Калейдоскоп Чувств

paruminut:

thisiscolour:

Московское метро считается одним из самых красивых метро в мире, но… оказывается есть ещё и такое чудо как сеульская подземка.

Думаю, что туда стоит съездить даже просто для того, чтобы прокатиться в метро.

и в ночной клуб не ходи) а зачем? цветомузыка и оркестр тебе и тут обеспеченны)

Сижу. Мини-юбка, новый кружевной лифчик, каблуки. Пьяна. С правой стороны от меня начатая бутылка коньяка. В колонках Земфира.

Вот так прощаются с прошлым.

А теперь давай так, как будто и не было этого года. И не будет ещё 1,5 моего ожидания.

Самое тяжелое сейчас - собраться! Дальше будет легче. Я выживу без тебя!

Да он же её клеет! Мамочки…. Да он же клеет её! И как я раньше не догадалась? Верила, наивная, в её испорченность и его непорочность. Да кто ещё испорчен, скажи мне??? Не смогу простить. Ты же знаешь, я не переношу, когда мне врут. Да бля…Лёша! Как так можно? Мы же с тобой сто лет знакомы, мы, как единое целое. Так мне казалось…Нет. Я не буду. Всё. Это всего лишь эмоции. Как же сказать ему о том, что я всё знаю?

Я теперь понимаю почему он вчера так резко ушел, когда я заговорила Именно о ней!

Никогда! Никогда не заходите на чужие страницы без спросу! И уж тем более, не читайте переписку!

Нынче ко мне муза по утрам приходит, будет меня, подталкивает на романтику, и… уходит. А ты делай потом весь день что хочешь.

Проснулась с мыслями о моей поездке. Очень захотелось взять с собой каблуки. Ну и что, что объёмные и тяжёлые? Зато я буду чувствовать себя красивой! Так давно этого не делала. Надо решить, что буду там носить, чтобы лишних вещей не тащить. Так хочу сарафанчик такой…Длинненький. Но всё упирается в деньги. Вчера могла бы съездить на ивана купала в западку, но опять же деньги. сегодня звали на море, но опять они же. Да в принципе это всё и не главное! Главное - начинается с 15 числа. И мне будет всё равно во что я одета, чесслово! Ещё меня тревожит как же я без Алексея-то буду? Точнее он без меня. Ведь уезжаю я недели на 3. Но он останится в надёжных руках здесь. В руках, кому я доверяю. В руках работы. Надеюсь, до моего приезда он её ещё не бросит.

м-да…фильмы - это не моё…

пойду лучше сны смотреть. в них ты… тогда я точно заплачу.

ладно.

пойдём другим путём.

девушки, а над какими фильмами плакали вы? уважаемые, пожалуйста, выручайте!

Я сейчас бред напишу…Но я уже не знаю как вызвать слёзы. Поревела бы так смачно…Сейчас, наверное, фильм какой-то душераздирающий буду смотреть. Хотя я и от фильмов редко плачу. Ну а вдруг повезёт?

ну идиотка ведь, да? хмм….ну почему у меня нет мозгов?

хорошо иметь мозги….

только-только всё пошло на поправку, я взяла и всё испортила. ну как ребёнок, ей-Богу!

злая!

4.07.2010

Я уже не могу. Я пишу в Ворде. Столько мыслей накопилось в моей голове. Когда снова подключат интернет, обязательно изложу это в блоге. Я уверенна, кто-то наверху невероятно хочет моего сломанного душевного состояния. Всё так не клеится в последнее время. Блог- хоть какая-то отрада. И того нет.

Моя душа сломана.. Разбита на меееленькие такие осколки. Не склеить теперь. Или клея просто нужного ещё не нашлось. Я правда не могу уже. Спасибо Господи, что ты послал мне Инну. Но лучше мне от этого не стало.

Какая-то несвязная глупая речь…Ну какая хозяйка, такая и речь. Несвязная я, да. Вот в чём причина. Несвязная с людьми, несвязная с неволей душевной, несвязная с мировыми моралями.

