. Ты не сделал этого по сей день. Спасибо тебе за это. Ты всё, что у меня осталось. Не уходи…

слава Богу!

да не знаю…просто больно как-то, когда ломаются люди, у которых ты так долго учился стойкости.

я потеряла сама себя. я не знаю что мне делать. я не могу понять что мне нужно. и к сожалению, не могу начать все сначала, не потеряв то, что преобрела до этого.

как я хотела вынести его в мою новую светлую жизнь. но не всему, что задуманно, суждено исполниться.

Чёрт возьми, да я хочу жить, как нормальный человек! А не ждать ежесекундно когда же ты наконец сменишь гнев на милость и напишешь мне!

Настюша моя забегала. Такая шухарная. А я оказывается, так и не научилась не привязываться к людям. Я так скучаю по ней…Мне с ней так комфортно. Хотя никогда и подругами-то не были.

Ну ни дня я не могу без дождя! Как только выхожу на улицу, начинается он! Везучая я, ага? Зато я купила себе шмоточек. Сарафан, который так хотела. Ну и ещё пару вещичек. Очки. С прозрачными стёклами. "Ты и так умная. Зачем тебе очки?" (с.) Мама. Порадовало. Ну а я хочу казться ещё умнее!

Хожу весь день и улыбаюсь, как дурочка. Чего улыбаюсь спросите? Наверное, это постстрессовый синдром. (да простит меня Ника, если такой бывает). Кроме неё здесь польше не перед кем позориться незнанием синдромов)))

08.07.10 Anya: и у нас) но я думаю, у вас прохладней)) скоро к вам приеду, спеку с собой привезу)))

08.07.10 Vasya: мммм….и себя)))
пойдем гулять?))

08.07.10 Anya: покажешь мне Киев?))) )

08.07.10 Vasya: и не только))) хихи

08.07.10 Anya: ээу…ты меня только по темным переулкам не води, ок?)))

Улыбает. Только Вась мне не хватало. Едва знакомы) Чувствую я скоро мои губы рассклеются от продолжительного "улыбания")

Дорвалась до альбома одной девушки. В апреле она ездила в Киев. Чёрт возьми, я чуть не рассплакалась, пока смотрела. Я наверное не в один обморок упаду, если поступлю.

Буду учиться там:

Ну по крайней мере, учиться я точно там хочу)

Улыбнитесь, Киев делает людей счастливыми ;)

Я устала. На сей раз физически. Весь день среди людей. Зато получила приличную сумму. Если получится, на выходных снова пойду.

Почти не думала об Алексее. А когда всё-таки задумывалась, то ставила себя в тупик. Уже второй раз я натыкаюсь на теже грабли. Сначала был Виталик. И, как мне казалось тогда, "его" Оксана. С Виталиком я отношения порвала. Позже познакомилась с Оксаной. Милая девушка. Помолвлена. Дружили. Лишних слов, я думаю, не надо. Сейчас же Алексей. С ним я ещё поссориться не успела. Наверное, потому что он знает меня лучше меня самой и первее меня поймёт, когда я остыну и смогу с ним нормально общаться. Ну если честно, я всё же хочу затронуть эту тему с ним. С ней я уже поговорила. Пускай и хитростью.

А! Вот ещё что хотела сказать. А Маша (её зовут Маша) и вправду милая. И неглупая. Ты был прав. Они у тебя лучшие из лучших. Аня мне нравилась уже давно. Я просто никогда тебе этого не говорила. А может проблема вовсе не в нас, а в тебе?

Я вот только не могу пока забыть одно:

Алексей (23:36:04 5/06/2010)
Ань

Annet (23:36:35 5/06/2010)
что

Алексей (23:36:49 5/06/2010)
ты чего?

Алексей (23:37:01 5/06/2010)
не променяю тебя на чик)

Он хочет! Вы представляете? Он хочет, чтобы я жила у них. Он хочет помочь мне с поступлением! И самое главное: он верит в меня!

Теперь я точно знаю, что всё получится!)