Ах…если бы я смогла просто не заходить в блог…Не потому что отключили интернет, а потому что не хочется ничего в блог писать. Так бывает…Когда тебе хорошо. И без блога хорошо. Просто ты живёшь и не задумываешься о том, что тебе высказаться хочется. Просто высказаться. Без вздохов сочувствия, желания помочь, каких-то абсолютно ненужных тебе фраз, которые, увы, никак не вяжутся с тем, что тебе нужно услышать сейчас. Да-да, именно сейчас!

Две недели тишины…Половина первой недели уже прошла. Я бы столько всего могла успеть за это время. Но я уже не та. Я сделала себя «уже не той». Увы….Так плохо, когда ничего не радует.

С Алексеем поссорилась. А ведь я хочу от него детей. Девочку такую маленькую…Или мальчика. Это не столь важно. Я всегда о сыне мечтала, но как-то при мысли о том, что это будет его ребёнок, не вяжется мальчик. Сейчас вот пишу..Вспомнила..Как год назад, тогда ещё «Лёшка», говорил мне о том, что он хочет дочь. Вот почему не вяжется. Жаль, что это нельзя списать на судьбу, а просто объяснимо подсознанием. Судьбе я бы больше была рада.

И вот Лёша там сейчас…(Где?). А я здесь. Сижу. Одна. Живот болит. Душа болит. Плакать хочу. Но мне нельзя. Я же сильная. Я создала себе этот образ года 3 назад. Он мне понравился. Я вжилась в эту роль. Ничего не могу с собой поделать. Теперь я сильная. Так тяжело бать сильной. Хочется скомкаться уголочек, содрать обои со стен и заскулить, кричать, биться в истерике, чтобы было много слёз. А что слабые девушки делают в таких ситуацьіях? Я не знаю. Сейчас все сильные. Наше поколение привикло бать сильным. Как тяжело нам будет жить, ребята. Да что там? Уже тяжело..

Ну наконец-то. Вернулась. Теперь я снова могу всю грязь из своей души вывалить сюда, в эту виртуальную, но такую необходимую, "сливную яму". Пока хранила всё в себе, оно там всё загнило и завонялось. Теперь противно так. И как обычно пусто.

Уже прочитала всё, что тут происходило без меня с вами, мои дорогие.Я очень радуюсь каждой минутке вашего счастья вместе с вами, и переживаю всей душой за каждую вашу неудачу. Спасибо, что вы есть! Люди, благодаря которым хочется жить. Люди, которые живут с тобой на одной волне…Хотя мы фактически не знаем даже имён друг-друга…

Отдельно хочу поздравить Нику с Её Днём! Дорогая, пусть сегодня будет всё так, как ты того захочешь: и пляж, и шашлыки, и клуб… Хочу прочитать завтра довольный пост о сегоднешнем дне!)

Блин, погадал бьі мне кто…Я не верю в єто всё, но хоть какая-то уверенность бьіла бьі…

Твою мать….Не нравится мне всё это! 700 из 800 не так уж и плохо. К чему все эти понты? Да не верю я, что у всех всё на столько заебись! Ну нереально это…790. Хоть бы пройти. Там уже всё наладится надеюсь.

Но я забыла одну деталь…у меня же ещё амбиции, блять! мне же нужен не абы-мухры ВУЗ. Я планирую быть хорошим специалистом. Востребованным. Хочу в сотню лучших по стане войти. Хочу людям помогать.

Сидеть ещё весь год дома мне в напряг. Я не выживу. Да и из мамы деньги тянуть я не могу. Уже сейчас не могу. А год так вообще.

Нет. Надо что-то решать. Я обязана поступить я так долго к этому шла

Блять! Грёбанный английский….Или просто я тупая ленивая курица?…Но украинский у меня же почему-то отличный…История как и расчитывала.

Всё покупается. Но не в моём случае. Я не на столько тупа, чтобы покупать себе оценки. Так я думала до сегоднешнего вечера. Зачем я пообщалась с этими людьми? Так и жила бы…илюзиями.

Ещё и Алексей тут не кстати. Я не понимаю его порой. Сейчас я не понимаю его действий. Я в чём-то провнилась? Ну не важно…Не до него сейчас.

Завтра мама уезжает. 2 недели тишины. Их нужно пережить, чтобы двигаться дальше. Одна в пустой квартире. Две недели…Выживу! Я не такая…

пошел тьі на хер, дорогуша! видеть тебя не могу!